脱吧。不管怎么说，我都不想再见到与田的那张脸，赶紧离开我的视线。就算只是在学校里跟他呼吸着相同的空气也不行。
就像是基督教中为了证明爱情而殉教的人那样，把爱证明给我看吧。把照片给我。降临下来的苦难，你就完美的跨越给我看吧！
花
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野野原茜样（昭和60年2月1日消印）
啊啊，野野。我到底做了什么啊。果然还是很奇怪啊。到这种时候我却害怕了起来。
野野你马上就把照片给我了。但是我却迷茫了，迷茫，结果最后，也不明白到底是因为嫉妒还是愤怒，昨天，我通过横滨中央邮局的信箱寄出去了。收信人是校长。为了不暴露笔记，地址还有信都是用尺规比着写的。「与田跟学生睡了。现在马上把他从学校辞退」。这句话中的每个字我都是用尺规比着线条写出来的，眼泪不争气的流了出来。自己，野野，与田，大家都是一样的笨拙，不堪。
但是，当信封从我手中滑落，被吸入信箱的那个瞬间，我却后悔了。该怎么办，如果野野最后必须要从学校离开的话。我们两人，肯定会被分开。该怎么办，怎么办，帮帮我。对不起，野野。我该怎么办才好？我，不希望野野离开。野野，我果然还是无可救药的喜欢着你。为什么就没有发现呢。为什么我连这么重要的事都没有注意到就把信寄了出去呢。我不明白自己到底在做什么。
咬着毛巾的我，好想大叫出来。我好奇怪。野野，不管怎么样请一定要。阻止变得奇怪的我。拜托了。
牧田花
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牧田花样（昭和60年2月3日消印）
啊啊，小花！今天（2号，周六），我跑去了你家，你从玄关出来时候的表情！你哭泣的样子，非常可爱，为什么会这么可爱呢。你能想象，在抱住你的时候，我究竟有多么幸福么？
虽然在你房间里的时候就已经说过了，不过看你好像还是很不安的样子，所以就写在信上了。没关系的。最近还有中学部的入学考试，学校那边应该也很慌张吧。这周末估计不会有什么动静，上野也已经退学了，他们或许是想要就这样糊弄过去。
万一，与田手上还有更具决定性的照片（关于我不雅的照片。真的很对比起），那就是真的没有办法了。就像小花写在信里的那样，我会把这当做试炼克服给你看的。退学什么的，其实都无所谓。我不是说过了么？只要小花还喜欢我，那我就什么都不需要了。
不管是大学还是就职，这次的事情让我深切的体会到了，那些东西对我来说究竟是多么的毫无价值。不管是自己的内心，还是你，我都不会再背叛这些了。我绝对不会再认错自己真正重视的东西了。就算我不能再在法兰切斯卡上学，我也能继续爱着你（然后，如果你也爱着我的话），这样就好。我只需要这样就足够了。
所以，没什么好担心的。事情会变成什么样现在也不知道，而且不管变成什么样我都不会有事的。我很会说话，这点小花也是知道的吧。
小花会愤怒的寄出信，我当然能理解。你能对我说出原谅，我就已经高兴的快要哭出来了。小花的心胸竟会如此宽广。
呐，小花。信的事情你就不要在意了，如果可以的话，一起去什么地方玩玩吧。再去一次江之岛怎么样？冬天应该没什么人吧，那个洞窟的压迫感或许还会变的更强。
然后呢…….，虽然我也知道自己没有立场说这种话，但还是请你绝对不要随便找男人上床。当然，女人也不行。小花跟自己以外的人做，光是想到这些就感觉快要吐出来了。一想到自己居然让小花体味到了这种嫉妒的感觉，我就恨不得要把自己杀了。
花，谢谢你。谢谢你能原谅我。我很后悔，自己居然连让你安心都办不到。
野野原茜
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野野原茜样（昭和60年2月5日消印）
昨天还有今天，野野总是被被叫去职员室，我心里不安极了。与田他倒是跟往常一样……。像这样的日子，以后还会一直持续下去么。我又开始后悔了，为什么自己会做出那么愚蠢的事情。
为什么，我要试探野野对自己的爱呢。「不要试探爱情」，弥撒的时候神父不是经常这么说么。但是，他说的爱应该跟我所说的想去甚远吧。神不也是，经常试探人类么。「献上你的孩子吧」就像这之类的。一旦知道了人信奉其他神明，就愤怒发狂。就是说神也会嫉妒的吧。在圣书中读到这些的时候，「啊啊，还真是人类想出来的事情啊」。我就会往这方面去想。
之前看到野野在上课的时候偷偷看圣书，我都想的是「就算要打法时间，稍微看点别的不好么」。但是当我自己抱着想让内心冷静下来一点的想法。也看着圣书的时候。倒也还挺有趣的。只是内心完全冷静不下来，脑子里在想的全都是神大人的嫉妒这类东西。
江之岛，好啊！不过抱歉，现在没有去那里的心情。不要误会，我并不是说我还没有原谅野野。野野要是退学了的话该怎么办，我现在满脑子都在在意这件事，根本没去玩的心情。
如果被学校叫过去了的话，绝对要告诉我，不要总想着一个人去解决。毕竟这就是因为我的错。
牧田花
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花
你还真是爱担心呢，我没关系的。
虽然小花没有想要试探我的意思，不过你要想要试探的话，我会很高兴的。随便来试探我吧。我一定会证明给你看。
我的爱。
呜呜，稍微说了些羞耻的话。上课中传的纸条里头，我也写进去了大胆的东西呢。
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