──我其实有其他的名字。父母亲取的名字。
但是，别人一直都叫我艾莉丝。
我以前长时间受到欺负，不是那种常被拿来当作话柄的程度而已。是个货真价实遭到霸凌的小孩。之所以会被叫成艾莉丝，都是因为我读的书害的。用「害的」这种字眼，好像对书过意不去呢。书又无罪。只不过我真的非常讨厌被人叫做艾莉丝。
「艾莉丝。」
「我不是艾莉丝。」
「艾──莉丝。」
「我不是艾莉丝。」
「艾──莉──丝──。」
「我不是说我不叫艾莉丝了吗？」
「艾莉丝──。」
「烦不烦啊，算了，你们爱怎么叫就怎么叫。」
「她说好耶。艾莉丝。」
「艾──莉丝。」
「艾──莉──丝──。」
「艾莉丝。」
「艾莉丝──。」
「艾莉丝。」
我记得情况大概就是这样，变得好像我认可了他们这样叫。不管是谁，大家全都把我喊成艾莉丝、艾莉丝、艾莉丝、艾莉丝、艾莉丝、艾莉丝、艾莉丝、艾莉丝、艾莉丝。
曾经有东西被藏起来。也有东西被弄坏过。拥有的东西上头被涂鸦，被各式各样的东西丢过。
再来就是，我还清楚记得这件事，那时候有种游戏叫道歉游戏。在公园之类的地方，我被一大群人围住，实在无法动弹时，说了「闪开、借过」之类的话。对方当然没有让路。我因此怒上心头，想要推开他们。然而当我一这么做，对方就夸张地跌倒，有的人喊痛，有的人喊骨折，有的人喊流血了，每个都在胡言乱语。接著他们就开始喊「道歉、道歉」，出言逼我道歉。不道歉他们就不会放过我，话说回来，就算道歉他们也不会放过我啦。一下有人说，道歉时要更有诚心一点啊；一下有人说，你真的有心要道歉的话就去做那个、做这个，他们要求我一大堆事。由于对方人数众多，又大吼大叫，我当然只能照他们要求的去做。
至于他们胁迫我做什么，就任由各位想像了。
当然被迫去做的事情中，也有那种回想起来岂止光火，甚至会想打破自己脑袋的事情。
但是重点在于，我并没有被押著去做什么事。自己是被胁迫的没有错，但是去做的都是自己。对方当然可恨啊。但是，唯唯诺诺地对他们言听计从的自己也该骂。到头来，错都是错在我太懦弱，无法抵抗吧。若真的是打从心底厌恶，咬舌自尽不就好了。应该说，自己明明可以疯狂地紧咬对方不放，但为什么没有这么做。
艾莉丝这个名字对我来说，是个伤口。
是个不管经过多久都仍血淋淋、巨大、没办法消除、还没变成伤痕的伤口喔。
我厌恶自己厌恶到了极点。我最讨厌自己的一切，最无法原谅的就是，为什么自己会是这样的一个自己。
我过去是这么想的。
我下了诅咒喔。
诅咒了全世界。
然而，来到帕拉诺后吧……
应该觉得一切都该诅咒的我，察觉到自己也有喜爱的事物、珍视的事物。
例如，无论是自己的长相，还是身躯，我都感到非常讨厌，但又时常照镜子。而且是照得不慌不忙，仔仔细细。其实，我会看著镜子心想「啊，这个角度的脸不错耶」、「刚刚的表情相当棒」之类的。不过，当时如果有人对我说「你这家伙在照什么镜子啊」，我应该会否认「我没在照啊」。现在想想，我是有在照。我的外貌虽然奇怪，但也不算丑。我的意思也不是说丑就完蛋了。例如，双下巴、大圆鼻、过厚的嘴唇、突出的小腹等，也就是所谓的丑陋部分，依看的角度不同，也会有显得可爱的时候。
我虽然讨厌自己，但也有喜欢的部分。
说到底，我是在被霸凌的期间，开始觉得被霸凌的原因在于自己，所以才变得讨厌自己。真要说，我其实是被迫厌恶、憎恨自己的。我并不讨厌自己的一切。我身上当然会有让自己恼怒的地方，但也有令我怜惜万分的部分。
然后，我注意到了一件事。
我难以忍受别人艾莉丝、艾莉丝地叫，藉此戏弄我。但是，自己并不讨厌艾莉丝这个名字。
不如说，比起父母取的名字，艾莉丝这三个字，反而远更适合自己。
若有人问，我是温柔还是残忍，答案会是两者皆有。
残忍对待我的那些家伙，也不是一天二十四小时都那么没有人性。他们看见濒死的可怜弃猫，心也会痛；亲兄弟或朋友遇到困难时也会出手相助。即使参加了道歉游戏，应该也有人内心在想「哇啊，太过分了，明明不需要做到这种程度」。实际上，也真的有一个人可能是受不了良心苛责，偷偷写了信给我喔。他是放在信箱里，上头虽然没写寄信人，但是封工整的手写信。
至于我自己，在被霸凌得最激烈的那段时间，也做了很多残忍的事情。我会去抓虫，折断翅膀或脚。像这样看著虫子拚死挣扎的模样，就能宣泄掉闷气。最后嘀咕「差不多该让它解脱了」后，杀了那只虫子。也曾想过要对更大的生物做同样的事，虽然最终没付诸行动就是了。之所以没真的去做，并非觉得对象可怜，只是感觉会太费时费力。如果轻易就办得到，应该早就行动了。说不定还会因此变本加厉，之后变成一个可怕的连续杀人魔。
当然，要不是我长时间遭受重度霸凌，我觉得自己也不会想到这种事情