我并非没感觉到班上对这种行为感到愧疚。虽然不是所有人，不过我从班上大部分的同学感受到这一点。
我已经完全养成观察他人脸色的习惯，不过基于这层意义，即使全班的行动统一，意志也不太一致。感觉其中有各种想法，只是从结果来看，所有人选择好好款待我。
我想像的班会应该没开过吧。我在星期日白天做出这个结论（真慢）。
在任何人眼中，我的事情都不重要。一如往常。并不是因为我可怜才对我体贴。
大概只是拿我当藉口。
虽然应该有各种意图，不过大家对我好的最大要素，就是当成补偿行为。
也不是拿我代替忽濑亚美子对我好。不是这样。是为了消除无视于忽濑亚美子的罪恶感才对我好。
嗯，就是这种感觉。很贴切。
明显和忽濑亚美子对立的珠洲林莉莉，状况似乎又不太一样，但我认为大部分的同学内心肯定有这种想法。他们是否意识到这一点就是另一回事了。
这不是我自己的卑劣猜测，即使多少有点误差，依然正中红心。如同在数学写出正确的证明，我抱持坚定的确信。
……不过，既然这样又如何？
无论他们与她们内心抱持何种想法，只要不是针对我的残酷恶意，我就不应该过问。
既然不希望自己的内心被干涉，那我也不应该介入别人的内心。何况我和那间教室的同学们来往的时间，只有短短的一个多月。
并不是非得从那群人之中，选出一辈子的朋友或是推心置腹的死党。我没有这种需求。只要风平浪静度过剩下的日子，我就很满足了。要形容为「青春」实在是有待商榷，不过以我的状况就是这么回事吧。
所以，我没有继续思考什么扭曲的事情，没采取任何行动，迎接周末过后的星期一──哈哈，怎么可能。
我是老仓育。见人就咬的女生。
是不得不采取行动的可怜孩子。
自己行动的结果，不只是毫无收获，甚至连幸福都拒于门外。现在「溺爱」我的班上同学之中，明明也可能存在著一点点纯粹的善意、体贴或温柔之类的情感，但我丝毫不在意这种事。
我要挑战。要颠覆。即使确信可以撒娇，可以获得疼爱，依然背叛、违抗这份确信。
忤逆命运。
因为，这份幸福，和我想要的东西不同。
014
重新设定目标。
要从谁开始打听？
这应该是需要慎重行事的重大工程，但同时也易如反掌。因为我拥有忽濑亚美子提供的个人情报。
这份资料居然以这种形式利用，忽濑亚美子应该完全没料想到，也应该不希望这样吧，不过，扩散的个人情报以出乎意料的形式被滥用，这是世间常情。
候补有两人。
评定是好人的女生──客藤乃理香，以及打包票保证很可靠的男生──端村勇兵。
除此之外，据说很容易走漏口风的桐木襟足，以及据说很不合群的踊间帽人也通过初选，不过对我这种奸诈的人来说，评价好的学生比评价差的学生更适合当成目标。
我也觉得自己烂透了，不过接下来不允许任何失误。这么一来，我的切入点只能锁定人性本善的一面。
即使是爱讲藉口的我，在这方面也没有辩解的余地。我一直以为内心的骯脏面已经展露无遗，却依然是无限下沉的无底沼泽。
搞不懂个性恶劣到何种程度，但我敢说我在打这种想必不会顺利成功的鬼主意时，是我活力最好的时候，所以我这个人真的有病。
如果活著的感觉是这种感觉，那我还是死了比较好。只不过，现在与其选择「好」，我还是选择「不好」吧。
所以，客藤乃理香与端村勇兵，我应该锁定谁？感觉两人差不多，而且既然不知道会是什么结果，那么总归来说，就等于在问我要锁定女生还是男生。
单纯来想，我应该选择同为女生的客藤乃理香，不过包括忽濑亚美子、珠洲林莉莉与旗本肖，我认为的关键人物都是女生，想到这里就觉得为了维持平衡，应该将这样的偏差分散开来。
同为女生就比较可以长话短说，或是比较好说话……我想这种事不会发生在我身上。基本上，我是会被女生讨厌的类型。
我有这份自觉。
即使如此，就算这么说，若问我是不是受男生喜欢的类型，也完全不是那么回事，不过，如果现在充斥于那间教室的奇妙气氛，是偏向于女生那边的某种东西，那么老实说，这时候我想听听男生的意见。
当然，即使是男生也并非毫无关系，所以不该期望能得到客观意见，但我就是这种视野狭隘的家伙，所以至少希望有人能从远离问题中心的位置提供见解。
我也想过乾脆向客藤乃理香与端村勇兵两人打听，但我立刻驳回这个理想的提案。
再怎么美好的提案，只要无法实行就只能作废。以我的精神力，光是应付一个人就达到极限。
从各方相关人士收集所有情报，凑足大量证据进行综合判断……要是我做得到这种超脱老仓的俐落行径，我就不会被赶出直江津高中了，请各位切勿忘记这一点。
独自一人，以最底限的动作秘密进行，还要迅速（可以的话在一天之内）解决，否则我会失去干劲。