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「悠太，你要认真发表才行啊。」
回家之后，父母教训我。
……虽然听到各式各样的话语，但是这对我的打击应该最大。
吃晚餐时，妈妈觉得很遗憾地叹了一口气。
妈妈的话语让我无法忍耐，不禁摇头否认。
「不是的！」
「什么不是？」
「所以说不是啊！」
但是我没办法好好将内心的想法化作言语说出口。
说不出来又焦急不已，眼眶泛起泪水。
我很想说不是这样。明明想说，却又觉得一旦开口声音就会随之颤抖，结果就是什么都说不出口。
「下次还是去上班好了。」
爸爸以一如往常的语气开口。
我察觉到那没什么起伏的语气背后，隐藏着失望的情绪。
不是的。爸爸，不是这样。我有认真发表。
我不惜熬夜认真思考未来，还是觉得自己的梦想除此之外不作他想，所以才会第一次在大家面前发表出来。
如果我说出「想成为填补内心缝隙的存在」这种话，是不是会有不一样的结果呢？
但是我没有勇气打破那个异样的寂静。
「老师也说是很棒的梦想，课堂最后的时候──」
「你是指老师最后的收尾吗？那是在称赞悠太吗？应该不是针对悠太，而是对着大家说的吧。妈妈听起来是这样啊。」
「……算了。」
我吃到一半便赌气起身。
回到房间的途中，背后还传来「赶快念书喔」这句话。
一股漆黑的情感从内心涌到嘴边，忍不住打响舌头取代言语。
我第一次对着父母咋舌。
但或许是因为没有听到，父母没有任何反应。
这让我感到放心，又觉得可惜。
无论如何，我的第一次反抗就在没有任何后续的情况结束了。
隔天一进入教室，就是瞬间的寂静与嘲笑的气氛。
坐在隔壁的朋友莫名有些疏远，自己在班上似乎沦为被人取笑的存在。
我知道自己说了与自己不相衬的梦想。
说想成为消防员的男生，是班上短跑最快的。
说想成为足球选手的男生，是少年足球队的队长。
说想成为像爸爸一样帅气的大人的女生，很受班上同学的喜爱。
然而我没有任何特别之处。
照这样看来，我确实做出与自己不相衬的发言。
可是在得到这个结论的同时，我也产生一个想法。
所谓的梦想，本来就是指与自己能力不相衬的事吧？
这样不合理的对待尽管让我感到生气，却更加觉得丢脸。
既丢脸又悲伤，不想再次体会那种心情了。
当我思索要怎么样才不会重蹈覆辙时，立刻就找到答案。
不要以特别为目标就好。
在抱持不算普通的想法时，不要公开自己的内心就好。
再也不要随便暴露自己的真心。
如此一来内心绝对不会受伤。
只要能不起眼又安全，而且还算开心地度日就满足了。
与其暴露真心结果沦为笑柄，或是被人讨厌，这样来得好多了。
我再也不向任何人吐露真心话。
虽然无法明确得知这个决定会对未来造成什么样的影响，唯独不想受伤的念头就此根深柢固。
对于自我发言的取舍与选择。
说不定这样的思维会朝着大人的方向更近一步。
那天晚餐的青椒吃起来比平常还要苦，我趁着父母没注意到时偷偷吐掉了。
◇◆
到了国中二年级时。
这一天妈妈久违地参加教学观摩。
脑中浮现说想成为偶像而丢脸的记忆，让我轻叹一口气。
当我回想起过去的事时，无论如何都会觉得脑袋有点模糊。
「各位想度过一段有趣的人生吗？」
……与刚才的想法完全相反，这个充满希望的问题出自班导口中，我不禁皱起眉头。
根本是为了引导至「想度过一段有趣的人生，就要秉持个人特质，所以我们要尊重彼此的个性喔」这样的结论，才会提出这个问题吧。
一如老师的盘算，班上同学