明的记得，比起猫已经不在这件事，时任姐的神情更让我震撼，那个人的哭脸——准确的说是哭过之后不再流泪的——表情，还是我第一次看见。
时任姐与安达同学，以及那只小猫究竟发生了什么，详细的情形没有告诉我，这么写听起来像是两个人瞒着我的保密一样，实际上可能也确实有这样的侧面，但更该说我自己没有想去了解，这么形容才更加贴切吧。
总而言之，能确认的事实有以下两点。
第一点是在我到达公寓之前，猫的遗体已经被埋好了，不过被埋在了哪里我没有问。
第二点是在那之前安达同学曾把那只小猫从窗户丢出去，从时任姐房间所在公寓的三楼窗户，撞到外面的柏油路面制小路上。
根据安达同学自己的说法，小猫是她杀掉的。
但我想不起来她究竟是怎么对我说的，只有是如此内容的记忆，无法想起她所说的任何一句具体话语，就像只读了摘要的故事一样，没有她的声音，只剩她所说的内容。
安达对我所说的话大致如下。
那只猫非常衰弱，她觉得已经没救了，所以无论是给它牛奶还是带去动物医院都毫无意义，所以从窗外丢出去杀了它，之后已经不忍直视的遗骸被安达挖了个洞埋了。
不过她的这番话，并没有让我相信。
但另一方面，我也无法将其当做完全的谎言。
安达的所言，并没有大幅偏离那时为止我对她价值观的认知，可能表现方式是那么露骨的丑恶，但实际上她确实有考虑到我和时任姐。
即便如此她的所作所为还是过于极端，让我印象深刻。
然后是我个人的臆想，在安达把猫丢出窗外前那只猫是不是就已经断气了呢，因为猫已经没了呼吸，所以发现了这点的安达撒了个【自己杀了猫】这样的谎。
那个时候的安达让我感觉到超越常识的冷静而又果断冷酷，她可能不会给猫带来伤害，但若是猫遗骸的话大概就不同了。
事实上，安达把猫从窗户丢出去确实对我有所救赎，说实话现在的我几乎不记得那只小猫的死所带来的悲伤，甚至连自己是否因此而悲伤过都没有自觉。
唯一记忆深刻的是当时的惊讶，以及因惊讶而感到的混乱。之后还有对安达同学的怨恨，但那只小猫的死让我感受到的悲伤与对友人的怨恨，究竟哪种更加让人痛苦我并不知晓。不过把另一个视点带入这件事时，得出的答案则完全不一样。
如果那只小猫是衰弱致死的场合。
遗体出现于我的眼前之时。
我大概会更加自责吧，明显非常虚弱的小猫，自己依然做出再等一天的决定，一定会对此抱有强烈的罪恶感吧。
于是安达同学的行动——她把猫丢出窗外之时，无论那时小猫是死是活——我负面的感情就会全部指向她。惊讶、混乱以及怨恨，最后都会归咎于她。
但我即使自责，也想最后看一次它干净漂亮的遗骸，如果不得不把它埋葬的话，我也想通过自己的手。即使痛苦、悲伤，我也不想被夺走仅此一次自责的机会。
但即使是这样，我们也没有渐行渐远。
安达同学非常准确的理解了我，所以才会为了让我稍微轻松一点而采取那样的行动不是嘛。
确实我也因为安达同学的行动而释怀了不少，虽然，那并不是我所希冀的。
安达同学自己也很清楚，但即便清楚——知道我会拒绝，也还是依据自己的价值观，将那份救赎强塞给我了不是嘛。
对这封信变得过于冗长，以及包含了大量我自己的臆测而向你道歉。
我当然也认为这样的注释七草同学根本不需要，但为了让我自己好受一点，请让我再写一遍。
从始至终，安达同学都是我的朋友。
我从没有放弃过这个想法。
我信赖着她，她一定是个非常温柔的人。
我与她的部分价值观如论如何都合不来，但与此无关，我与她的相遇也好、一起度过的时间也罢，现在她存在于这座阶梯岛的事也好，全都是我幸福的一部分。
即便写了这么多，我还是不太确信这些内容是不是七草同学有必要读的部分，但我一定会把这封信送到你手上。
改日，希望你能和我聊聊自己对安达同学的看法，我希望你不要讨厌安达同学。
那么之后再见。
我非常期待之后再次和你面对面交流。
*（译者：信部分到此为止，重新定义交流障碍）
夕阳在阶梯岛山对面西沉，夜晚开始到来。
路灯早已亮了起来，不过光亮还不是很明显，毕竟天空还留下一片青蓝，街道上鳞次栉比的灯光仿佛群星般闪烁。
离开灯塔的我往岛的西边走去。
我发觉数个路灯前站着一位少女，戴着红色边框的眼镜，是安达。我朝她走去，正好想找她聊聊。
【晚上好】
这么打着招呼后，她皱着眉头般笑着，或许该说为了看起来像是笑容而皱着，究竟是哪种我也不清楚。
【一整天，陪真边同学还挺累的】
【是嘛】
【你倒是能和她在一起呢】