一个妨碍通行的碍事女生，我即使如此理解，却好想照照镜子，像是逃进去般仓皇踏入新的高中。
就像这样，只要踏出第一步，就没什么了不起的。
004
先说结论，我在转学班上的风光舞台（应该说黯淡舞台）对新同伴进行的第一次自我介绍，很难称得上顺利。即使不算非常失败，也肯定不是圆满成功。
我尽可能避免标新立异，试著进行未经琢磨的自我介绍，但是还没用到这个剧本，我就结结巴巴到令人不忍正视。肯定不少学生以为我叫做「押仓」吧。
四十人的视线集一身，我完全不知所措，舌头打结成一团，声音丢脸地高八度。直到自我介绍结束，我不知道口误了多少次。
好好讲出来的句子比较少。
我觉得好丢脸，甚至想当场蹲下。光是能够站到最后，我就想称赞我自己。
干得好。因为干不好。
世事总是无法顺心如意……这么一来，我当初装聪明拟定煞有其事的计画，似乎成为了最丢脸的行径。
不过，这就是现在的我。
被许多人围绕注视，就像是在对我找碴，我无法维持平常心。觉得大家都在嘲笑我的失败。
平复心情吧，我要冷静。实际上，我刚才口误得很滑稽，当然会成为笑柄，但这不是饱受嘲笑，不是怀著恶意在笑我。他们与她们只是觉得有趣而笑。
稍微被瞧不起，正合我意。
到头来，我只是想圆满进行自我介绍（不过失败了），并不是想被称赞「演讲技术真好」，也不是想被吹捧，更不是想成为班上的风云儿。
这种争霸的行径多么荒唐，多么脆弱，我不是在前一所学校彻底学习了吗？
控制自我吧。分析自我吧。
如同解开复杂伪装的数学题，循序渐进，尽量精简算式，逐项整理吧。
我之所以对于团体如此固执，之所以面对众人都会僵住，是因为我害怕他们与她们。因为成群结党的团体要是动粗，只身一人的我无计可施。
没事的。这里没人会殴打我的身体。即使自我介绍出师不利，会踹我的疯子也没这么常见。我不需要因为害怕凌虐而试著站上团体的顶点。我反倒是因为曾经这样勉强自己，曾经这样犯错，而被之前的团体驱逐。
我必须理解到，我不是能够指挥团体，站在众人之上的那种人。
至少现在不是。
我个性很差。乖僻别扭。卑射屈膝。怨气十足。嫉妒心重。疑心病重。毫不可爱。受害者意识强烈。歇斯底里。是爱炫耀自己聪明的笨蛋。自虐。容易陶醉在不幸之中。凡事都怪到别人头上──怪到阿良良木头上。
基本上，这种家伙即使自我介绍讲得好一点，也不会成为风云儿。「不合时节的转学生」这个身分，果然不适合当成覆盖我丑恶面貌的薄纱。
又不是魔法，一个人不会这么轻易就摇身变成另一个人。就算改变住所、改变住家、改变学校、改变制服，也不代表我有所改变。
我就是我，脱不下这层皮。
没关系，没关系。
迈向新生活的平凡第一步虽然摔了一个大斤斗，却称不上是凄惨摔个四脚朝天。我没有为了隐瞒失败的耻辱而掀讲桌，随手乱扔东西或是抓黑板。没有大哭大闹火冒三丈，一拳挥向旁边的班导。没有为了以更大的失败掩盖失败而当场脱制服。
看吧，我正在避开最坏的事态。
预设太多负面状况，我也免不了觉得自己的思考负面至极，但我这个人陷入绝境会做出什么事情完全不得而知。毕竟我昔日甚至因为顽固过头而大幅失控，让最讨厌的男生看见我穿花俏睡衣的样子。
想到这里，就觉得没能好好讲出自己姓名算不了什么。这确实是不曾料想到的耻辱，却也不是为了耍帅而出包（没讲蛋白霜饼的话题真是太好了，我在这种状况可能真的会失控），而且看见我出糗的对象，是顶多只来往短短一个多月的同学。
是可以随手扔掉的耻辱。当作是为了毕业之后做准备的复健吧。
若是没能接纳惭愧的心态，实在没办法出社会。
我害怕的是自己将以这种个性长大成人。我现在十八岁，在甚至获得选举权的这个年龄，却是这副德行。在满二十岁之前……不，至少在满二十二岁之前，我必须成为更正常一点的人，否则肯定会发生天大的事。
我无法断言具体来说会发生什么事，不过如果我维持这种粗暴刻薄的个性，迟早会犯下高度反社会的行为，甚至可能坐牢。
我非得斩断这种连锁。斩断就对了。
我不幸的理由有无数个，我今后依然不幸的理由有无限个。不过，我不能幸福的理由连一个都没有。
……而且，如果只针对这次的失败来说，绝对不尽是坏事。因为当我自我介绍出包，班上同学觉得好笑而看向我的时候，我从他们身上感受到这间转学教室大致上的氛围。
给予适度的刺激，成功观察到反应。
果然和直江津高中不一样。
从好坏两方面来看，感觉都是标准的「学校」……以我的经验来说，比起短暂的高中生活，更接近国中时代的气氛。
许多人挤在狭小的场所，所以（尤其对我这种人来说）肯定是充满压力的空间，但是正如我的想像，和我在直江津高中感受到的压力不一样。
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