累积至今的东西像土石坍方一样崩毁了。
不对，这不是自然灾害，是我亲手摧毁的。那不晓得该说是爆炸还是坍方，总之那就如烟火一般，在一瞬间内消散。我知道错在我身上。我也知道是我太过深入，害得岛村心生畏惧逃跑了。但我还有其他选择吗？
因为我又没有说谎。
我的呼喊，我的行动，也都是藏在自身心中的事物。
我知道，要是把这些感情发泄在她身上会产生摩擦，因而产生意料之外的事，却无法阻止自己。
到头来，我就是个污秽的烟火。
我的每一天，就像是捡着破碎的贝壳叹息一样。
我坐在床上伸直双脚，陷入深沉的呼吸中，就这么来到第三天。
虽然渐渐从失意状态恢复过来了，但后悔造成的胸闷却没有丝毫变化。
在那之后，就没有听过岛村的声音了。也没有寄邮件。当然，岛村也没有联络我，手机一直处于沉默当中。我握紧手机，倒卧床上。
忧郁的重力变得更强，感觉好像会就这么一直深陷下去。
仔细想想，这是我第一次跟岛村吵架。
不对，这算吵架吗？这只是岛村不想理我了而已吧？
我没有习惯于无数次闪过我脑海的最糟糕想像，又坐起身。
我不要。只有那种状况，我绝对要避免。
我的脑袋受到甚至让我反胃的排斥感折磨，发出哀号。
即使脑中的红色电线断裂，脑袋依然像是在发射讯号一样不断思考。
要跟她和好才行。我想跟她和好。我想跟她恢复原来的关系。
为此需要打电话……不对，寄邮件。不要，还是打电话。踏出一步，又退后一步。我停滞不前。
我知道自己不能再这样下去。
窗外有云朵飘过。说今年会很少的蝉，也在鸣叫。
我蹲着的时候，时间依然在流逝。可是时间可以解决的，只有悲伤，或是哀痛。
而不是爱。
「……爱……」
意外冒出的想法让我的脸颊开始发烫。说是「爱」会不会太夸张……好像也不会？
深深重视一个人，渴望了解对方的一切。
这应该就广义来看，说成是爱也无妨。
所以，我爱着岛村。这种说法并没有错。
我羞得要死，把很想撇开的脸固定面向正前方。脖子要抽筋了。
这份爱（暂定）告诉我不能再这样下去，使我开始采取行动。
总之先做些什么。要是不跟她谈谈，什么问题都没办法解决。所以，果然还是该打电话给她。
我按起表面已被由决心产生的手汗弄得湿滑滑的手机，畏畏缩缩地找出岛村的手机号码。要是被她设成拒绝来电，该怎么办？我心中的胆小鬼早早就爬上了心头。
我有真变成那样的时候的觉悟吗？我有办法放弃她吗？
内心布起许多防线，想让伤口能够浅一点。
而我像是弄开蜘蛛网般，扯开了那些线。
我把将近七十封的未寄出邮件当作成长的食粮，按下按钮。
我对着岛村，伸出自己的手。
我没有做好这只手会被拒绝，被她甩开的觉悟。也不保证事情会顺利进展。
但人生就是有许多「只能选择去做」的事情，而这也是其中之一。
对我来说，岛村是我度过高中二年级这段人生时不可或缺的存在。
我等待电话打通。这段时间令我感到焦急。等了又等，等了又等『喂，你好。』
「喔喔喔喔喔……」
我的双眼和嘴唇不禁颤抖起来，表露出不能表现出来的动摇内心。
胸口一阵疼痛。我尝到一股有如被人紧紧握住的剧痛，蹲到床上。
被岛村的声音搅乱内心并非怪事。不过，这次状况不一样。
恐惧胜过了勇气。我的中止从指根开始麻痹，好像中毒了一样。
『喂～小樱妹妹～』
岛村的声音中没有厌恶和敌意。她的话语没有绕远路，而是一直线地通往我这里。
我先对此感到少许安心，同时回应这道声音。
「岛……岛村……同学。」
『咦？怎么突然这么客气？』
我变得像看大人脸色畏缩起来的小孩。
要这么说不太对，但也相差不远吧。
「啊，那就……岛村。」
『我不太懂你这个「那就」的意思……那，怎么了吗？』
还问怎么了，就是出了大事，我才会一直很烦恼、很痛苦。
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