奇迹般地被地下都市中堪称权威的研究区研究机关招揽。于是我们家族便跟著立刻点头答应的父亲，搬离我们从小居住的移民区，来到一般区生活。
当时还年幼无知的我，根本没法想像接下来等待我的会是何种生活。我当时也不明白过去跟我们关系很好的邻居，为什么在得知我们要离开移民区后，就几乎不再跟我们往来。
天真而且无知的我，只是相信父亲说的「我们将来可以过更好的生活了！」，就这样抱著幼稚的兴奋离开移民区。从此我们一家人便过著幸福快乐的日子。
──要是真这么顺利就好了。
好吧，现实这种东西，就是不会尽如人意的。至少我所知道的现实都是这样。
在我们移住的一般区，等待我们的，是明确的拒绝。从我们刚离开移民区不久，我们便痛切感受到自己身为移民的现实。
原本在一般区，移民就是被厌恶的对象。
因为对原住民（我总是在心里这样称呼出生在一般区的那些家伙。因为听起来有拓荒感，所以我挺喜欢这个称呼）来说，我们就应该是要一直带著一脸愧疚的模样，看其他原住民脸色过活的人。
可是我们家族的人却没有那么做。父亲总是用他所说的「正当权利」与原住民对抗，在我还小的时候，也认为父亲那样说是对的。
面对拿我移民身份（也只是祖先是移民，我们自己是从出生就一直跟其他人一样在相同的地下都市生活，这样还用「移民」称呼我们，不是有点怪吗？我是这么想的。）说三道四的那些人，我也总是会回嘴，如果打起来，我也会贯彻宁死不从的态度。我是对的，有错的是跑来对我说三道四的那些家伙。我当时是这么想的。
可是，正因为这样，我不管过多久都还是被人排斥的人。
外表与其他人有明显差异，或许也是其中一个原因。
在金发与褐发的人当中，我的黑发格外醒目。
那是我开始到一般区学校上学的事。在午餐时间出现了黑色的害虫，虽然老师很快就把害虫除去，但却有人开始大喊：「害虫还在喔！」一开始还有些发楞的其他同学，也很快理解了那句话的意思，转头看我，接著交头接耳，并露出令人厌恶的笑容。当我察觉到大家眼神中的想法，我感觉自己整个人一口气凉了下去。其实也没什么，就是大家拿黑色害虫来开我黑发的玩笑，取笑我罢了。
看在原住民眼里，我一定很像害虫吧。也许他们就是觉得我们是擅自侵入他们生活，而且之后还会不断繁殖的生物。
而当我茫然地浮现这个想法，便感觉自己身上似乎开了个洞，所有抗拒的气力彷佛也从那个洞泄了出去。就像是破了洞的气球一样。
我跟原住民不一样，甚至连人都不是。面对那样想的人，不管我怎样生气都没用。我们不可能互相理解的。
瞭解到这个事实后，我曾试著返回移民区。
在一般区遭到疏远，感到疲惫的我，认为如果是以前的朋友，一定会接纳我。我抱著这样的乐观期待回到小时候经常玩耍的街道，寻找自己熟悉的面孔。
就结果来说，我的期待彻底落空了。
过去跟我一起嬉闹谈笑的朋友，他们全都用同样的阴沉眼神看著我，这么说道：
「你是回来笑我们的吗？」
当时还是孩子的我，一开始完全不懂这句话的意思。可是在多次承受那沉重且带有敌意的视线后，我再怎么不愿意都会懂。
跟一般区相比，移民区的生活要拮据得多。正因如此，大家才会格外团结。
对他们来说，我已经不再是移民区的人。我是个选择了到一般区过舒适生活，拋弃移民区的叛徒。
过去对我来说是温暖社群的移民区，已经没有我的容身之处。
说起来也没什么。就是在我怀念的故乡，跟我共渡童年的那些朋友，到头来在乎的也不是我这个人，而是同样身为移民的同伴意识罢了。
我小时候认为无比坚定的联系，说也奇怪，其实就是在我从移民区搬往一般区的瞬间就断掉的脆弱玩意。
在我茫然从移民区返回一般区新家的路上，我便领悟了一个道理。
无论是一般区还是移民区──在这个地下都市里，已经没有会接纳我的地方了。
经历过这些事，我从小学毕业开始，就已经放弃跟其他人往来。
无论是非难还是中伤，只要全部视而不见，我就能过相对安稳的生活。我也没有再试著回去移民区了。
因为无论是那里还是这里，无论是被人贴上无聊标签，还是被人排挤，我都已经腻了。
我不会再抱什么期待。也不会多做追求。维持现状。这就是我心中的基准。
巧合的是，我觉得这种想法与这座地下都市的性质十分相似。
无法在地上生活的人所打造的延命装置。没有对未来的展望，只求能维持安稳生活的城市。
这样也好。我是这么想的。
可是就算我这么想，也无法否认这么做有些无聊。
也许就是这样，我才会被蕾妮吸引。
被那个因自己口中的假雨给淋成落汤鸡的小小陌生人。
因为她还在与我已经放弃并接受的现状──与这座城市对抗。
＊
我会兴起理会她的念头，起初就只是一时兴起。