第一卷 序章

  我死了。

  到了这个地步,死亡就只是一场来得太过突然的事件。等我发觉的时候早已太迟,只好死心。

  一开始我突然头痛起来,转眼间就没办法走路。我疼得在床上打滚,紧紧揪着头部。痛楚没有消失,唾液流了下来,我死命地弯着身体,一直等头痛自行消散。

  我就这样忍了一段时间,等到发现疼痛依然没减轻的时候,就在痛苦当中起了死心的念头。这种想法很快就扩及整个意识。我会死在这里吗——应该会吧,我心想。

  当我以死亡为前提细细地思考下去,就想起了有时会在新闻上听到猝死的案例。啊,这次轮到我了吗?我心里有了这样的感想。

  反正我现在没有交往的女友。兄弟都比我优秀,薪水也多,用不着特别操心。

  有这么可靠的兄弟在,也就无须担心父母老年后的生活了。

  就连去年开始上班的公司也一样,即使像我这种进公司第二年的半吊子不在了,也只会在我的死讯传开的那天早上,稍微引起一阵混乱,然后就会归于平静了吧。

  我不会对此感到特别空虚。

  反正我这个人就只有这点本事。

  回想起来,我到底从什么时候开始变得这么容易死心的呢?

  稍微思考之后,找到了几个端倪。

  「——嗯,喔,你说那家伙啊?他真是个笨蛋,看书看得那么拚命,到头来还不是没考上。算了,反正我跟他交情又没有多好,他怎么样跟我没关系。」

  是抛下所有朋友关系死命用功,想念的学校却还是落了榜,以往建立的友谊都失去的时候吗?

  「到头来那个男人连个仿冒品都做不成。我还以为他既然是那人的弟弟,应该会有点用才对,想不到期待却落了空。枉费对他那么好……他还有一个弟弟,要不要干脆去追他看看呢?」

  还是当我知道求学期间交往的女友,暗地里说我是哥哥的劣级品、附属品的时候呢?

  「你也不看看你哥,就因为他努力不懈,才进了那么好的公司。像你这样老是不上不下的,只能进不上不下的公司。再这样混下去,连你以后的人生都会搞得不上不下,到死了都还是老样子。明明你哥和你弟都很认真,为什么就你一个人……」

  又或者是当我找不到生活的目标,在惰性驱使下去小公司上班,而哥哥却不负众望进了知名企业,于是我就开始痛恨拿我跟哥哥相比的父母,连商量一声都没有就突然离家的时候呢?

  话虽如此,我却没有依恋的理由。

  不,就连怀有依恋之情都显得可笑。

  没有一件事做得成。没能留下任何值得纪念的东西,也展现不出活着的价值,连仿冒品都当不了。到了最后的最后,就连让人认同自己的生存之道都办不到。

  回顾整个人生,我唯一能保护自己的方法就是死心。我就只是死心,仅凭着死心来活下去。我擅长的就只有死心。

  除此之外我什么都没有,就连争取的意愿也掩没在死心当中。

  而如今我也打算死心。一味苟活,结果就只是添了一名能归类于猝死社会人士的个案而已。这个国家多的是这样的人。

  对,生活在世界上的几十亿分之一人口消失了,就只是这样而已。

  当我发现即便在临终的时刻,也依然激不起活下去的欲望,断念心想「啊,果然又失败了]而放弃活命时,那瞬间脑袋痛得像被撬开一样,「我」就放弃了生存。

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