到你的联系，约我见面的话，我一定会很高兴的。在那之后我会亲口对你说，「祝你过个好年」。
野野一直都说，希望我能够获得幸福。我也是一样的哦。一直都在祈祷野野能获得幸福。每年每年，都在祈祷，希望野野能有美好的一年。
牧田花
追加。因为父亲那边的祖父去世了，所以今年的贺年卡就失礼了。
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①便血，就是拉屎带血，肠癌一个比较明显的症状，查了一下昭和的裕仁天皇确实是肠癌死的（拉屎带血基本都是因为痔疮，请不要对号入座）
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牧田花样（昭和64年1月4日消印）
虽然迎来了新的一年，但是大家都知道，昭和马上就要结束了。
在写这封信之前，我稍微花了一点时间。明明已经是第二次跟你告别，但我还是需要鼓起勇气。
花，让我害怕的这一天终于还是来了。
如果你跟矶崎定下婚约的话，我就再也见不到你了。我从最开始就知道。我们的再会，大概会以你的结婚作为终结。
你对我的事情，你真是一点也不明白呢。我不会结婚。因为我根本就不可能结婚。
你还没注意到么？我称呼为叔母，你称呼为悦子阿姨的那个人。她其实不是什么叔母。她是我的恋人。我们正在交往。因为对外界说明起来太麻烦了，所以对外才会声称她是我的叔母。
在同居恋人的家里，你什么都不知道就出现了。正可谓是闯入者。
悦子她当然知道你曾经跟我交往过。每次在你回去之后，她都会有些别扭。
「小花真是可爱呢。那么年轻，皮肤还有头发都看起来都闪闪发亮，那么有光泽」
悦子坐在沙发上这么说，我走过去去抱住她的头，微微弯下腰用鼻子去感受她头发的触感。
「但她同时也很迟钝」
听到我这么说，
「你又这么说」
悦子语气中带着责备。但是，她的身体却颤抖着发出了笑声。我也笑了。然后你的气息就从我们之间被抹去了，你作为闯入者的气息一下子就变淡了，剩下的就只有恋人之间同处一室的悠闲时光。确实，悦子的头发跟你的比起来要暗淡不少，但是却会散发出茉莉花的香味。
悦子她会说出这种嫉妒的话来，不光是因为知道我过去曾经跟你交往过。她是在担心，因为不知道我是否直到现在还喜欢着你。
而我也一样，自己也不是很明白自己是怎么想的。「你果然还是对小花留有迷恋吧」，被悦子这么一说，我也稍微有一点这样的感觉。
或许会定下婚约，在你的信上看到这句话的时候后，我也确实感受到了冲击。已经不会再与你见面了。我期望你得到幸福的心情也确实是真的，但是要与幸福的你见面果然还是太痛苦了。你就跟矶崎一起，去美国或者什么地方吧。孩子也是，随你的喜欢吧。
我除了为你的幸福或者不幸祈祷意外，别的也做不了什么了。
我想你就是我命运的对象。灵魂的另一半。你比任何人都更能理解我，也没有人比我更能理解你。与距离还有时间都没关系，就算是一直没有办法见面，我们之间的引力也会牵引着我们，虽然有一半是毫无根据的信仰，但我依然如此确信。
只是事实并不是那样。就算是星星之间的引力，也会因为距离而变弱。
你与我此刻已经注定要走上不同的道路。
（在这里稍微休息一下。你也喝口红茶吧。让内心稍微冷静一下）
进入大学之后，我马上就开始跟男性交往。是个比我大很多，在研究室里当助手的人。天气晴朗的中午，他肯定会坐在校园内的长椅上，一边看书一边吃面包。阳光透过树叶洒落在他的脸颊上，形成复杂的图案。看起来很平静，总是一个人这点也挺好。因为我觉得大概不会遇到比小花更好的女性了，既然如此的话，不如试着去认真跟男性交往。我想要忘掉你，我发觉到像这样一生到死都不恋爱实在太蠢了。
我试着向他搭话，一点一点增加交流的频率，直到开始交往为止都很顺利。还在他住的地方做了。顾虑着过薄的墙壁，小声窃笑。过着平稳而又快乐的时光，我想他大概也这么觉得吧。就算是现在，在学校见到他的时候两人也会聊上几句。感觉从最开始的时候，就是朋友以外的某种关系。
朋友。真是一个方便的词。不管多么深沉，只要是这个世间上存在的感情，都能被囊括在这个词里，但同时，也来委婉的表现了那种不知道是什么的感情。
我很擅长装作朋友的样子。
为什么要跟他分手，我自己也不明白。只是，合不来。虽然能做爱，但是我却不会在性的意义上去寻求男性——或者说是不太能信任对方——大概就是这个原因。或许，我是希望有人能够理解，那些黏在在我心底里的心东西。也就是说，我大概是不喜欢男性吧。如果只是作为朋友或者熟人的话，不会有任何违和感（或者说是不会引起注意）。
在跟他交往的那段时间里，我的内心一直都冷静的不可思议。我感觉，我自己根本就不觉得那是在恋爱。跟小花那个时候相比，完全就判若两人。
同时，我感受到了狂热的喜悦感。在跟他做爱，挥洒情热的同时，我的内心在呐喊。看吧，果然！我的爱，我的欲望，我真正在追求的，果然还是小花！我非常开心，因为我终于确认了这点。对他来说，这真是失礼又过分的话呢。但是也没办法，因为这就是事实。我就是这样的人，小花你肯定也是一样，就算跟别人恋爱，跟别人做爱，心底里却也还是忘不了我吧。这种确信的感觉，仿佛贯穿了我冰冷的肉