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为什么明明在同一间学校，还必须要靠放把信放到鞋箱里的这种方式来交流呢？去教室还是没有找到你。莫非，你是极少出现在人类面前的妖精么？
野野
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野野原茜样（昭和60年5月9日消印）
野野，抱歉这么长时间都没能跟你好好在一起说话。明明你还特地跑到我的教室来邀请我黄金周一起出去玩。
我不是在躲你。是真的。黄金周我也必须要去补习班。毕竟我们都是应考生，必须要学习。尤其是我。
裙子什么的不需要。比起裙子我更想去爱情旅馆。你跟与田去过的爱情旅馆。「就是这个房间？」，如果我不停追问的话，野野的心情会变的很糟吧。「不记得了」虽然你这么说，但那是真的么？「这个旅馆，不管那个房间内装都是一样的」这句话的背后，不是就暗含了你跟与田不止去过一次的意思么。
我非常嫉妒。所以从进入房间的时候开始我就一直很不高兴。进入旅馆的时候内心还很激动，心里还在想如果被前台叫住该怎么办（虽然挡住了脸），感觉就像是在探险一样。我总是一味的依靠野野。但是，看到野野那副早已熟悉这些的样子，心里同样会感到焦躁和不安。
因为你身上沾染了别人的气味，所以我忍不住的觉得讨厌。比起气味，或许说是气息更合适。
房间的内装，好厉害啊。感觉整个房间就只有那张巨大的床。而且床上的被罩还都是鲜艳的紫红色！居然想在那样的地方做爱什么的，真是难以置信。而且还是跟男性，就是…….，根本就不会有想要做那种事情的「感觉」吧？那种仿佛在说「好了，请吧」的房间，「好，来了」这么轻易的就有「那种感觉」，到底算是怎么回事？男人在那种地方，全都会按下开关装傻么？
在这种房间都能让男性产生「那种想法」，野野还真是有魅力，一想到这些我的内心就无可救药的焦躁了起来。
我们并排坐在床上，一起看着电视。电视上是什么节目来着的，我已经完全记不得了。感觉好像是拿着什么报告去了那里的街道，又吃了些什么东西来着的。咖喱？应该是巨大的汉堡吧。满是肉汁。看起来很美味。两个小时还真是长。野野不停的在意着我，问我「要不要喝茶？」。我们的手一直握在一起。偶尔还会接吻。只是轻轻的接触对方的嘴唇而已。我悄悄闻着野野头发所散发出来的香气。宛如鲜花一样甜甜的香气。我送给你的洗发精，你之后又去买了相同的吧。让我平静下来的，是你的香气。
坐在床上，我一直在思考着的事情，野野你能想象的到么？这段时间我一直都在思考。
野野，我们，分手吧。
牧田花
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牧田花样（昭和60年5月11日消印 速达）
不要！绝对不要离开！为什么你会说这些？我喜欢你。我喜欢你。不要抛弃我，请不要抛弃我，拜托了！
野野原茜
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野野原茜样（昭和60年5月14日消印）
接电话，野野，不要逃避。我的心情是不会改变的。但是，我不想靠书信来来结束这一切。我想要见你，看着你的脸，好好跟你道别。
那之后，如果可以的话我们再来做朋友吧。只是变回到从前而已。在学校一起笑着，一起顺着那长长的石阶走向车站。好么？什么都不会改变。嗯，以后我们一起度过的时间肯定还会更加快乐。从嫉妒，愤怒还有焦虑中解脱出来，以后，我们就是自由的了。
我想跟你见面。野野，理解我。
牧田花
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野野原茜样（昭和60年5月16日消印）
野野，今天你也没有来学校呢。是感冒了么？嗯，应该不是吧。因为你不想见我，对吧？
在自己家里冷静下来好好的想想。就算我不说，你现在应该也在思考着各种各样的东西吧。野野应该也明白。我的心已经无法被取回。
到做出这个决定为止，我也非常的痛苦。因为曾经喜欢过你。因为我觉得自己只有你。现在我也这么觉得。大概，我会爱上的人就只有你了。
但是，正因如此我才无法原谅。…….稍微有点不同。内心就像是台风过境一样，我无法原谅这样变得一团糟的自己。虽然我过也想要等它过去，但是不管再怎么等，只要我还喜欢你，狂风就不会停息。
我为了能让自己轻松，所以选择与野野分别。
我在信上对你写道「接电话，不要逃避」。但事实上，想要逃避的人其实是我。因为无法忍受这样的痛苦所以我选择了逃避。希望你能原谅逃避了这一切都的我。就算你还是无法原谅我也没关系，请让这一切都结束吧。
等冷静下来了，一定要来学校。我不希望无法与野野见面的记忆，成为我们之间最后的回忆。
牧田花
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野野原茜样（昭和60年5月22日消印）
我还是第一次去野野家。因为感觉野野好像不是很希望我去你家里，所以我一直以来都在顾虑。
从学校出来离开川崎，换乘上沿着多摩川行驶的电车。这大概是我第一次乘坐南武线。回想起来，因为野野的关系，我品尝到了许多人生中的「第一次」。
爱着的东西，其中或许还有许多的憎恨、愤怒还有混乱，我真正意义上与别人接触，你是第一个，因为有