当然，我现在的人生非常幸福，但是，我很憧憬就算周围没有人，也能自己一个人生活下去的你。
我的人生，前提是周围永远都有人在。
那个时候我才发觉。
我的魅力要是周围没有人在的话，就不成立。
我不觉得那是坏事，因为大家都是这样，不是嘛？每个人都是以跟别人的关系来塑造自己的。我们班上的同学要是不跟朋友或者恋人在一起，就不知道自己是谁了。
跟某人比较、跟自己比较，这才第一次发现自己。
那就是，「对我而言生存的意义」。
但是你，只有你，一直都只有自己。
你不是靠跟别人的关系，而是凭著自省创造出自己的魅力。
我也想拥有自己的魅力。
所以那天你走了之后，我哭了。
就是你真的担心我的那天。你说希望我活著的那天。
不需要朋友或是恋人的你，做出了选择。
选的不是别人，而是我。
我第一次知道，有人需要我这个人本身。
我第一次觉得，自己是独立的存在。
谢谢你。
这十七年来，我可能都在等你需要我。
就像樱花等待春天一样。
就是因为知道这一点，从不看书的我才浃定选择写《共病文库》做记录也说不定。
我是因为自己的选择，才遇见你的。
真的耶！你能让别人这么幸福，真是太厉害了——。要是大家都暸解你的魅力就好了。
因为我早就发现你的魅力啦。
在我死前，想以你为榜样。
写下来之后我发现了。
这种平凡的言辞是不行的。用这种普通的句子表达我和你的关系，实在太可惜了。
我果然还是——
想吃掉你的胰脏。
（你的部分写得最长，恭子好像会生气，所以要再修正）
第一次草稿』
「…………」
看完之后我明白了。我重返现实，发现这个世界上已经没有她了。
啊，崩溃了，我崩溃了。
我自己明白，知道已经无法阻止了。
但在那之前，我得先问一个问题。
「她的……小樱同学的手机。」
「手机……？」
她母亲站起来，很快就拿著一支手机回来。
「那个孩子……不在了之后，我不知道手机该怎么处理。最近一直把电源关著。」
「麻烦您……请让我看一下。」
她母亲默默地把手机递给我。
我打开折叠式的手机，启动电源，等了一会儿，叫出简讯程式，打开收件匣。
我在许多未读讯息中找到了。
我传送的，最后一句话。
我给她的，最后的讯息。
简讯，已读。
她……看到了……。
我把手机跟《共病文库》放在榻榻米上，设法用颤抖的嘴唇，说出崩溃前最后的话。
「伯母……」
「……什么事？」
「对不起……我知道，不应该这样……但是……对不起……」
「…………」
「……我可以，哭了吗？」
她的母亲也流著泪，点了一次头，原谅了我。
我，崩溃了。不对，其实早就崩溃了。
「哇啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！呜啊啊——啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！啊啊啊啊啊啊啊，呜，啊啊啊啊啊——啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊——啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！呜，呜，啊啊啊啊啊啊啊啊啊——啊啊啊——」
我哭了。毫不羞愧，像婴儿一样哭嚎。把前额抵在榻榻米上，仰头对著天花板，大声地哭嚎。这是第一次。大声地哭泣、在别人面前哭泣都是。因为我不想这么做，因为我不想把悲伤强加在别人身上，在此之前从来没有做过。但是，现在汹涌而上的各种厌情，不允许我自己了结。
我好高兴。
她看到了，我们心意相通。
她需要我。
我帮上了她的忙。
我好高兴。