。在你没有看向我的时候，我总会偷偷的盯着你。但因为你对我的视线非常敏感，每次都是马上就回过头来。虽然我每次都慌张的低下了头，但内心却高兴的不得了。
因为我的态度过于生硬，小忍和小村甚至还问我，「是不是跟小花吵架了？」。「不，没什么」，我用完全不能理解的表情这么回答了他们。不用担心，事实上我们现在比以前更加亲密。虽然很想这么补充，但是我没有说出口。
亲密感。让我感受到幸福的，或许就是这种亲密感了吧。大概，跟小花说的心灵感是同一个东西。
觉得开心并不只是因为跟小花做了（确实，这件事也很开心），在那之后两人牵着手躺在床上，温柔的抚摸对方的头发，窃窃笑着看向对方的脸，这种亲密的感觉，两人一起度过的时光让我觉得开心。与自己之外的人如此紧密的联系在一起，成为一体，为什么自己以前都不知道这些呢，还真是不可思议。在知道了这种亲密的感觉之后，我感觉我已经没有办法再离开你了。
为了能够与小花在一起，我也一直在思考自己应该要怎么做。
我甚至还想，等高中毕业后干脆就不去大学，直接就业好了。想要早点独立出来。然后小花去上大学。我就租一间公寓开始一个人生活，到时候，你要是能来找我就好了。同居好像也挺不错。不会被父母还有同学打扰，过着只有我们两个人的生活。
然后，一想到距离毕业还有超过一年的时间，我就觉得烦躁起来。如果在这段时间里，你离我而去了的话，我究竟会变成什么样？大概会死吧。
在与你一起生活的房间里，我想要挂上可爱的窗帘。就像是你房间里的那样。
野野原茜-
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野野原茜样（昭和59年11月12日消印）
野野，你这样不行哦！必须要去上大学。我因为比较笨，所以去不去上大学都无所谓（首先，我能不能考上都是个问题），但是野野不去学习的话就太浪费了。
以前不是就说过么。去上大学，进入一个更好的社会，你的父母也是这么说的吧。虽然这里头可能掺杂了父母的个人愿望，但是冷静想一想，他们这也确实是在为了野野着想。出去工作的话，大学毕业明显比高中毕业的工资要高。
就算是我，偶尔也会给出非常现实的意见哦。
没有什么需要着急的。不管是高中、大学，哪怕是工作了之后，我们肯定都会一直交往下去。出去工作、赚钱，两人一起住同一间公寓也挺好的。租金还能打对折。
如果要变成那样，最低也要……，话费五年以上的时间吧。确实，感觉还很遥远。不过，这些在我们两人永远的爱面前，就只是一瞬间的事！
看着野野的信，我不禁感到悲伤。因为，看起来你就像是在以分别为前提写出来这些的。呐，我们是在交往吧？我们两人，都非常喜欢对方吧，但你为什么会去思考这些根本不会发生的，悲伤的事情呢？「如果失去」，请不要再这样假设了。那种事情永远都不可能发生。
野野是我最重要的人。只要野野不讨厌我，那么我就永远不会有离野野而去的那一天。
我会变得这么悲观，都是野野的错。
还是来想想我们以后住的房间要装饰城什么样子吧！然后就是，下个月马上就要到来的圣诞节。校园正门那边应该再过不久就会装饰上，再现耶稣诞生的场景了吧。
那个模型，到底应该怎么称呼呢。看起来随时都会倒塌的石窟，玛利亚和约瑟坐在里面。两人看着面前的马槽，里面还是个宝宝的耶稣正在睡觉。岩窟的外还有看起来像是马和驴的东西，有三个大叔正准备前来拜访他们。
情不自禁的让人感受到幸福的气氛，每次圣诞节的时候看见装饰在外的那个场景，我就觉得很开心。
圣诞礼物，野野想要什么呢？在我零用钱可以承受的范围内都可以哦，意见征求中！
牧田花
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查了一下耶稣诞生的那个场景似乎并不幸福….
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牧田花样（昭和59年11月16日）
小花，谢谢。多亏了你，我现在也稍微有点自觉了。
是啊，着急是不会有任何好处的。去上大学，然后就职。为了拥有与你一起生活的未来，一步一步的前进。
在感受到幸福的瞬间，我总会想象一些没有道理的不幸，这是我的坏习惯。「这么做就好了么」，我总是会像这样，沉浸在对过去的胡思乱想中。
到底什么才是正确的，我到现在也还是不明白。当然，向小花告白，还有与小花交往这些，我一点都没有觉得后悔。倒也不是那种意思，只是有关我自己的行为……。算了，这种事情还是不要继续说下去了。
能像现在这样思绪相通，沉浸在幸福中。我觉得就已经足够了。
圣诞节，好期待啊。虽然不怎么喜欢法兰切斯卡，但我跟喜欢圣诞节的气氛。在刺桂花的树丛中，点缀上发出温暖黄光的小灯泡，正门旁的冷杉树上，挂起大大的星星。虽然街上宛如庆典一样热闹，但学校却笼罩在宁静的气氛中，默默庆祝圣诞节。就连没有信仰的我，也感受到了一股崇敬。
但是啊，小花。你忘了重要的事情哦。在圣诞节之前，还有定期测验。
有好好在学习么？决定要去上大学的我们，怎么能不认真对待考试。要不要来一起学习？
礼物的话，什么都不需要。虽然想这么说，但是稍微思考了一下我改变了想法。我想要跟小花成对的东西。作为证明我们两人的感情并不是谎言的证据。所以，像戒指这样比较传统的象征怎么样？