给我：
『很抱歉没帮上你的忙，我想公司不太可能重新雇用曾遭解聘的员工，如果你无论如何都想复职，请直接联系人事单位。但你曾经一度认罪，复职的可能性相当低，我会建议你另外谋职，别再跟公司扯上关系了。』
我一收到信立刻回电，电话依然没有接通。
我写信说明：『是公司指示我付钱了事的，况且现在真凶已经抓到，足以证明我的清白。』而他再也没有回信。
我当然立刻联系女友，但她换了电话号码还搬了家，我只好找到她的老家，结果还是没见到她。她的父母出来赶人，说道：「请你不要再跟我们家有所牵扯，这和你被冤枉的事件无关。你再继续纠缠，我们会以跟踪罪嫌报警处理。」
由于和解内容当中包含「从此不得接近对方」这一条，我也无法去和那位把我错当成色狼的女高中生的家属解释。
不过几天之后，我偶然在公车上遇到她本人。命运真是造化弄人，我们碰巧在之前从未遇过的傍晚时分搭上公车。
她一察觉我上车，旋即抱头尖叫，哭了出来。
乘客的视线同时朝我射来，那天的记忆鲜明地浮现脑海。
为什么会这样？我明明是无辜的，真凶也已经落网了。
为什么？为什么没有人肯相信我？
为什么没有人肯帮助我？
——到底要怎么做，别人才会相信我？
汗水与泪水同时滴落，公车内的空气在顷刻间变得稀薄。
我感到胸口窒息，喉咙发不出声音，逃也似地跳下公车。
回过神来，我已经回到家里。我不记得自己是怎么回家的。
隔天我搭公车去车站时，觉得乘客都在看我。我不曾在这个时间搭公车，照理说乘客不可能看过我。我这样告诉自己，但那种感觉却久久不散，总觉得连司机也在不时偷瞄我。
我想把自己的脸藏起来，于是在座位上低头弯腰，把身体缩成一团。
下一秒，公车里的空气仿佛变得稀薄。
我的胸口好闷，无法顺畅呼吸。
我想张嘴吸气，嘴巴却只能像金鱼似地一开一阖，无论怎样都吸不到氧气。
好痛苦……
我想呼救却发不出声音。
公车一到下一个停靠站，我随即半滚半爬地下车，走了几步便倒下来。
公车若无其事地关门开车。
又过了一天，我一接近公车站就会严重心悸。
只要靠近公车门，我就会突然喘不过气，无法搭车。
我急急忙忙脱离队伍，远离公车。
公车和昨日一样，留下我一人开走了。
再过一天，我严重到只要看见公车站，脚就会发抖。
距离越近眼前越模糊，泪水不知何时积满眼窝。
快步走向公车站的人群中，只有我一人呆滞地站着。
公车咻地开过我身边。
一周后，我逃离了住惯的一房一厅一厨的舒适住家，搬到隔壁县。我想搬去一个没人认识我的地方。
我住进三坪大无隔间的便宜公寓，在附近的便利商店打工，重新开始我的人生。
在那之后，我只要搭公车就会被窒息感侵袭。这样的症状迟迟没有改善，我却害怕得不敢去医院。
不知为何，只要我不靠近公车就不会发作。因此，我在目前这间紧邻车站的公寓住得还算顺心。
我过着逃避公车的生活，直至今日。
「我本来以为已经痊愈，是我太天真了。」
看来那个创伤对我造成的影响，比想像中还深。
我虚弱地笑了笑，雅始终静静陪伴。
自从发生了那件事，我的内心就被晦暗的情感所侵占。
这到底是谁的错？
是搞错犯人的女高中生？待在容易招致误会的位置的我？非礼女性的色狼？或是逼我签字和解的公司？不小心认罪的我？不信任我的女朋友？真凶被捕后并未给予我任何补偿的公司？知道我是无辜的之后，依然不肯见我的女朋友？想来想去，还是一开始弄错的女高中生不好？
我反复想了很多遍，却始终逃避真正的答案。
其实我早就知道了。
「问题的症结，恐怕是从头到尾都没人肯相信的我。」
我瞄了雅一眼，他始终用悲伤的眼神直直望着我。
——到底要怎么做，别人才肯相信我呢？
这个问题在胸口扎了根。
「但我一直不敢面对这件事，假装自己没发现。」
我害怕承认它。因为，我害怕否定自己至今度过的所有人生。
接下来，我认真踏实地过日子，为了不被人讨厌，每天如履薄冰地过活。
「不是这样