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稍微让我觉得有点意思的，是大家所说的那些话。听着那些，让我再次感受到。圣法兰切斯卡，果然是大小姐学校啊。从以前到现在一直都保持着贫穷的，是不是就只有我一个人？像是利用闲暇时间跟家人一起去迪拜或者摩纳哥旅行，住在代官山租金两百万的公寓（不是年租金，是月租金哦，月！），因为丈夫的事业很忙，自己总是被晾在一边，太闲了所以就开始经营美容相关的店铺，现在夫妇的收入加起来都有三亿圆了之类的，全都是类似这样的对话。跟自己所在的世界实在是差别太大，光是要忍住不笑出来就已经很不容易了。
但就算在说着这些，大家脸上还是看不出有讨厌或者自满的样子，非常的直白。只不过实际上还是在自满吧，不管怎么注意也还是会感觉到有些讨厌就是了。
「好厉害呢。夫妇都是实业家。公司的规模应该也挺大的吧？
「嗯~，倒也没有那么回事。年收入的话两个人加起来……（←悄悄的糊弄过去）大概有这么多吧。但是很忙，一点闲暇时间都没有了。现在都想要回归专职主妇了」
大概就是这样的感觉。不是三千万哦（光是这个数字就已经非常的厉害），是亿啊，亿！在旁边的小村，「刚才说的，单位是什么来着？」她没有多想就发出了询问，「亿」在听到这个回答的时候，小村几乎都要倒下去了。
虽然只是隐隐约约的有这种感觉，不过有钱的地方就是有钱啊。人类并不平等，这个严酷的事实，也是我在那所学校里学到的。她们出生就是富裕的家庭。因为家里有钱，所以在开展事业的时候资金也会非常充裕，再加上父母和祖父母两代积攒下来的人脉。不管做什么事情都会非常有利，就算本人再怎么不行也能稍微有点成就，因为性格中缺少贪婪的部分，所以更容易被别人喜欢、信赖。而且，同样也可以选择成为一个坦率的人，按照父母的期望早早结婚，生下孩子，迈入「完美的人生」。当然，结婚的对象也是家境良好的公子哥，既有钱，长相也不赖。这不是很完美么？
但是，一切都能得到的完美人生，并不能说是幸福。我啊（大概你也一样）是知道这些的。无论物质多么丰富的人生，无论受到多少世间的眷顾，我们都没有办法变得幸福。除非能够找到真正理解自己，爱着自己的人，然后，自己也去理解并爱上对方。
那是比获得力量和金钱还要更加困难的事情。所以我们，不，不止是我们，就算是那些看起来似乎已经获得了一切的人们大概也一样，生活中一直都怀抱着那股空虚感，永远无法得到填满的。
我还听到了另一个，不知道应该摆出什么样表情的话题。希望你不要因为我接下来说的这些而感到不快就好了…。或者说，小花你已经知道了？
与田似乎在五年前就已经死了。
「那是谁？」请你不要这么说。那是我人生的污点。我直到现在都还在后悔，自己为什么要跟那个男人上床。真想狠狠的打一下当年做出那种蠢事的自己。事实上，我想我已经因为那愚蠢的行动而受到了巨大的报应（我并不是想说「所以请原谅我」这种话。花，请不要原谅我。「啊~，现在回过头来看，那还真是一件无所谓的事情啊」，对我来说最痛苦的事情，就是听到你这么说）。
虽然只是在其他人谈论的时候，偶然在一旁的我稍微听到了一点而已。不，其实应该是我非常注意的竖起了耳朵，仔细确认着会场里其他人的对话。
与田他在被法兰切斯卡赶出去了之后，似乎辞掉了男校的工作，在预备学校担任讲师。然后又跟妻子离婚，和自己在预备学校认识的学生再婚了。至于他辞去学校的理由，还有跟妻子离婚的原因这些，因为对话中没怎么提及，所以我也不是很清楚。只是，他会选择教授别人知识的职业，目的就只是为了寻找性交的对象这一点，我倒是非常清楚的明白了。
真是不像样的人生！感觉都要吐出来了，所以我慌忙从她们身边离开，一个人躲在会场的角落。
听说他是生病死的，但是具体是什么病，我却没有听到。所以在参加完同窗会回来之后，我就一直在想象。与田是在痛苦中死去的么？还是说，他对自己的恶行感到后悔，向神忏悔了这一切，宛如脱胎换骨变成了一个圣人，意外的在安详中走完了人生的最后一刻么？
「感觉要吐出来了」我是这么写的，但实际上我只是背靠墙壁站在那里，面无表情的眺望着同窗会的会场而已。看着那些手上拿着玻璃杯，或是装有料理的盘子，脸上露出开心笑容的女性们。
到了结束的时间，「那么就再见了」笑着打完招呼，回到了自己家。或许她们会觉得我的态度有些心不在焉，当然我不是在为与田的死而感到吃惊，当然也不可能是在悼念他。
只是，我没有办法不去思考这些。与田的喜悦、悲伤，那些到底都在什么地方呢。虽然我觉得他的人生肤浅、空虚，但是与田他应该还是从中获取到了某种满足感吧。利用自己身为教师与学生之间立场上的关系，把比自己年轻许多的女性当做对象，虽然我完全不觉得这样的事情会让我感到开心，或者幸福。
如果说与田会将他的那种「扭曲」当做子弹发射的话，那么包括我在内的很多人都被那子弹所击中过吧。
装作有在爱着什么人的样子，但是很多人在得到真实的爱之前生命就走到了尽头。我也是其中之一。那些在同窗会上，委婉的向别人展示自己生活优渥的女性们也也一样。
工作、赚钱、恋爱、结婚、孩子，这些到底算是什么？一切都是那么的空虚。这些不都是会不断产生烦恼的源泉么。装作自己过的很充裕的样子，在那个会场所聚集的人，到底有几个人是真的感到了满呢？如果能好不怀疑，打从心底里相信自己「已经满足了」，那还真是值得恭喜。自己最重要的东西，真正所期望的东西——最重要的人对自己的爱还有理解——能得到这些的人，几乎不存在吧。
在无法得到这些的状况下，总有一天就会死去。
既然这样的话那活着又有什么意义呢？为什么我们现在不会再说那些幼稚的话了呢，我想不出来（因为青春期早就已经过去了）。既然这样的话，那干脆出家去好了。按照佛教的教诲，真真正正的领悟「一切皆无」的理念。这样的话，那股仿佛是「第二青春期」的感情，还有我内心的烦躁，或许就会稍微有所缓解了吧（莫非我所说的，「第二青春期」其实是更年期？讨厌讨