没什么两样，我也会努力不让游动学长觉得我太可爱。
因为我还没真的将游动学长视为恋人喜欢上他。岂止如此，最近甚至觉得就连喜不喜欢他的为人都很难说。
但游动学长并没有察觉到我这样的想法，很不客气地继续说了下去：
「或许你没有那个意思，但这种事情是端看我怎么想吧。真的就像诈欺一样。」
跟他交往的原因是想体验情侣会做的事情。
尽管是在这样的状况下，游动学长的这番话还是让我大受打击。无论理由为何，他都是我的第一任男朋友。
是不是因为我基于随便的理由就交了个男朋友，神才会对我降下这样的惩罚？但是神啊，就算真是如此，赋予我无谓试炼的祢也难辞其咎吧。造就出一个让我深植不同于他人价值观的环境，也是祢的责任。
这样的想法掠过我的脑海之后，我不禁对于现在这个状况感到很不满。
为什么就只有我不能正常地谈场恋爱呢？是因为爸妈离婚而改变了我的价值观吗？
我正因为想改变这样的价值观而挣扎。
但无论过程如何，都不能怀著以自我为中心的想法跟人展开交往吧。因为自我中心的理由而将第三者卷入其中。我也在无意间做出跟爸妈同样的事，不禁自嘲地笑了。
「你喜欢我哪一点呢？」
我一直很在意。游动学长每次约会都会让我玩得很开心。但我总是会陷入一种像是被他鉴定的感觉。
「脸。」
游动学长这么一说，就闭上嘴了。以为还有后续的我扑了个空，忍不住凝视著他。
「就这样而已吗？」
「目前就这样。我是先喜欢上外表，接著才会看性格的那种类型。」
游动学长这么说完隔了一拍，接著对我说：
「但说真的，我们已经到了光是这样会很辛苦的时期了。」
「这样……啊。」
我有努力在自己的外表下了很多工夫。所以他喜欢我经过一番努力的外貌确实让我感到开心。但他应该立刻就能想到只做出这个回答是一件令人难过的事才对。
游动学长勉强也是受到女生欢迎的人，他绝对明白这一点。
「刚才听你说到自己变得普通这句话时我是没多说什么啦。但因为想变得普通才想谈恋爱这个思考模式本身就很有偏差。你起初的想法就有所偏差了。虽然我从一开始露营那时就这么想了啦。」
游动学长继续说著不留情面的话。这想必是他的真心话吧。就像我本来就没有对他敞开心胸一样，一直以来他也对我隐瞒真心话。
站在旁观者的立场看来这是非常理所当然的事情，一旦成为当事人就自以为是地径自受到打击，我都觉得自己的脑袋有点问题。
「认为『喜欢』这样的情感就是一切的年纪啊，早就结束了。一个男人想跟人交往的心情当中，就是掺杂著色欲、面子等等许多要素在内。女人也是好吗，尽管这些要素的比例确实是不太一样，但也大同小异吧。」
「我知道也是有这样的恋爱。但我──」
「我们都已经是大学生了。你还要说这种屁孩般的话到什么时候啊？」
带著怒气的口吻。他想必是刻意表现得情绪化吧。想等著我道歉，并打算再次架构出主导权在自己手中的关系。我没有任何证据，但就是这么觉得。
不过这次的事情是我自己造的孽。虽然游动学长的发言跟态度确实很令人不爽，但他恐怕也确实有著抓住要点的主张。说到头来，游动学长也算是被卷入我想谈恋爱这样自私期望之中的被害者。
我脑中确实理解这一点。
但我的个性并没有温柔婉约到被他说成这样还默不吭声。
「你也太得意忘形了。」
「咦？」
游动学长一时做出不知所措的反应。明明是他先对我进行这一番言语攻击，但似乎没有料想到会被这么回嘴的样子。
「我不知道你至今都是遇见怎样的女性。我也不知道你身边都是什么样的人。或许在你的交友圈当中，是有很多这样的人。」
每个人身处的环境都不一样。明明如此，为什么有办法只因为意见跟身边的人一致，就能理直气壮地说自己是正确的呢？
「但我并不一样。我很珍惜我自己。因为，我最喜欢我自己了。既然如此，不想被自己不喜欢的人触碰也是理所当然的吧。」
听我这么说，他说不定觉得是我豁出去了。
但我现在已经下定决心。
只要不是能让我做自己的地方，我就绝对不会去。至少在跟可能会成为情侣的人相处的时候，我想做我自己。
把心里想讲的话说完，游动学长说著一串「我不是那个意思」之类的辩解之后，马上就向我道歉了。
与其是因为喜欢我而道歉，那番话听起来更像是意气用事，是因为要是现在分手了就太不划算了才道歉。
──我真是难堪。
回想起自己至今的行动，我打从心底这么想。
我又从幻想之中清醒过来了。
至今都没有谈过恋爱的人，突然就