挎到肩膀上。「抱歉，我一会还有事情，失礼了」
「钱我来付吧」
「不用了。希望小花能平安」
就在我准备从旁边离开的时候，
「野野原小姐」
矶崎叫住了我。「或许你对我有什么误会，不过我真的很珍惜我的妻子。我是不会离婚的，无论何时我都会等着她回来」
花，你还真是受欢迎呢。她这是在向我发出宣战布告吧。
「明明就没有收到过花的联络？」
我说完这些，就离开了。
我是不是有点不够成熟？抱歉，一不小心脑袋里就产生了对抗心。自从你消失了之后，我一直不愿直面现实。这点被矶崎指出来之后，我的内心就产生了动摇。我想要隐藏起自己的动摇，所以就采取了这样不成熟的态度。
你没有联络我（或者说矶崎，是谁都无所谓了）的理由。虽然我一直都不愿去思考，但是现在我已经没有办法再逃避了。
一、你已经不在这个世上了。
二、虽然你想要联系，但是却因为身处的状况非常严峻，所以没有办法（受了重伤或是生了重病，身体没有办法自由行动只能躺在那里，或者是被什么人抓到，受到了很严酷的对待之类的）。
三、你没有要与任何人联络的打算。
呐，小花，到底是那一项。莫非是因为别的什么，我根本就想象不到的理由？
面对这三种选项，我哪一个都不想选。所以一直以来，我都是都闭上眼睛，堵起耳朵，极力不去思考这些。但是，已经不行了。因为从矶崎那里，我得知了有关小花现状的信息（虽说情报的准确性无法确认）。
知道了你还活着，并且在很有精神的在难民营工作，再没有什么事情比这更能让我开心了。但是，与此同时我也感受到了自己所害怕的事情终于还是来了。我终于还是，不得不面对眼前的现实。
花，你已经，不准备再跟任何人联系了吧。
你说你要遵循自己内心的感觉，走自己的道路。也就是说那些在日本挂念着你的人，还有我，所有的这些都被你舍弃了吧。也就是说你所写下的那句「直到我们再会的那天」，是谎言么？
为什么，无论我再怎么思考，也还是得不出答案。因为我能够与你对话的方法已经被斩断了。就算是像这样写下的信，也不会送出去，只会被我自己收起来而已。被你舍弃了的我，能够做的就只有向自己心中的你，单方面的不断诉说而已。
这份空虚到底要怎么办。谁能来拯救我。不，并不是「谁」。能够拯救我的人，只有你。空虚，空虚，空虚。
二○一一年二月九日
野野原茜
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牧田花样
距离上次写信已经过去有一个月了，这段时间我稍微冷静下来了一点，也反反复复的思考了很多。
自从失去了跟你的联络之后，我就一直持续着只能在内心与你对话的状态，我想我这是开始渐渐的感觉到了疲倦吧。在内心中与你对话，换句话来说就是空虚的自言自语，沉浸在自己为自己创造的幻想之中，感觉自己这样的做法，只不过是在寻求自我满足而已。
但是，在二月临近尾声的这段时间，天气晴朗的日子里。我抱着为五郎走到公寓的庭院，深吸到那寒冷空气的瞬间，我就感觉到自己的思考还有视野是如此的狭隘。
我应该是在着急吧。害怕你的视线是不是永远都不会再回到我的身上，心中背负着恐惧，开始自暴自弃起来。
潜藏在冰冷空气中，春天的感觉传达到了我的肺部，我仿佛这才如梦初醒。在此之前的我，根本就没有在思考你的事情。准确一点来说的话就是，我被自己心中的你给束缚住了。结果，我只是在思考自己的事情而已。
赶紧回到房间，把为五郎放到地上，自己坐到电脑面前。为了调查棕达，还有棕达所在的非洲中西部。历史、文化、风俗、人们的生活、现状。仔细阅读那些记载了相关情报的网站，寻找相关的书籍。在我做这些的时候，为五郎一直在喝水还有睡午觉。
从小花那里收到的信还有邮件，我也一点点的，全部又重新阅读了一遍。年轻时候的你。经历了长时间决裂之后，变成了大人的你。从那些连在一起的文字中，感受着小花的气息。
包含我所买的书籍在内，看完这些我花费了十天左右，我从中收获了非常多。当然，无论我再怎么阅读你的那些话语，我们也还是不一样的人。无论再怎么获取有关棕达和非洲的情报，对我来说那里仍旧还是遥远未知的世界。
但是，至少比什么都不知道，只在内心试着去想象要好的活，我在内心说给自己听。比起为自己在内心创造出来的，小花的幻影去考虑，这样做要有意义的多。
高中的时候，小花就是个温柔又坚强的人呢。看着那些陈旧的信件，我中再次深深的体会到了这点。你那多愁善感的内心，总是散发着坚毅的气氛，在我看来是那么的耀眼，那么的惹人怜爱。但是同时，有青涩不成熟、不服输的想法，这也是事实。比起妥协，更多的是用呐呐这样的词语，嘴上还说着，如果再多告诉自己一点就好了。但是，生活就是这样的吧。接受别人的爱，大概就是这么一回事。
只是，对你要求这些也没有意义呢。小花的本质，从某种角度来看，确实是有着甚至会让人觉得过于激烈的温柔还有强大，那是构成你存在的重要元素，也是你发散发光芒的源泉。
我临阵磨枪的，稍微了解了一点棕达，以及住在那里的人们。然后，我就愈发觉得。被卷入战火，被迫离开故乡，那些沉浸在痛苦的中的人们。你是不可能对他们视而不见，把那些人留