笑笑把人吃掉的态度，这让原本想说今天一定要逼她说真话的我完全失去了斗志。
「好吧，我也不希望跟老师作对，所以我们就自重一点吧，蕾妮。」
由于我并不是那种听到人这么说，就会倔起脾气表示「不行！我要抗拒到底！」的不良少女（话说回来，我本来就跟冬香不一样，根本也没自称是不良少女。），所以也只能乖乖上课了。
最后，这天就跟之前一样，我跟冬香在离开屋顶返回教室的路上就分开了。
我心不在焉地听著自己根本不感兴趣的下午授课内容，呆望著辅助萤幕上的笔记画面。我从刚才起就一直瞪著一片空白的画面，却还是戴著模范生的面具，思考著自己到底在做什么。
自从认识冬香之后，因为与她共处而淡化的焦躁感，如今彷佛在变得更加强烈后返回我体内，让我感觉身体内部到处都发痒难耐。
看来在我心中，冬香已经是不可或缺的存在了。
重新认识到自己这样的感情，让我无奈地叹气。
我想冬香肯定想不到我会有这种恼人的感情吧。
对冬香来说，无论是跟我一起跷课，还是正常上课，说不定都差不了多少。说不定这些行为对她来说并没有什么特别意义，只有我把这件事看得异常重要罢了。嗯，肯定是这样。
可是，我认为如果真是那样，未免太寂寞了。
因为这代表我跟冬香的感情并不对等。
我喜欢跟冬香在一起的时间。只有冬香，是我唯一可以不用戴上虚伪面具相处──可以让我暴露出自己有多么空虚的对象。
从第一次见面的时候，她就看透了我的虚伪，还说要跟我一起寻找真实。
她让我这个自己身上没有真实的人，初次感受到温暖与疼痛。所以她是特别的。
可是对冬香来说，她大概并未像我这样，将我认定为是特别的。这也是我最近经常思考的问题。
下午一起跷课的时间会减少，还有冬香不愿意告诉我她的想法，全部都是因为在冬香心里，我并不是什么特别的人。
由于冬香看起来并没有其他能称之为是朋友的人，就这个角度来说，我或许算是特别的存在。但那种特别的理由，只是因为我是「没有朋友的冬香唯一的朋友」，并不是我自己在冬香眼中具有什么特别的价值。如果有其他比我更早接触到冬香的人，这个特别的位置也会轻易被那个人取代。
不过，这或许也是没有办法的事。
因为我并没有给冬香任何东西。
只是取得自己想要的，自己并没有施予给任何人，那种人会有谁觉得特别呢？天底下才不会有那种好事。
可是，这也是没有办法的事。
因为我并没有任何可以施予他人的东西。因为我是个空虚的人。如果取下我虚伪的面具，我就一无所有。我连属于自己的东西都没有，当然不可能有东西能施予他人。
一直都这么空虚的我，连想待在自己认为特别的人身边都办不到。
就是这样我才讨厌虚伪。我渴望真实。我需要有个让我能挺起胸膛，跟人说这是「真的」的东西。
我认为，自己如果拥有那种东西，就可以待在冬香身边了。
──开始抱持这种想法的我，很快就被迫认清一个事实。
那就是在这座虚伪城镇当中，根本没有任何东西是真的，就连人与人的联系，也都是虚伪的。
＊
冬香对我的莫名疏远、听课时没法专心的无奈，还有每天不厌其烦映照出阴天或雨天影像的有机萤幕天空，在这天全都让我感到无比厌烦。
就算到了放学时间，在我肚子里打转的烦闷感依旧没有散去，一想到如果我就这样回家，可能会让脾气波及家人，那样就不符合我在家里的「蕾妮」形象了。所以我又在座位上多待了一段时间，发著呆等待肚子里的烦闷消散。
而这也让我突然发现，我就连在发呆的时候都在想冬香现在究竟在做什么，满脑子都在想冬香的事。感觉就像是在为恋爱烦恼一样。虽然我并没有恋爱过。
我傻傻看著班上同学陆续离开教室，这时，汉娜与其他平常都会跟我一起行动的几个女生走了过来。
「蕾妮，你等等有空吗？方便的话，要跟我们一起去玩吗？」
「啊，嗯……」
我该去吗？我这么犹豫了一下。
回想起来，这几个月我跷课的时候，都是从中午就一直跟冬香在一起，其他日子则是一放学就早早回家，努力弥补跷课时疏漏的课业，根本没有跟其他同学一起玩过。
「好啊，走吧。」
我刻意挂起笑容，给出这个答覆。
我跟在她们后头经过走廊时，不经意地看了冬香班上的教室一眼，但并没有看到她的身影。就算看到冬香，她应该也只会装作没看到我，所以我也没办法跟她说话。
然而我的眼睛还是忍不住去寻找冬香的身影。看来我病得真是不轻。
虽然不确定是谁先提议的，但由于没有人反对，所以我们放学后的目的地，就是距离学校不远的购物中心。
从阴暗的天空底下进到米白色的建筑内，偏白的照明让人感觉有些刺眼。
我们搭乘电扶梯，前往二楼针对少女客层的饰品店，途中我有些发楞地看著人来人