所以明天再说之类的。然后到了明天，再度行踪成谜。
我的要求也没多困难，只是希望每天都能听见声音、看到他的脸，说著今天发生了什么事，明天要干嘛，这样分隔两地有多寂寞，彼此有多么强烈想著对方之类的，想要聊完这些之后再睡觉。就算分隔两地，也希望有在一起的感觉。这就是我的心情，我也希望健吾有相同心情。
只是这样而已，为什么做不到啊，为什么要让我如此烦恼啊。
（他明明不是那么散漫的人，还是太快乐的大学生活改变健吾了吗？他已经觉得我不重要了吗？）
又叹了一口气，直直盯著橡皮擦看。白嫩、方正，好想要咬一口，想用门牙咬下这个弹力感。我用指尖把橡皮擦弹到桌边，取代真的把它放进口中。不断思考著为什么、为什么。转啊转的，转不出答案来，昨天的定时联络也被他放鸽子了。那些「为什么」不断在心中画圈圈，虽然最后没想出答案，却取而代之地想出了另一种看法。
（与其说改变了，或许我其实打从一开始根本没有彻底了解健吾是怎样的人。）
才刚交往，健吾就像突然清醒般开始念书应考。那时已经是高三夏天，当然晚大家一步了。所以我总是小心翼翼不打扰他念书，忍耐著、压抑自己。不管多想和他在一起，也不会黏著他在外面玩好几个小时，不管多想听他的声音，也不会强迫他和我联络。就算他没有回讯，反而会想著他在认真念书而安心。
我一直这般支持著健吾，健吾也很开心我支持他。对我说了好几次「有逻逻在我身边，我才能努力」，我想那是他的真心话。
只不过，起步太晚，结果当然也不好。首先，中心考试的结果，据他本人表示：「这怎么可能……」，第一志愿的当地国立大学前期入学考「啊啊…………！」惨摔一跤，私立大学也一间接一间「唔啊啊…………！」落榜，国立大学后期入学考也「……呜啊，喔啊啊……！」只得降低志愿学校的程度了。接著「太棒了！逻逻，我办到了，不用重考了！呼～～！」好不容易才考上无法通勤的地区国立大学。健吾也因此搬出家里自己住。
回想起来，交往近一年，大半时间都以健吾准备应考为最优先，之后就分隔两地生活。我们两人相处的时间，并没有长到足以好好了解彼此。
我觉得健吾变了，或许，健吾同样也觉得我变了吧。
我呆呆地看著iPhone里留著的我们两人至今的对话。
只要我生气「为什么不好好联络我？」健吾就会向我道歉，但行为还是没改。这让我越来越生气，健吾大概觉得这样的我很烦吧，也越来越不和我联络。我拜托他「我想和你谈一谈，拜托你这周末回来」，他也说「进入考试周了，没办法回去」。
『你也差不多要期末考了吧』
「但周末又没有关系」
『真的没有办法啦』
「当天来回也好嘛」
『我没钱』
「拜托你，我想见你」
『时间上真的来不及啦』
「为什么」
「为什么嘛」
「喂」
「回我啊」
「不要已读不回」
「讨厌啦」
「你很过分耶」
就是这种感觉。
我喜欢健吾，就因为喜欢，所以想随时感受他的存在，想随时在健吾身边。我的右侧是健吾的位置，健吾的左侧是我的位置。如果健吾不和我在一起，这世界根本毫无意义，等同空无一物，而我就被独留在这个虚无的世界中。这根本称不上活著，连呼吸也办不到，这样的世界中，连可呼吸的空气也没有。
所以，我才如此拚命啊。
（……该不会，拚命努力的只有我一个吧？）
朋友对我说『你也稍微冷静一下吧』。还说『你现在已经迷失自己了』，又说『既然你会生气，要他和你相同心情，这也证明了，你自己明白两个人的心情不同啊』。
那时我还想著「听不懂你在说什么」，现在或许明白了，真的就是这样也说不定。
更应该说，就是这样。
我和健吾身处不同世界。
其实，我自己也很清楚。
也就是说，答案已经呼之欲出。
（拚了命的人……只有我。）
我没有惊讶。只是，感觉从高楼自由落体般掉下。掉落的终点，肯定是痛苦、悲伤、寂寞。这样根本无法长久。已经不行了。如果横竖都要承受最后一击，如果就要这样结束了，再迷惘、烦恼下去也是多余。
我打开讯息画面，输入文字。
『我们现在的状况似乎不太好，虽然很伤心，但我已经有点不知道接下来该怎么办了。如果还』
放弃，重新来过。
『我想了一下，如果你真的还喜欢我，』
这也放弃，我不是想要试探他，也不是想拿什么当挡箭牌，逼他说出我想听的话。我真的想问的只有一件事……
『你在那里，能呼吸吗？』
只有这个。
输入文字后，接著就是按下传送，但是，我按不下去。