手，然后就把视线转回到了桌子上。我在离开社会科研究室之前，最后问了他一个问题。
「老师。老师你做这种事情觉得开心么」
「嗯~。做过的女生偶尔会盯着我看所以开心」
跟别人做开心么，早知道就应该这样问他就好了。虽然很可能得到的会是相同的回答。
我自从跟小花开始交往之后，就变幸福了。这也是我第一次知道，做爱竟会是如此幸福的一件事。爱上别人，同时被那个人所爱着的喜悦。
与田大概，就是一团由卑劣感凝集而成的聚合物吧。开始跟你交往之后，我就这么觉得。照着他那个似乎捐款很多的母亲说的那样，努力学习考上大学，然后靠着门路在法兰切斯卡就职，就连妻子也是自己母亲认可的，法兰切斯卡教育出来的大小姐，虽然在他人的眼里，两人是「生活平静，关系良好的年轻夫妇」。但实际上的与田，只不过是个拼命把脑袋探出水面，快要溺死的金鱼。在自己母亲的监视下，他只有在学校寻找年轻女性与她们性交的时候，才能感受到片刻虚伪的自由。
真是个笨蛋啊。但是，我却没办法完全否认自己就不是那样的人，自己到底有多少这样的成分。我不是也一样，背负着父母无言的期待，穿上了与自己身份不合的法兰切斯卡的校服，为了进入大学而努力学习，期望着未来能找到一份安定的工作么。
一想到这些，就觉得一切都是这么的愚蠢。自己跟与田到底有什么地方不一样？
不，我跟他不一样。我知道什么是爱。因为爱上了小花，我的内心才得以从损益、世俗还有父母的想法中解放出来，获得自由。
我对你的爱，越来越深了，你的眼睛，语言，笑容，指尖，想要让全部的你成为我的一切。
然而，与田拍了照片。他还把照片给你看。明明在把答题用纸交给他的时候，他还对我说了「再见」，但结果却变成了这样。那家伙还真是个相当卑劣的笨男人。
不，其实我是知道的。我才是最笨的那个人。不敢相信自己是真心爱你，还想着要去实验的我真是太晕蠢了。
真是非常抱歉。恳请你原谅我。不，就算你不原谅我也没关系。如果你还不能相信我的话，那么直到你愿意再度相信我为止，请让我待在你的身边。拜托了，请给我一个机会。
我所爱这的，就只有你。如果你不愿意原谅我的话，我之后也不会再去触碰任何人，也不会向任何人诉说爱意。只能孤身一人的生活下去。这实在是太孤独了。能将我从这份孤独中拯救出来的，就只有你，花。
野野原茜
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野野原茜样（昭和60年1月25日消印）
周三的时候发现了放在自己书包里头野野写的信，回到家之后看了。
我从未有像现在这样生气过。你把跟与田的事情告诉我，到底是什么意思？你跟男人也能做，那么我呢？听到你说你喜欢我，然后就相信了这些，还跟你上了床的我呢？我可从来没有跟男人做过这种事！我也没有跟自己不爱的人性交过！你可以跟男人做那种事，或许你因为确定了自己不是同性恋而安下心来，那我呢，相信了你的我不就确定是同性恋了！？「与世间上的大多数人走上不同的道路」，因为是你我才会做出这样的选择，因为是你所以我才会相信，你从今往后要怎么活下去？我不知道！我也不想知道！！
我也去随便找个男的睡好了。如果给墨汁的小木打电话，他肯定会非常开心的过来吧。这样我们就扯平了。不是么？
……嗯，我到底再说什么呢。这对小木也太失礼了。因为这种理由就跟我睡觉的男性，我这么说他也太失礼了。真是奇怪。我会变的这么奇怪。全都是野野的错！
这就是所谓的嫉妒么？但是嫉妒，为什么会这么痛苦，这么丑陋呢。而让我最无法忍受的是。将这份痛苦，丑陋的心情植物我内心的人，正是我最喜欢的你。我到底该怎么办才好。到底要怎么做才能从这份心情中逃离。如果让自己变得讨厌你的话，就能忘记这一切么？
没有办法啊！就算变得讨厌你，心中的憎恨也不会消失。野野已经让我变成了，跟一直以来的自己完全不同的生物。并不是因为爱，而是因为背叛。
但是，也只有重头再来了吧。因为我，根本就不可能会打从心底里讨厌野野。我想要相信你，想要相信你曾经对我说过的，你爱我。我想要相信，想要取回与你的那些。与你在一起说着，笑着，看着，接吻，触碰着你的那些幸福时光。
上野和与田的那张照片，把它给我。就是我们在扇町拍下的，那张照片。这样的话我就原谅你。
牧田花
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牧田花样（昭和60年1月26日消印 速达）
当然，我会把照片给你。如果这样就你就能原谅我的话。但是，你要照片做什么呢？
野野原茜-
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野野
我要拿给学校。要是早点这么做就好了。在拍下照片之后马上那么做就好了。那样的话与田就不会继续待在学校了吧，或许上野也不会因此而退学了。野野跟与田上过床的事情也可以当做没有发生过！我就能继续无忧无虑下去，也不会像现在这样被野野耍！
我是说了我被你耍了吧。上课中传给你写了这种内容的纸条，万一被别人看到该怎么办。不过，都不所谓了。一切都无所谓了。
与田手上或许还拿着你躺在床上露出脸的照片吧。要是把那张照片给学校看了的话，或许还会把你也牵扯进来。你或许也会因此而退学吧，野野。通向好大学，好公司的道路离你越来越远。
不过，野野的话应该能巧妙的为自己开