到这裏来的。
3
再一次见到祥子，是不出所料还是意外呢，总之是不可思议的印象。
外观上还是幼儿园时候的样子。变得更美，更像个大人了。性格也没怎麽变化，一样的不和气，一样的不会和同学一起开口大笑，也一样的让人感到难以接近的严厉。
所以要说什麽意外的话，只不过是我自已制造的印象罢了。
见不到的期间，我把祥子印象改造成了自己认为的理想女性。严厉之处变得柔和，大人样也变得更温柔了。我期待著她能变得像圣母玛利亚一样稳重优雅的女性。
但是，人并不是那麽容易能改变的。虽然简单改变的东西也有。
“是不是在什麽地方见过呢？”
教室裏看见了那怀念的身影，不自觉地叫了她。她这一句话，却把我这十年等待毫不留情地击了个粉碎。
她已经不记得我了。
虽然我并不是一眼望过就难以忘记的容貌，并且除了秋千事件外也没做过什麽特别引人注目的事情。不过，我从来没有想过她会忘了我。身高一米四的我和其他普通学生比起来变化应该不大。
这样，我就不得不再一次重新构筑和祥子的关系。也许是因为这样的当头一棒，一直不能够积极地做出行动。而且，没有间隙的祥子，也是不能够无防备地接近的感觉。
无情地，我除了“贵安”、“请把讲义给後面”以外，不再主动说什麽。
很快，按照出席番号座位又变更了，互相的交谈也更加减少。然後，祥子被选为了红蔷薇花蕾，离我越来越遥远。
一切又回到了起点。
我一直注视著祥子生活著。
十年前的关系，其实并没有可以“重新构筑”那麽强烈。
错觉。
从巴士中挥手的祥子身上感觉到友情的，大概只是我而已。如果没有搬家的话，第二天第三天也能一样地上幼儿园的话，我原以为一定能做好朋友的。不过，祥子似乎从来没有这样想过。
我的每一天都在追逐著和幼儿园时期相比成长了不少的祥子。不是特别显眼也是一个有利条件吧，我也能和同学广泛地顺利地进行并不深入的交往。有有趣的课程也有无聊的课程，就是这样快乐地过著学校生活。
我没有参加部活动，没有特别亲近的前辈，当然，姐姐也没有。我也不是特别地想要。我的关心一次也没有向上级生转移过。
一年过去，迎来了二学期。班裏的一位同学走了。
没有离开的道别，只是寒假过後开始上学了，才发现她的课桌已经不在了。
大家对她的印象各种各样，有说她很显眼的，也有说她没有存在感的人。我自然是算後者了。只知道转校来开始就和当时的白蔷薇花蕾很亲密。我和她的关系比较疏远。
一个人，就这样从眼前消失了。
开始也很多人谈论著，随著时间的流逝，很快她的事也被淡忘了。
这次站在送别的一方，我真真切切地体会到了。
4
我来帮忙吧，祥子这样说的时候，为什麽我不能坦率地接受呢。
那，拜托了－－这句话，不知道为什麽我说不出口。两年在同一教室学习的同伴了，不管怎麽样也是能和祥子变得亲密的一个机会。
事实上，像今天这样的已经好几次了。我却没能好好利用。是我自己错过了机会。
接近祥子，我感到害怕。
一直，都只想著会被拒绝。
不是一次二次伤心地想象著自己被她冷冷地对待。
在睡不著的夜裏。
在凝望著祥子的时候。
那种感情，完全没有前兆地突然涌进我的脑海裏。
有时，我甚至会觉得仅仅是在那裏就好像可以随意摆弄我的祥子十分可恶。当然，她是没有过错的。这只是我想要发泄而已。就算这样，我也觉得只有我这样焦躁不安太不公平了。
对於除此以外别无他想的自己，我越来越讨厌，情绪也越来越低落。
一年前也是这样。
去掉的情人节。
一个精美的包装好的巧克力躺在我的书包裏。那是和十一年前，给借了我手绢的亲切朋友准备的完全一样的东西。
连交给她的勇气也没有，我却一直期待著祥子可能会因此想起以前的事也说不定。
脑海裏，不止一次地，思考著不止一种的情形。
空想中的话，不合意再来几次也都没有关系，准备一种好的情况是十分容易的。我成了这个渺小身体裏，一个人的神。
机会不断出现，但我却没有采取行动。同一教室什麽时候都可以送这麽一个好条件，反而让我一直下不了决心。
午休开始大概过了三十分锺，班级门前的走廊变得喧闹起来。二月中旬正值寒冬，教室的前後门自然是关著的。
好奇心强的同学首先去观察了情况，兴奋地回来报告道：
“祥子同学不得了了。”