017
就这样，我抓到第二具式神了。
嗯？
不，没有跳过章节喔。
也不是唐突进入回想桥段，是照顺序来的。
是沿著时间轴，接续上一章的正统续篇。
原因是这样的，我立志成为漫画家可不是嘴里说说。虽然我不是聪明孩子，却也看过不少格斗漫画。
所以我想出两阶段的作战。
如果以旋转椅当障眼法，从死角绕过去拿纸张夹她是第一阶段，来不及成功时的B计画就是第二阶段。
虽然这么说，但我没做太复杂的事。
听到逆抚子赤裸裸公布「开膛破肚」这个攻击方针，我试著将计就计。
反过来以此对付逆抚子。
不过，这个作战不是逻辑思考的产物，几乎是顺其自然的构想。早知如此，运动服底下应该穿一件锁链甲……我以这种肤浅到连后悔都称不上的妄想逃避现实，但因为做不到这种事，所以往现实方向切换想法，觉得如果将身旁的杂志藏在肚子里，应该可以代替铠甲。
不过，即使运动服再怎么宽松邋遢（又老土），也无法以杂志垫到挡得住雕刻刀吧。
要是在腹部采取防御措施，再怎么性急的逆抚子，也会改瞄准喉头之类的部位吧。不管是肚子与喉头，与其说是部位应该说要害，总之即使角色性质不同，但彼此无疑都是我，当我朝书柜伸手的时候，对方恐怕就猜出我的意图。
以雕刻刀刺喉头，光想像就毛骨悚然。
无论如何都要避免。
所以，我刻意不回避她攻击我腹部。
然后，既然下定决心，我一边以旋转椅保护自己，一边躲在椅背，以不被发现的细微动作，悄悄在衣服底下塞东西。
我能塞的，顶多就是几张「纸片」。
是的，换句话说，她主动来被我夹进纯白的纸张里。我从口袋取出所有空白纸片，除了拿在手上的那张，剩下的全都移到上衣底下，以运动裤松紧带夹著。
像是铠甲。
但不是锁链甲，是纸片甲。
逆抚子拿著雕刻刀往我的腹部捅过来时，就这么让她顺势自己扑进纸片吧。不是飞蛾扑火，是飞逆抚子扑纸。
摺起纸片，就这么封印。
降伏完毕，喔耶！
我当然没能开朗到说出这句话。结束之后回顾，反倒觉得自己挑战的是危险至极、成功率超低的赌博，就只是脸色苍白。
我在做什么啊？
看著割破的运动服，我差点昏迷。
我为什么会实行这种突发奇想的作战……大概是顺著当时的情绪，真的是被逆抚子影响得一时气坏。那种像是格斗漫画的实验性点子，既然幸运成功的话就还好，但是不只是运动服，连底下的纸张也可能一起被割破。
专家斧乃木绝对不会采取这种漏洞百出的策略。扇先生肯定会满面喜色评论说「真是愚蠢」吧。
我沉溺在赌博之中了。
与其说是抱持侥幸心态，不如说我想像自己被发现陈尸在这里，陈尸在这个房间，因而失控。我差点招致这种必须回避的危险演变。
这种危险的点子，只画在漫画里就够了，怎么可以在现实中实行？若有人说我漫画看太多（画太多？）导致无法辨别现实与妄想，我完全无法反驳。
不。
即使如此，光看结果依然算是顺利成功，所以我高兴一下应该也能被原谅，但是逆抚子说的最后那段话，比雕刻刀更锋利地深深插入乐不可支的我内心。
「是你要休息。」
「你其实也是不情不愿在努力吧？」
……那是逆抚子的话语，也是我的心声吧。媚抚子那时候或许也是这样。
既然式神是主人的代理或替身，她们的话语，应该也是代替画出她们的我说出想法吧。
我的真心话，由身为替身的式神们代为表达。
当然，这肯定不是一切。
为了实现梦想付出努力，由此感到的快乐心情绝对存在。像是实际感受到画技进步，或是灵光乍现想到新点子时的心情肯定不假。
可是，如果有其他更快乐的事，而且我也做得到，那我还能继续努力吗？
不只是最后那段话。
我不要努力，不要工作，不要做我不要的事……逆抚子全力主张的那些话，应该不是「当时的我」所说的，更不是「朽绳先生」所说的。只要这么想，我就忧郁至极。
好沮丧。
面对自己，是一件很难受的事。
就像是明明没有这种觉悟，却仔细审视分析自己讨厌的一面……受不了，是谁说这样的我「可爱」？
无论现在或以前，我的内在都是一滩烂泥。
恶心到令人佩服。
刚才乾脆任凭逆抚子对我开膛破肚比较好吧？<