回到家并回到自己房间后，第一件事就是先躺下，用头去撞床面。
虽然我还记得有把岛村送回她家门口这件事，但之后的记忆就像被夕阳烤焦了一样，模糊不清。亏我这样还有办法在不出意外的状态下回到家。
我的脑袋很烫，让我非常怀疑今天是否真的是冬天。耳朵也很痒。灰尘在我用头撞床的位置周边飞舞，看着那透光的颜色，我才发现到外面的晚霞。
现在的我，发红的程度或许不输夕阳。
每回想一次，就会对自己的一举一动感到难为情。我用头撞床，并踢着脚。
应该差不多起得来了吧？头是抬起来了，但背部还是一样瘫软无力。
大概还需要五分钟吧，于是我又躺回床上。我自然而然地开始发出「唔唔唔唔唔……」的呻吟。感觉就算是平常不关心我的父母，看到现在的我也会担心。
「……连我自己都觉得很不自然啊。」
虽然没有做到最好，但以结果来说，事情往我希望的方向发展了。
上个月才觉得根本不存在的神，或许真的存在。可是那个神大概很坏心，而且喜欢引导我朝向更烦恼的方向去吧。而我现在也有着决定好预定行程才产生的烦恼。
「……巧克力。」
我闻着棉被上夹杂柔软精味的味道，低声说出这个词。
说出那个恐怕会在接下来的日子里，让我的脑袋融化成粘稠状的点心名称。
这是第一次要送巧克力给别人。收到巧克力……大概也是第一次。虽然小时候父母有买给我，但我认为那不用算进去也没关系。反正算进去也不会有任何改变。
那对于我第一次希望收到巧克力这个事实，毫无影响。
明明还有一个星期以上……不对，要做许多准备的话，反而可能还不够。
自己做……不，要收下好像会有点沉重。好像有点沉重……真的很沉重。再说，我根本就不曾下厨，真的做得出来吗？要先做功课，或是练习？可是，果然还是很沉重。还是像圣诞节那时候一样，顺着岛村的喜好准备成品……会比较好。我觉得……还不错。这主意不错吧？等等，可是……
一想到这是第一次，可能也是最后一次，就不进想让自己不留下后悔。
但是，不可能有人会知道「绝对不后悔的方法」。
要怎么做才正确？这问题让我早早就开始感到头痛了。这种状态下还要再撑啊十天。我撑得下去吗？
感觉正式上场时，我可能会变得像被白蚁啃食过得角材一样，呈现中空状态。
「自己做……自己做……在那之前，要先问出岛村的喜好才行……」
大概不会有人知道，只能问她本人。不过若问得太过头，会泄露出我有多用心，感觉很难拿捏分寸。真的感觉很难——我会想起今天那些生硬的举动，鼻子表面便开始发热。我装作满不在乎地心想：「那不是需要那么在意的事情喔。」以冷却激动情绪。
而且这说到底都只是跟朋友……对，像是友情巧克力……那样的东西。
所以，除非把事情弄成「想表现出自己很会做料理」，否则亲手从头做起，会让对方觉得很沉重。
但反过来说，若是岛村自己做的，我会很想要。我非常渴望拿到那样的东西。
对于我们之间的关系，我真正希望的是——
不仅仅是我单方面认为她是占有特别地位的人，我希望岛村也能认为我在她心中占有特别低位。
我想要有不同之处。我想在人际关系当中得到只属于我的某种东西。
但是，我想不到该怎么做才好。若我要求她给我特别一点的巧克力，那从那一刻起，她所准备的就不特别了。成为「特别」的先决条件，是要她「自愿」那么做。
既然这样，那就要用假装不经意的对话引导岛村往那个方向去做……但光是要做到「假装不经意的对话」就已经不可能了。仔细回想自己最近的丑态，这点小事我当然知道。每次都要拼命思考怎么假装不经意对话的我，根部不可能做得到「不紧张、婉转对话」这种高技巧的事情。我总是使出全力投球，却也因为紧张得全身僵硬，而变成长投。
我实在是太逊了啊。虽然现在才说有点晚，但我真的很讨厌自己。
转头翻身，灰尘因而飞舞，使我感受到一股颓废感。
我真正想要的东西，远比巧克力还要柔软。
而且，还软到令人无法捉摸。
情人节这个节日，也只不过是为了小心翼翼地触摸它的一个过程罢了。
二月五日（三）
上课时，我的思考也一直不断往返于岛村和巧克力之间，有如在梦与现实间来回。
我这样是不是有点危险？有点吧……我觉得有一点。但上课往往都是很无聊的一件事。，而且因为座位的关系，我无法看见岛村的身影。这么一来，就只能动动脑袋来打发时间了。不过就算没有很闲，我也可能会想那些事情就是了。
一回过神就发现已经是放学时间的这种感觉，让我心里很焦急。照这样下去，感觉十天很有可能会在转瞬间消逝。明明若是以前的话——若是过去那个沉溺于用不完的时间当中的我，就会很乐意接受这样的状况，但现在的我办不到。我得到了庞大的某种东西，所以现在才会被逼得走投无路。
我在整理抽屉时转头一看，就看到无视于季节感、皮肤晒成小麦色的日野，以及眯起眼、看起来有点想睡的