在春假已经来到最后阶段的四月三日，我──松下千秋坚定了某个决心。
「我还是很在意呢。」
我从学年末考试前后直到今天，都一直闷在心里的某种思绪──
就是绫小路清隆这个同学的存在。
我最近非常在意他。
要是把这种事告诉某个人，说不定会被嘲笑说是恋爱或是爱情。
但并非如此。我也可以在此宣示，这绝非什么恋爱情感。
因为我对绫小路同学开始产生了强烈的戒心。
对其他学生说出这种事，他们应该也会不解地歪头。
但我正在以自己的方式找到答案。
要让人理解我这种心情，首先，就必须让他们了解我这个人。
我的出身算是富裕。有幸拥有温柔的父母，让我在生活上没有任何不便，将我养育到这么大。我想要的东西，他们全都会买给我，相对的课业或补习班，我也一直都是以名列前茅的成绩一路学习著。
父母感谢孩子的优秀，孩子也感谢父母的优秀。
我们建立了这种非常良好的关系。
甚至，虽然自己这样说会有点奇怪，但我觉得自己也属于长相亮眼的人。
如果知道这些事实的话，很多人都会对这样的我羡慕不已。
长大成人，反覆经历恋爱，最终跟一名有经济能力的男人结婚。
我的人生大概不会是最好，但还是有著被铺好的一条幸运人生轨道。
然后，这样的我，也对将来抱著广阔的展望。
我有几个候补路线，认为当国际线的空服员，或是去大规模的一流企业就业也不错。
但既然都进了这所学校，我也变得会想怀抱更远大一点的梦想。
进入国外的一流大学，将来在大使馆工作，然后从那里迈向联合国……我也看见了这种路线。
这是一帆风顺的我，只要照著走就好的轨道。
我的人生不曾受挫。
不过，我第一个失算，就在于入学这所学校后。
那就是只有在A班毕业才能实现前往希望的升学或就业处。
换句话说，就是无法在B班以下的班级找到价值。
我当然有一定的自信靠自己的力量赢得自己想走的前途。
但是……在B班以下毕业这点，应该还是会变成累赘。
恐怕会被贴上「无法在A班毕业的学生」的棘手标签。
变成那样时的优点与缺点的影响性，对于期盼安定的我来说是负面要素。
还有，被分发到D班而非A班的这件事。
这代表我会扛著非常吃不消的不利条件。
可是入学当初的我还不怎么焦急。那些大意使我运数已尽。
我们一个月就瞬间花光班级点数，掉到压倒性的最后一名。
「冷静想想……当时是有胜算的呢……」
没错。虽然我们是在D班出发，但起跑点都是并列的。
要是最初的一个月就有确实理解状况，就结果上来说，也能升到前面的班级。
我们处在这种最糟糕的起点，可是过完一年之后，班级点数也算是上升了。
甚至一度升上了C班。将来也可以瞄准前段班……
「不对，好像没办法吗？」
就算有早期发现，我们跟别班的基础能力差距也比想像中还要大，应该迟早都会被甩开。只是今年偶然顺利，但每个学生的实力还是远远不及别班。只要不推翻这种事实上的关系，我要去A班的可能性就会趋近于零。
我不太想把这种事说出口，但我自诩是个在整学年里很优秀的学生。若是前百分之十的范围内，几乎一定拿得下来。
即使如此，我没有在D班崭露头角并且位在阶级的中段，都是因为我放水的关系。我当然会在重要场合不要扯后腿，但我不喜欢过于显眼。再说，跟我关系要好的那群人，实在都是些程度低落的女生。
D班有一半的学生，占据了学年的后段百分之十到二十。
如果在这种状况下半途而废并且发挥出实力，我就会招惹许多嫉妒，然后被极度依赖、卷入麻烦事。我想要避免这样。
再说，就算使出真本事，状况应该也不会有太大的改变。
不论好坏，我都仅止于优秀，并不是天才。
最重要的是，我也不是那种会率先推动事物的人。
不过……
虽然并非想依靠别人，但我还是很想在A班毕业。
要实现的话，我就会希望以轻松的方式，导向让未来安定的方向。
尽管为此就必须请全班努力……
这一年一路看来，我已经算是半放弃，认为没办法了。