己的意志选择了现在在这里。跟以前不一样的我，现在在这里。
原来如此，我现在才发觉。
没有任何人是，甚至我也不是什么草船。要不要随波逐流，都由我们自己选择。
教会我这一点的，毫无疑问就是她。她分明马上就要死了，却比任何人都积极向前，掌握自己的人生。她爱这个世界，爱所有人类，爱自己。
我再度想著。
我对你……
你真的很厉害。
我一直这么觉得，但却一直无法以明确的言辞表达。
虽然如此，那时我就明白了。
她教会了我生存的意义的那个时候。
我的心，被她填满了。
我对你……
「我其实，想成为你。」
成为能认可别人的人，成为能被别人认可的人；成为能爱别人的人，成为能被别人爱的人。
用言辞表达出来跟我的心意完全吻合，我知道自己渐渐沈浸其中。我的嘴角自然上扬。
我要怎样成为你呢？
我要怎样才能成为你呢？
我要怎样？
我突然发现确实有这种意义的惯用语。
『我要以你为榜样。』
我输入这几个字，又立刻删除，我觉得这不够有趣。要让她高兴应该有更适当的言辞才对。
我又仔细想了一下，在记忆的一角，不，或许是中央也未可知，浮现了一句话。
我找到了这句话，非常高兴，甚至觉得非常得意。
送给她的言辞没有比这句话更好的了。
我全心全意传了简讯给她。
我说……
『我想吃掉你的胰脏。』
我把手机放回桌上，满心欢喜地期待她的回信。几个月前的我，绝对不会相信自己会期待某人的回应。几个月前的我选择成为现在的我，所以我不会让他抱怨。
我一直在等她的回信。
一直。
但是她的回信一直没来。
时间不断流逝，我肚子越来越饿。
过了约好的时间，现在我开始期待她来了之后的反应。
但是她一直没来。
过了三十分钟，我并没特别介意，继续等待。
一小时过去了，两小时过去了，我坐立不安，开始担心了。
过了三小时，我第一次试著打电话给她，但她没有接。
过了四小时，外面天色已近黄昏，我离开了咖啡店。我知道出事了，但不知道出了什么事。我怀抱著漠然的不安，不知如何消除这种不安感，只发了简讯给她，无计可施只好先回家。
回家之后，我心想，或许她被父母强行带到什么地方了。不这么想我无法抹消心中纠结的恐惧。
我始终坐立难安。我想，那个时候全世界的时间都停止的话就好了。
我有这种想法，是在满腹不安地面对晚餐，看著电视的时候。
直到那个时候，我才知道她为什么没有出现。
她说了谎。
我也说了谎。
她说她要死时会告诉我，她没有遵守约定。
我说我一定会把跟她借的东西还给她，我没有遵守约定。
我再也没办法见到她了。
我看了新闻。
我的同班同学山内樱良，被附近居民发现倒在住宅区的小巷里。
她被人发现后立刻紧急送医，但急救无效，停止了呼吸。
新闻主播无动于衷地陈述著事实。
我拿在手里装样子的筷子掉在地上。
她被发现的时候，胸口深深插著一把市售的尖菜刀。
她遇上了之前惊动社会的随机杀人魔。
不知道姓啥名谁的犯人，立刻就被捕了。
她死了。
我太天真了。
到了这个地步，我还这么天真。
我天真地以为她还有一年的时间。
说不定连她也可能这么以为。
至少我误解了没有人能保证会有明天的事实。
我理所当然地认定时间不多的她一定会有明天。
这是多么愚蠢的理论。
我相信这个