这一切都只是我的一厢情愿。
我希望自己不会破壤蕾妮的日常。可是那真的是蕾妮所追求的吗？
──不是。
我感觉自己脑袋深处响起这样的声音。那是股沉重、带有责备，对我的行为定罪的声音。
蕾妮想要的是寻找这座虚假城市里的真实。她不正是因为这样，才从充满虚伪的日常──扮演认真的模范生、扮演好相处的朋友、扮演听话的女儿──从用那些虚伪面具维持的日常中溜出来的吗？她不正是想摧毁那种日常吗？
她不正是因为这样，才厌恶虚伪、厌恶谎言的吗？
明明知道这些事，但我却……
我却一直对蕾妮说谎。
为了保护她厌恶的日常，我说了谎，还试图把那些谎言想成是为她著想。为了隐瞒我自己的懦弱，不停撒谎。
我不知有多么傲慢、短虑，而且残酷。
在我们邂逅的巷子里，我说我们是「朋友」，要蕾妮「在我面前可以不用装出认真的样子」，然而那么说的我，说要跟蕾妮一起寻找真实的我，在对蕾妮说谎的时候，她究竟又会有怎么样的感受呢？
我想蕾妮肯定会认为这是严重的背叛。那是足以让她决定再也不对我卸下面具，暴露底下素颜的严重背信。
我真差劲。无论任何话语都不足以形容像我这么差劲的人。
现在就算我张开那能够傲慢且面不改色说谎的嘴，我也想不到任何能对蕾妮说的话语。在我面前激动落泪，应该是我心中最重视的少女，我却连帮她拭去泪水都办不到。我也没有那么做的资格。
用粗鲁动作抹去脸上泪水的蕾妮，她手上的OK绷也在这时剥落。
「……唔！」
看到她那皮肤剥落且有骇人红肿的手指，与其说是被烧伤，更像是自己带著明确意志去烧灼自己手指所留下的痕迹。一想到过去蕾妮手上在不同位置的OK绷底下都有著相同的痕迹，就让我忍不住发出不成话语的呻吟。
蕾妮一边藏起那红肿的手指，同时也用哭红肿胀的双眼，带著充满焦躁的火焰瞪著我。在那对眼睛当中有著熊熊烈焰。
「……我已经只能这么做了。只有这种灼热、这种疼痛，才能让我感受到真实。如果不这么做，我觉得自己会被虚假压垮……所以！」
好痛。我虽然没法正确理解蕾妮这些话语的意义，但我却感受到难以承受的疼痛。
可是，我又能做什么？
我这个把蕾妮逼成这样的罪魁祸首，肯定什么都不能做。面对受伤、流泪的她，无论是我的话语，还是我的手指，感觉都没法碰触到她。
如果我能更早察觉到这些事，我是否就能改变什么呢？
对于我心里这样的自问，我脑中的另一个自己给出答案。那是属于审判者的低沉声响。
为什么？为什么蕾妮什么都没跟我说？
──因为我并不是蕾妮的朋友吧？
为什么她要一直瞒著我？
──我自己不也一直在隐瞒心里的想法吗？
为什么蕾妮要这样疏远我？
──一开始让彼此疏远的人，不就是我自己吗？
为蕾妮著想而保持距离，我一直给自己这样的藉口。其实我只是害怕被她知道我的肤浅──我只是害怕蕾妮对我幻灭。我却想成是为蕾妮著想，这是多么卑鄙丑恶的想法？我未免太懦弱了。
如此懦弱的我，蕾妮又能对我说什么？就算蕾妮真的告诉我，我也只会藉「不良少女冬香」的嘴，说出肤浅又虚伪的话语。她怎么可能对我这种人坦承什么？
这全是我自找的，应该被怪罪的人，就只有我而已。
到头来，我这个人实在太没用了。我这种人没有资格待在任何人身边。
被所有人拒绝，也逃避面对所有问题。这就是我。我只是个外人，被排挤的人，孤独的胆小鬼。像我这种人，现在竟然还奢望能待在某人身边──我根本就没有能待在他人身边的条件。
要跟他人的心互相接触，根本是幻想。
无论是面对自己多么重视、在心中多么特别的人，我都不愿坦承自己心底的想法。
那样的关系，如果不能称之为虚假，那又能怎么称呼呢？
「……所以，你别再跟我扯上关系了，冬香。」
对不起，蕾妮。
我明明说要跟你一起寻找真实的。
「……因为对我来说，现在就只有这个是真实了。」
在低声说出这些话的蕾妮手中，不知何时握著一个小玻璃瓶。
我能看到微小的火焰在其中晃动。那红色的火光简直就像蕾妮眼睛深处那烧灼她内侧的焦躁。