不安。
应该不会再收到回信了吧。因为我可是明确地写上「对不起」了，没有话可以回了吧。
我每次都这样想，但还是会收到濑户山同学的回信。
应该不会。应该不会、吧。
全新的笔记本
那么，我希望你能了解我
希望你能和我交往
交往之后，就能了解我了对吧？
原来会被广播委员看见啊（笑
那样不行啦
为什么会变成这样。
早已预料可能会收到回信，虽然觉得机率很低，但也想着「或许有可能」。所以我在周一回信那天，偷偷摸摸跑去看广播室前的意见箱好几次。也想着可能和我一样放进鞋柜里，打开自己鞋柜时也小心不让其他人看见，还想着要是万一碰到濑户山同学就糟了，我还提早了一班电车。
所以周三的今天换教室上课时，我也最先翻看桌子抽屉。
接着发现这张活页纸。想着不知写些什么，紧张地打开一看，就是这个内容。
为什么？为什么会在这个时机点说出想和我交往啊！我可是明白写上「对不起」了吧？那样还不行吗？我回信的内容到底是哪里搞错了啊？
「希望你能和我交往」
「……唔……」
直视就让我双颊发热，这段话比第一封信上的「我喜欢你」还要沉重。我佯装撑脸颊，想掩饰自己应该染得全红的脸。
没想到……他竟然会说出这种话。
濑户山同学写这封信时不会害羞吗？收信的我可是羞得抬不起头，心脏跳动声好吵。
我撑颊看着活页纸。
和第一封信一样，濑户山同学的字有点生硬。或许从周一到今天，他都在想该怎么回信吧。他上一次马上回信给我，这次从周一早上回信后到今天都没发生任何事。而且还不是放进意见箱，而是放在抽屉里，大概是认为我不会再去确认意见箱吧。
「我希望你能了解我」
就算他说希望我了解他……我怎样都不可能有「为了了解而交往」这种想法，要是交往的话，大概立刻会成为全校的八卦。但我也绝对无法自己说出「果然还是不行」、「我们合不来，还是分手吧」之类的话。
也可能是濑户山同学想要分手，而且还是和矢野学长相同的理由。
我已经不想再次尝到那种心情了。
对象换成濑户山同学后，受关注的程度也会上升，分手时的悲哀感也会倍增吧。
连续三周，我就在心情忧郁中迎接午间广播时间。
播放音乐时和活页纸大眼瞪小眼，逐渐变成我的生活日常。
「真的想和我交往吗……？」
问出口，当然得不到回答。
濑户山同学大概没想到，我会用这种心情播放广播吧。
……话说回来。
濑户山同学知道我是负责今天午间广播的人吗？广播开头基本上会打招呼说「我是黑田」，但看这封信，他或许不知道我就是广播委员。
「会被广播委员看见啊」
如果他知道我是广播委员，会说这种话吗？或许他其实不知道我的名字……
不，怎么可能啊。不可能。不、不可能……不可能？
这么说来，从告白到今天，收到的信从没写上我的名字过。我从没想过他不知道我的名字，但这并非不可能，因为我没和他说过话，我们也没有交集，他不知道我的名字也不奇怪。我会知道濑户山同学的全名是因为他很有名，除了他之外，我不知道任何一个自然组学生的名字。
但是，有可能喜欢上一个连名字也不知道的人吗？不对，大概没有人会认真听午间广播吧，所以也可能只是不知道我是广播委员。
思考了一会儿，但不管他知不知道，现在都不重要。虽然很在意，现在总之先摆到一边去，我现在要面对的问题是回信。
「应该只能拒绝吧……」
既然他单刀直入说希望和我交往，我就得明白回答「YES」或是「NO」。虽然我不擅长说清楚，但都到这个地步了，不明说不行。
「好。」
我小声替自己打气，在他的回信下方，用比平常更工整的文字写下「对不起，我没办法和你交往」。如此明白拒绝，只是写成文字都让我痛心。
和矢野学长交往的契机，是因为他向我告白。生平第一次听到「我喜欢你」让我不知所措，结果不小心点头答应交往。那不是件好事。
濑户山同学不会这样做，他真诚面对当面向他告白的女生。就算对方哭泣，也会好好说出自己的想法。我也要向他看齐，不可以因为在意对方的反应而改变自己的答案。
想说的事情，不管怎么烦恼也不会改变。
再一次对自己打气说「好」，把写上回复的纸折好放进口袋里。
最后一首歌播毕，说完结束午间广播的台词后关掉电源，我边想着「今天似乎比平常更早结束耶」，边看手表开门的瞬间……
&