那时她的回应是「大部分都是在睡觉吧。还有就是……陪妹妹玩之类的」这种不明确的回答。我想，她今天应该也很闲。既然这样，那就去岛村家玩吧。
去岛村的房间，然后像之前一样坐在她的双脚之间，看着电视……
现在回想起来，那时候的我们距离非常的近。我不觉得现在还能那么接近她。我会在那之前逃跑，或是大闹一番。说到近，就想到前阵子差点跌倒，结果抱住了岛村那时候。
那真的是太可惜了。
我到现在还是很后悔当时居然连忙退开了。虽然那时也很后悔，但过了一段时间后，这份后悔感又变得更加浓厚。那时连鼻子都贴在岛村胸前了啊。
鼻子……在她的胸前。不对，连眼部也有。记得额头也是。简单来说，就是几乎整张脸都在她的胸前。
我回想起当时的画面。可以感觉到我的头就像气球一样，因为高温而逐渐膨胀。
我胡乱踢动着自己的双脚。
不断踢动着。
二月九日（日）
我说到底也只是想说凡事都要试试看，才会尝试站在厨房里。父母在假日也会出门，所以可以不用在意别人眼光，这倒是帮了我一个大忙。就算父母看到我这样也没说什么，我还是非常不想让他们觉得我在做些奇怪的事情。
除了来装水的时候以外，我还是第一次像这样面对着厨房的调理用具。
我心想，就来做个巧克力试试看吧。我心想，有这样的假日也不错。
『身为天秤座的你，就快点做个自制巧克力送给对方吧！就这么做！』
受到占卜影响只占了原因的极少部分。还有，关键字是C。
不过那个算得上占卜吗？
……光是站在这里，心里的不安就逐渐扩大，怀疑自己是否真能做好巧克力。
查过制作方法之后，发现似乎只要把巧克力弄碎、融化，再凝固起来就好了，所以就算是我，应该也有办法做出来。只不过，这就像是打地基一样，之后的加工才是重点。这部分我完全没有自信。我对至今只要家里没有准备饭，就直接选择不吃的自己感到后悔。在学校的料理实习课也是都推给别人，自己几乎没有做事，所以真的是完完全全没有下厨经验。即使如此，我还是会想做各种尝试。想到这有可能是最后一次，就更是如此。
我一边用手机查做法，一边动手制作。把巧克力拿到砧板上切碎，放进锅子里隔水加热这样的事情，但还是动手做巧克力，之后对巧克力难看的外型感到自我厌恶，不过还是交给了心上人……总觉得常常会有类似这样的桥段。我……不对，我不一样……要说我是不是不喜欢岛村的话，那是完全不可能的……事情。所以，那样的话……总之，这是巧克力，就是巧克力。过程一点也不重要。
就已经没有什么技术了，还缺乏集中力的话，真的会做出很难看的东西。
还是舍弃掉这些杂念，顾着动一动不太灵活的手就好了。
「………………………………」
假设——这是我知道自己没有技术，也没有经验的状态下所做的一个想象。假设我做出专家等级的巧克力点心送给岛村，她会很感激地说「呀~安达你好厉害~」然后抱住我…….吗？不，绝对不会。是要演变成什么状况才会变成那样？那种岛村只存在我的脑袋当中。不对，脑袋里有那种岛村，我也很困扰。因为太大意的话，那个岛村很可能会从我的嘴里跑出来，把所有事情一五一十地讲出来。我最近常常会太大意，太松懈了。
「……是不是有点样子了？」
我看着用橡皮刮刀搅拌过的巧克力，从巧克力的颜色和香味当中得到成就感。总觉得这似乎是我第一次成功（看起来）只做了什么东西。之后再拿去冰箱冰……就好了吗？去搜寻一下……上面写说要……调温？啊，对，虽然不太懂是什么意思，不过我有买用来调温的粉，所以把粉倒进去，再把剩下的巧克力加进去，稍微冷却后再开始搅拌……应该就行了。咦？要用温度计确实测量温度？我没有准备那种东西……嗯，反正是我要吃的，没差。
搅拌完以后，我把巧克力倒进模具里，然后在放到冰箱前先用手机拍下来。虽然也不到丰功伟业那么夸张，但这是我第一次做的……料理？所以就拍一下。再多拍一张。我在拍完后确认拍得如何，发现每张照片都顶多是角度不同而已，没什么太大差别。还真是一点也不有趣啊。我的情绪比巧克力还要早冷却下来。
要让照片变得有趣……就要找岛村了。把图片寄给岛村看看吧。
我把刚刚拍的照片全部传过去之后，就用邮件问她：「怎么样？」我很期待她会不会多少传点回应过来。
等了十分钟。
坐在椅子上发着抖，等了二十分钟。
我把头贴到了桌面上，等了三十分钟。
没有回应……进行一次深呼吸后，告诉自己这是理所当然的，接搜这个事实。
有人寄这种东西给我的话，我也会很伤脑筋。随着时间冷却下来的不只是巧克力，还有我的脑袋。我并起双腿坐在厨房角落，顺便反省。现在是冬天，这里又是阴影处，照理说应该会冷到极点才对。但我的脸颊会定期发热，导致我没办法感受到寒冷。
而早在冰箱里凝固起来的那个东西——
「…….这……」
不就只是单纯把巧克力融化，再把它重新凝固而已吗？
唔唔唔——我和放到盘子上的巧克力相互瞪视。
又没有加其他东西装饰，而且我也不会做，实在没办法期待会有更进一步的发展。何况我完全没有准备其他材料。做巧克力时，