致小翼。
伤势的情况怎么样？还在痛吗？
我反复写下这样的文字，又因为话语的不负责和做作感到厌恶然后删掉。
因为我不想被小翼讨厌。
我明明是这么想的，可是今天，最后还是被小翼发火了。
小翼你很体贴，所以你或许在反省说得太重、自己太粗暴之类的，但是你完全没有这样做的必要哦。
被怒吼是当然的。因为，那时候我说过的，想要支持也好，想要帮忙也好，一定都只是我想弥补自己的失败，为自己说的而已。
我有必须告诉小翼的事情。
把钢琴从小翼那里夺走的人，就是我。
不久前，小翼的乐谱找不到过对吧？
是我把小翼的乐谱藏起来了。
只是，我这样做是有理由的。
因为我偶然发现，小翼的乐谱上写着很过分的话。
那些话令我厌恶得不想写在这里，我不想让小翼看到这些，藏起来了。
我觉得或许是三泽同学写了这些。因为我听传言说，她对合唱比赛的伴奏选择小翼感到不满。
所以，在那天，小翼受伤的那天，我把三泽同学叫到了教室。为了问她对乐谱上的坏话有没有头绪。
我给她看之前藏起来的乐谱，她没有惊讶，这样说道：
原来是你藏起来了翼同学的乐谱。
上面的坏话果然是三泽同学写的。
听到她这样说的瞬间，我变得怒不可遏。
我对三泽同学说了。不，或许是以叫喊的感觉。
小翼以前就一直在练习钢琴啊。
小翼明明在关照三泽同学。
我不断地把这些话发泄给了她。
那时候，我或许正沉醉其中。沉醉于为重要的挚友发怒的自己。
三泽同学什么也没有回应。她只是沉默着，紧紧抿着嘴唇，瞪着我，然后跑出了教室。
之后，我正在教室里让自己冷静下来，注意到了小翼和三泽同学正在外面争吵。
我想，三泽同学从责备自己的我这里逃出去就遇到小翼，一定是陷入了惊慌。
之后的事情，就像小翼知道的那样。
是我把三泽同学逼到了绝境。
我丝毫没有考虑她的心情，只是随心所欲地把我这个局外人的心情发泄出来。
台阶上，三泽同学叫喊过的那句话：
是你的错啊。
那不是对小翼说的，是对我说的。
我无数次、无数次想，在教室与她对峙的时候，如果我能更冷静地劝说，是不是就不会变成这样的结果呢。
三泽同学也在苦恼，可我那时候，拿“为了小翼”的大话逃避责任，把她逼到了绝境。
那时的我，并没有珍视小翼，只是敷衍地对待了小翼以外的一切而已。
我根本没有想象到，这样可能会导致小翼受到伤害。
而最卑鄙的是，我全都明白还一直瞒着小翼。
我想着不愿意被轻蔑、不愿意被憎恨，无论怎样都没能向小翼你坦白这件事情。
在学校里我也学过，像是友情、爱情、牵绊之类的东西十分重要，但是我心中的东西，就是如此丑恶。
我搞错了这份力量的用法。
把钢琴从小翼那里夺走的人，
是我。
抱歉啊。
对不起。这封邮件，我也一定不会发送。我无法发送。
请一定，不要原谅卑鄙的我。
*
「她在一直为你痛苦啊。」
我不知道具体是什么情况。我不知道，我拿着果汁回到了校舍后面，她们出于什么原因正在讲我的事情。
不过，对我来说重要的是，小流花看到了我的那封邮件，还有，她正在把邮件的内容告诉小翼。仅此而已。
「因为与你发生的这件事，日和同学在责备自己，在害怕珍视别人。她在学校遇到重要的某个人之后，仍然在苦恼自己是不是可以去恋爱。我倒不觉得这跟双色绽放的谜团有关——」
那时候，如果我没有掉下罐装果汁，我能蒙混过去吗，我能装作听不到，在被发现之前离开吗。
不，这么做不会解决任何事情。
本来就应该那样。
被她知道了，让她给知道了——我必然不该如此哀叹。
因为，我是为自己隐瞒了这一真相。
隐瞒了那天的事情，隐瞒了我的秘密。