大欢喜，皆大欢喜的结束吧。」一边读下去。
唯一和事先听说的故事有所不同的，就是女主角没有被温柔的家庭所围绕这一点吧。
但是。
在终幕的那几页中，直到现在持续着的故事一下子中断了，突然间变成了女主角的「日记」。
那是即便推敲过后也不知所以，胡乱的写下，就像是直接把心中所想的东西强暴的刻在书上一样的，日记。
让人无法觉得是学园小说的女主角写的，活生生的日记。
而且，女主角的性格和日记主人给人的印象有些微妙的不同。总有种，动摇地感觉。明明应该是很可爱的女主角，突然变成了「一点也不可爱的女生」了。
依靠着直到这最后一幕前的400页稿纸上所堆积起来的技法、伏线，什么都变得前功尽弃了。
那个日记的名字，叫做「LoveNote」。
在我的一生中，从来没有谁对我说「喜欢你」的记忆。
「我爱你。」之类的话，也只有在物语的世界中才能有所听闻。
小时候开始，很小很小的时候，我应该是为母亲所爱着的。我一直这样坚信。
母亲和父亲和我，三个人围绕着餐桌坐着的印象，还残留在我的记忆之中。那个时候曾吃过的咖喱饭的味道，也一直留在了我的舌尖上。
然而，让人感到有些可惜的是，当时的声音并没有留在我的耳中。
我再也没有办法想起，母亲原本对我说过的那些话语了。
在母亲去世了之后，我的家中就只留下了严格的父亲，还有毫不亲切的我自己。
父亲，是一个非常严格的人。
对作为唯一的继承人的我，非常的严格。
他好像忘记了我是个女孩子似的，严酷的锻炼着我的内心
为了绝对不让我向别人泄露自己真实的感情。
为了让我像是24小时处于战场般的维持着紧张感。
所以我从来没有想到过会变成这样。
我并没有怨恨父亲什么的。
想必，我自生下来起的性格就是这么样的吧。
在刚进小学的时候，我就成为了周围人恐惧的存在。
任谁都非常害怕我。
同班同学如此，老师也是如此。
连那个我想要与之交好的，可爱的女生也是如此。
想要和他成为朋友的，温柔的男生也是如此。
我没有办法，率直的传达我自己的心情。
太紧张了。
如果自己的好意被拒绝了的话。被人害怕的话。被人逃开的话。被人嘲笑的话。
只要这样一想我就紧张到不行，眼神也会越发的严酷起来。
我没法好好选择正确的话语，并且把它们从口中说出来。
为什么我总是会选择那些奇怪的词句呢。
就好像，我的喉咙里被装上了一张滤网一般。
就好像，我被施加了只能说出与自己所想的事情相反的话语的魔法一样。
反复了许多次的失败，害怕着会经历到更加可怕的悲伤事情，我在自己的周围筑起了一道墙壁，在那之内生活着。
所以，像现在这样只剩我一个人的情形，也只是我自作自受而已。
虽然只要拿起笔，我就能够纺出各种各样的话语。
但是只要他在我面前的时候，我就连传达一句自己心情的勇气都无法拥有。
因为我只学会了，该如何隐藏自己的内心。
因为我只被教导，该如何不让人看见自己的软弱。
我一直相信着，这就是为了变强所必须的东西。
然而，这是错误的。<
我知道了，这并非是真正的强大。
我不明白，应该如何才能正确地传达自己的心情。
我没有勇气。
想必只要他在我的面前的话，我又只能说出那些讨人厌的话来了。
我。
无论如何都无法想象，自己被什么人所喜爱着的样子。
也无法将自己喜欢上谁的样子，化为形象。
我，一点也不可爱。
喜欢上一个人、爱上一个人、向别人传达自己真正的心情这种事情，我都不曾学会。
但是，我已经厌恶了这个只能够等着他的自己了。
我已经不想再这样只能够在梦中看到他的温柔了。
所以我才像现在这样，写下自己的日记。
因为是日记的话，我就能够把自己率直