定对一贵说了我很奇怪对吧！」
全身开始冒冷汗。
「才没──」
母亲撞飞我。我失去平衡，耳朵后方和肩膀撞到桌脚，当我回到原本姿势时，母亲打开餐具柜。
「都是因为你害我被他觉得很奇怪啊！」
「叩」的一声，我反射性举起的右手一阵痛。
是盘子。
大概是手臂吸收了冲击，母亲丢过来的盘子没有破，彷佛陀螺失败品「框啷框啷」沿著盘缘在地面打转。
……断了？
感到麻进骨髓的刺痛，一种似热又似冷的奇怪感觉。但骨头没有断，虽然麻掉没有感觉，我的手指还能动。
母亲一瞬间对自己做出的行为感到不知所措，但下一个瞬间她又情绪激昂起来地说：「奇怪的人是你！知不知道啊！喂！」
人类情绪激动时需要的不是正确言论，而是看好时机先屈服，而该屈服的人总是心灵坚强的那一方。
母亲和我相比，坚强的绝对是我。
「对不起。」
为什么呢？平常明明可以好好做到的啊，现在喉咙却哽住了没办法好好出声。
「听不见啦！说大声点！」
我看著随时会崩溃的母亲的眼睛，再说一次：
「对不起。」
母亲恶狠狠地瞪著我，但她最后抓过一整条土司，贪婪地吞食。
『我真想吃到吐。』
──我第一次听到这句话时，感觉这是母亲给父亲的讯息。「担心我吧、更爱我一点」的讯息，长年累积在母亲心中的郁闷心情无处可去寻求著出口，接著转变为话语与行为表现出来。但父亲对母亲行为的解释和我完全相反，父亲说母亲是在演戏。
我也不知道什么是真的，但无论如何。
嗳，你这种吃法会搞坏身体啊。
母亲疯狂地不停进食。
我担心得心都要被压碎了。
我知道这很卑鄙。
但我无法继续看她那样而逃出客厅，晚了一会儿，我听见「呕恶恶」的激烈呕吐声，那是「谁来救救我啊」的声音。我遮住耳朵，急忙从自己房里拿洗笔水桶到洗手台装水，回到房间打开素描本。
朝上面胡乱涂色。
颜色散落在画纸上，我用无数的颜色不停地涂抹著纯白的画纸。用美丽颜色、线条不停地覆盖住现实。水没过一会儿就变得混浊，半乾的颜料在画纸上如鲜血般发出光彩。
突然，我的画笔陷入迷途。
突然涌出呕吐感，我蹲下身猛咳。就这样静静不动，呕吐感也慢慢减退，我再次拿起画笔。
接著停止动作。
……我不知道终点在哪。彷佛笔尖不管在哪边下笔都不正确，我感觉自己正在做一件相当没有意义的事情。而且，右手阵阵作痛……疼痛彷佛从手上转移，我的头顶、太阳穴，从内侧往外扩散阵阵作痛。
虽然事出突然，我为什么会拿惯用手去挡啊。拿左手就好了啊，右手是我身体中最重要的部位耶。
……不，不对。
是「曾经」很重要。
我想要用画带给人幸福。想要画出温柔、温暖的画，希望那可以让谁的心情稍微温暖一点。我一直以来都以此为目标。
但是，其实我知道。
举例来说，说说话、温柔拍拍背，有很多方法可以理解他人的心。但我没有这么做，逃离眼前的人，逃离母亲，祈求著根本没见过的谁的幸福、温柔世界，好不容易才能拿起画笔。
『纱希是个骗子啊。』
绫香学姊的声音突然浮现脑海。
真的如她所说，我是个骗子。连身边的人都没办法好好珍惜，怎么可能画出温柔的画。
我只是想要逃离现实而已。
想起绫香学姊，看起来乐天、对他人的情绪很敏感，体贴他人的心情自然地伸出援手。但其实，我根本不想要画画，我只是，想要成为和她一样的人。
钻进被窝。
雨声覆盖黑夜。
……睡不著。
雨滴敲打屋顶的声音越来越响。
脑袋阵阵作痛。
我在被窝里用力缩紧身体，窗外慢慢转亮。
阵痛不知何时停歇，接著换成脑袋有种奇妙空荡的感觉。不仅是头，连身体都空荡荡、轻飘飘，我的手、手臂、脚，感觉全部都无力没有真实感。我害怕见到父母，比平常更早做好准备出门，在被雨淋湿莫名明亮的天空底下迈出脚步。
差点低下头，我努力忍住抬起头。
──不管发生什么事都不低头。
这是我心中虽小却绝对不愿妥协的原则。
低头等于输给自己，只要低头一次，