sp;回去过身边没有蕾妮的日子。
……明明就只是那样，但为何我胸口内侧会感到刺痛呢？
我感觉好痛、好痛，眼泪都快流出来了。我怎么了？是因为太久没生气，所以情绪失调吗？心理的更年期？不对、不对，我可还是青春洋溢的高中女生。我试著这么想。
然而就算我在心中这样开玩笑，但胸口的刺痛却迟迟没有消退。
我好想见蕾妮。
可是就算见到她，我也没法坦承自己心中的想法，真要说起来，我似乎又不太想见她。
我到底想怎样？我自己都搞不清楚了。肯定是出什么问题了。无论是这座城市，还是我自己。
＊
尽管我很想将混乱的情绪强行捏出形状，但到头来都只能捏出莫名其妙的东西，我就这么不断重复这种不毛的行为。
而在我为这种事情磨耗时间的时候，我的日常似乎也像是逐渐遇到下坡般，一路下滑。
其实我瞒著蕾妮减少跟她一起跷课的次数，虽然是因为顾虑其他人的看法，不过想要让其他人在背后少说一点我们的壤话，我这样的决定似乎没有多少效果。
我还是一样被人当成害虫看待（不过这种事我早习惯了，所以没差），而蕾妮感觉也受到牵连。虽然我并不清楚蕾妮现在身边的实际状况就是了。毕竟我听到的，也都是别人口中的流言。
「冬香，你最近有什么状况吗？」
午休之际，蕾妮在屋顶上问我这个问题时，我还以为是我担心蕾妮这件事被她看穿了，所以我颇为紧张。我的表情有那么藏不住想法吗？
可是蕾妮接下来的话语，让我知道是我自己多心了。
「你是不是也被导师找去训话了？」
听到「也」这个字，让我清楚明白是因为蕾妮有被老师叫去训话，所以才认为我应该也会遭遇类似状况（实际上没有老师会教训我。因为他们似乎都不太想跟我扯上关系）。
不管怎么说，我认为这算是一个正好能派上用场的藉口。让蕾妮跟我保持距离的藉口。
所以我并没有特别订正蕾妮的误解。并在这样的状况下，提出减少跷课的提议。因为我知道，如果蕾妮认为我们都有被老师教训，个性认真的蕾妮肯定会同意我的提案。
我这种没说出实话的做法，或许很卑鄙吧。
会不会被老师训话，成绩有没有受到影响，那些事我一点都不在乎。
因为我是不良少女。可是要说蕾妮是否跟我一样，我就没有多少自信了。不对，要是蕾妮被当成跟我一样可就不好了。在我心中依旧会对她抱有这样的顾虑。
我认为就是那样的顾虑，让我决定对她说谎。
不对，说是说谎好像也不太对……这算说谎吗？我不知道。
总而言之，最近我一边拒绝蕾妮跷课的提议，但之后还是自己一个人溜出学校。
蕾妮肯定会以为我也有认真在学校上课，所以我这么做，对蕾妮来说或许是难以容忍的谎言。讨厌虚假的蕾妮肯定也讨厌谎言。可是我并不讨厌那些东西。这大概就是差别吧，嗯，我们果然不一样。我深深体认到了这件事。
我走在灰色的午后街道上，到初次遇到蕾妮的巷子那里去偷了饮料。
会掉出来的饮料，大多都是天然果汁风味百分百的廉价萤光色。
我边喝著那味道不怎么样的饮料，边在灰色的街道中间晃。
有时我会下意识望向自己身旁，然后才想到蕾妮现在不在身边，自己一个人对蕾妮的不在感到空虚。
明明是我自己搞成这样的，到底在空虚什么？虽然我心里会这么想，但已经习惯身边有人在的我，实在难以再像以前只身一人时那样，用平淡的心去接受这个事实。
而我在这段时间，其实心里很希望能一直跟蕾妮在一起。跟蕾妮争辩一些无聊的事，两人一起去寻找可能根本就不存在的真实。
我希望我们能一起找遍所有地方，甚至跑出这座地下都市，跑到其他遥远的未知城市。
但现实却不容许我们这么做。
因为我们不可能轻易离开这座城市。
我们没有能对抗现实的真实力量。
说来奇怪，或许正是因为我们不拥有任何真实，所以才会如此渴求。这简直就像是某种哲学。
是从认识蕾妮开始吧。认识她之后，我就经常会去想这些就算想也没用的东西。
面对过去只认为「就是这样」的日常，我开始会从各种角度思考，产生「这样想真的可以吗？」的想法。
我原本认为对我来说，现在置身的日常就是真实，我也只能接受。可是，如果未来没法跟蕾妮在一起的生活变成日常，我真的可以同样乾脆地接受吗？我可以像是看破一切的说「就是这样」吗？
这件事我不管怎么想都给不出答案，不过我会给不出答案，说起来可能就是一种答案。
那到头来，我的真实究竟又是什么？
和我要跟蕾妮一起寻找的「我们的真实」，会是不同的东西吗？
我不知道。我也找不到。我感觉不管怎么找，甚至是越找反而会离答案越远。
不知道答案的我，究竟又该走向哪里呢？
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