自己仰慕的对象。
会令人失望。
这里说要让自己平凡，就某方面来看也是幼稚的想法，不过，这大概就是所谓的「长大成人」吧。
「我这个人好可怜」这种无意义的自我怜悯，我还是就此摆脱吧。
只要我觉得自己不幸，我将会就这么一辈子不幸。不，再怎么更换说法或是正向解释，我的人生也肯定不幸到令人发笑。追根究柢，我需要的不是解释，而是切腹解脱吧。
谁敢说这只是心态问题，我就把他修理到死。
不过，昔日的不幸，不构成自己不能幸福的理由。等我变得幸福，我也要说这只是心态问题。
要好好让那家伙见识一下。
为此我愿意做任何事。
……只不过，即使像这样拿出干劲，也会觉得只是徒劳无功白忙一场。这种感觉很强烈。
阿良良木历伴随著非比寻常的厌恶与无穷无尽的憎恨，在我心中释放巨人般的存在感，不过，阿良良木历心中的老仓育，只不过是人生中的过客之一。或许连过客都称不上。
不知道那家伙忘过我多少次。
不知道被那家伙当成空气，当成不存在多少次。
现在回想起来，这或许也是一种「特别待遇」，但即使听到这么说，我还是无法接受，而且我认为那家伙基本上就是这种无药可救的家伙。是即使救了人，也记不得拯救对象长什么样子的英雄。
虽然苦于理解，不过走到这一步，终究得承认世界上存著这种人。
不只是那家伙，阿良良木家的人应该都是这样，箱边夫妻也是同类吧。但我一辈子都无法变成这种人，我也没这个意愿。
即使历经涂炭的痛苦而变得幸福，那家伙或许也只会一副悠哉，无忧无虑地说出「真是太好了」这句祝福。这种未来真令我火大。
我不禁思考。
我要怎么做，让什么事情变成什么样子，才能挫挫那家伙的威风？无论我怎么做，无论什么事情变成什么样子，我都很难想像那个男的会做出令我一吐怨气的痛快反应。
不过，至少有一件事是可以确定的，是绝对无误的。要是得知我在转学的学校过度孤立或引发问题，那个男的会非常悲伤。
若是那家伙留下煎熬的回忆，对我来说没有比此更愉快的事，不过，这种事我已经做过了。
就某方面来说，只算是正如预测吧。
我可不想让那家伙心想「果然吧，我想也是」。
在转学的学校顺利生活，肯定是对阿良良木最狠的背叛，所以为此要踏出的第一步是「以平凡为目标」。我要得意洋洋地对他说出「平凡最幸福」这句话。
我抱持这样的决心，抵达了距离箱边家三个车站的公立宍仓崎高中。
还不必走进学校，我在上学的时间点，就已经混入身穿宍仓崎高中制服的学生们，不过该说不习惯还是正如预料，我觉得他们与她们和直江津高中的学生们不太一样。或许只是我擅自戴上有色眼镜看人，但我觉得大家的表情带著几分从容。
直江津高中是私立升学学校，包括我在内，每个家伙都有力争上游的一面，进一步来说，都有杀气腾腾的一面。当然，我当时入学就是寻求这种环境，所以没道理出言批判就是了。
光是换一个环境换一群人，就会变得这么多吗……我忍不住嫉妒起来，很快就差点抱持敌视周围的心情，但我察觉之后连忙克制自己。
不行不行。
像这样动不动就不问对象抱持自卑感，是我最该改掉的缺点。
我知道，我是藉由羡慕他人来塑造自我。
该怎么说……承认自己不是什么好东西，是一件非常需要勇气的事，到头来是非常悲伤的一件事，但我现在需要的应该就是这个吧。
任何人肯定或多或少都有这一面，但我只要抱持这种想法，就会连一步都踏不出去。
就像是面向后方驻足不前。
凡事都当成竞争或战斗看待，所以压力源源不绝地累积。而且，若要说这所学校的学生们生活得毫无压力，也完全不是这么回事。
这是不可能的。
只要人类群聚生活，该处绝对会产生压力，产生摩擦。正因如此，我绝对不能掉以轻心。
在直江津高中的那间教室，我之所以变得孤立，与其说是掉以轻心，不如说是骄傲自大，但我现在一个分神，将会凄惨重蹈那时候的覆辙。
可能再度变得足不出户。
此外，虽然还不清楚彼此是什么样的人，但我不想让箱边夫妻后悔。
今后的事情没人知道。
寄人篱下的我，要是高中毕业之后继续就读大学，脸皮也未免厚到不行。但如果充分运用补助金与奖学金，其实我拥有这样的未来蓝图。我只是没看见，更正，只是没试著去看，不过这个世界铺了一层这样的安全网。
由此感受幸福终究是一件难事，不过我生长在这样的土地，至少是一种幸运吧……既然这样，就得活用到极限才行。
我停在校门口，漫无边际思考这种事的时候，觉得行经身旁的人们不时瞥向这里。或许是我想太多，大概是被害妄想，但我制服的穿法或许有些问题。
实际上，他们应该只是为难地看著