件事并没有什么特别明显的契机。
完全没有跟同学闹得不愉快，或是和老师发生纠纷之类，带有戏剧性的要素，甚至就是因为什么事都没发生，才促使我做出那种行动。
当天我同样是一早就跟汉娜与其他朋友闲聊，聊些最近常玩的应用程式，或是聊放学后要去卖场新开的霜淇淋店（终究是用合成蛋白作为原料，所以不管吃什么不都一样吗？），我们互相谈笑，在课余时间被教师找去把实验机器搬去准备室（我大多被人认为是认真的学生，所以常会被找去帮忙）。
讲白了，就是跟平常没有两样，过著会让人感觉跟昨天似乎也差不了多少的日子。
可是，配合朋友露出笑脸，以亲切的笑容回应老师，像这样一层又一层叠上虚假的笑容──然后，我变得不明白了。
在上第五节课的历史课时，我听著老师像是机械般照念教材时──在我听著这座城市究竟是怎样变成地上仿造品的历史时，我莫名将椅子踢开，猛然站了起来。
我感觉自己脑中似乎有某种东西断裂的感触。
突然响起椅脚摩擦地面的声音，让教室瞬间陷入寂静。
无论是沿著年表进行解说的教师，还是身边的同学，全都楞楞地看著我。
可是对这个状况最为惊讶的人，应该是我自己。
什么在虚假城镇中的日常一成不变、什么厌恶这种日常，但现实的我还是在其中扮演认真学生、好相处的朋友，装模作样过日子，而我对这一切都无法继续忍受的说法，其实都是之后才想到的理由。
在那个时候，我心中想的只有──我必须逃离这种日常，在重叠的无数虚假面具让我无法呼吸之前逃走。就只有这样。
「……对不起，我不太舒服，想去保健室。」
虽然这完全是我临时想到的藉口，不过已经足以作为让我溜出教室的理由。
我就这样在老师与同学充满惊讶的视线下，快步离开教室。尽管我脑袋一片空白，但双腿却似乎拥有坚定的意志，当我回过神，我老早就已经沿著跟保健室无关的路线，帅气穿过楼梯间，一路跑到校门外。
当我离开学校，这才总算让空白的思绪恢复镇定。而我也同时对自己的行动感到惊讶。
在此之前，我一直都是成绩优秀的模范生，容易相处的朋友，在家也是听话的女儿。放任自己在莫名其妙的冲动下跷课，应该是我绝对不会做出的举动。
可是在我内心某处，一直都认为我的那些身份，全都是骗人的。
我感觉无论自己在什么地方，跟什么人在一起，我真正的思绪都不在那里，一直都是一个空壳。我在跟人一起欢笑的同时，也感觉自己彷佛要被那空壳的重量压垮。
我肯定老早就想这样逃跑了。逃离那些虚假的东西。我并没有想去哪里、想做什么的目的或目标，可是这样的现状也无法让我满足。
如果无法往前进，那么就只能逃跑了。我是这么想的。
我在无人的平日午后的街道上，一边漫无目的的闲晃，一边想著这件事。
这时，雨滴突然伴随不规则的节奏落下，没有带伞的我，用手指拭去偶尔会落在脸上的雨水，然而我并没有试著躲雨，只是一直行走。
我感觉身体莫名轻盈，自己现在无论想走到任何地方似乎都不成问题。
这样说起来还真是奇怪。因为，我根本就没有任何想去的地方。
我想多半是第一次做了一点坏事，所以情绪有些亢奋吧。证据就是在不久之后，我的步伐又变得沉重，认为自己能去到任何地方的廉价全能感，也在转眼间消逝，结果我只能承受著自己到头来哪里都去不了的无力感而已。
雨势逐渐转强，被打湿后变成难看灰色的制服贴著皮肤，让身体变得沉重。
我张望了一下四周，发现这里是一般区的边缘，如果我多走过一条巷子，就会误闯移民区。这是一般区整齐区划与凌乱街景交会的分界。这让我在无意识中停下脚步。
无论我逃到哪里，我都没法逃离自己。
我什么都没有，什么人都不是，我无法逃离空虚、虚假的自己。
当我走到最后，也只能找到这个理所当然的答案──承认这无可颠覆的现实。
回去吧。回学校去。那样我就能跟过去一样，以模范生的身份，继续承受这个无从改变的现实。
我拖著全身那让我感觉彷佛陷入泥沼般的倦怠与绝望，缓缓转身。
就在这个时候。
当我将被雨水濡湿的视界往上移动，我的眼睛就像是被街景中的某个东西拉向一处昏暗的小巷。
──我看见自己就在那暗巷里头。
有那么一瞬间，我以为巷子里摆著一面镜子，但并不是那样。
仔细一看，我在那里看到一名跟我仅有几分神似的少女。
少女手中撑著鲜红的雨伞，看似有些疲惫地靠在小巷中的墙边。她右手中拿著廉价的萤光色果汁罐。我们的共通点，大概就只有穿著相同制服而已。
可是，我们很像。我指的不是外表，而是身上的感觉，大概就是像气质的东西。
虽然我之所以这么想，可能只是基于在这个时间能看到同校学生，那么对方八成跟自己一样是跷课学生的共犯意识；但至少在这个时候，我是觉得在这当中，有某种更加重要──类似命运的要素。
不知过了多久，我一直呆站在原地，注视著