我们人类与这个世界，时常受到“神之噩梦”的威胁。
神是实际存在的。在所有人类的意识深处，集合了无意识之海的深处，神是存在的。
与这种概念中被称作“神”之物最接近的绝对存在，有史以来一直沉眠在我们人类意识中遥远的内部。因为在沉眠才对我们人类毫无兴趣，也正因为如此而显得冷漠而公平。
某一刻，神做噩梦了。
神是全知的，在梦中一次性地看到了存在于世的所有恐怖。
而神又是全能的，将妨碍了睡眠，以人类的意识完全无法看到的巨大噩梦分离丢弃了。被丢弃的噩梦沉入集合无意识之海的海底，变成了泡沫，又分裂成许多小泡，一点一点上浮。
上浮——浮向我们的意识。
浮现在我们意识之中的“噩梦之泡”，因为被称作“全知”的普遍性而融入了我们的意识，与个人持有的固有恐惧混在一起。
于是，这个“噩梦之泡”因我们的意识而变大时，噩梦就溢出容器漏入了现实中。
就这样，我们混合了神之噩梦的噩梦，成为了现实。
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天空，很蓝。
虽然不知道你在哪里，但是现在的你一定正在通过这扇窗户可以看到的天空下工作吧？
今天我去医院做了定期检查，我知道自己一直期待的愿望实现了。
三木目医生非常生气。这也是理所当然的事。因为那个结果毫无疑问会缩减我的寿命。
他生气地说，他不是为了这种结果才帮助我们的。
我想，你也一定很生气吧。
那时我对你撒了谎。对不起。因为我有这样的病，所以想让只要放弃就会充满空虚的人生有一点实感。
是我太任性了。
但是，我没有后悔。
因为我的心灵和身体现在充满了强烈的实感。
所以，我也希望你不要后悔。不要责备自己。虽然一定很难就是了。对不起。
你还记得最初在医院遇见的我吗？
那时的我为自己只能隔着窗户看到外面的世界而陷入绝望，我就像囚犯一样。
我知道那些白色的墙壁和隔离景色的窗户都是用来保护我的。我当然不会憎恨它们，而且还十分感谢。如果我说自己痛恨医院里想要治好我的医生，还有拼命挣钱的父亲的话，那我就是真的该遭天打雷劈了。
但是……即使如此，白色的墙壁对我来说，还是“会让人死心”的牢笼。
自从十一年前发现了我的病，我就变成了只能生活在水缸里的鱼。
只要长时间地脱离水缸就会缩短寿命——我是像鱼一样的人类。
正如祖母所说，我连理所当然的普通人生活都过不了。
父亲、母亲、妹妹、三木目医生他们，都在努力地保护我。无论我怎么感谢，都不能表达对他们的感激之情。但是，我只要看到大家这样做，心里就会很痛苦。
我知道父亲为了赚钱，每天都会打好几份工。
我知道母亲拜托一些团体筹集捐款，被邻居背地里说是“死要饭的”。
我也知道妹妹忍耐着不去和朋友玩耍，一直在给母亲帮忙。
为了这样的我，大家都背负着沉重的负担，这让我觉得非常痛苦。
所以，所以————被你带走，逃离这样的环境，我一点也不后悔。背叛了为我努力的家人，开始等于是在缩短寿命的生活，我也没有后悔。
最爱的大家。谢谢你们。还有，对不起。
最爱的你。谢谢。还有，对不起。
希望我最爱的大家不会讨厌你。
也希望我最爱的你不会被大家憎恨。
自从与你一起逃走，开始居住在这间小小的公寓里，我的每一天都过得如此幸福。
像普通的夫妇一样，和你度过的时光。
像普通的夫妇一样，做好料理等你回家的时光。
你说的话总是有些难懂，但是我很喜欢你说话时熠熠生辉的表情。
一边想象你会带着什么样的表情吃饭，一边站在厨房里做饭的时光，我觉得好幸福。
我做的饭菜有没有变得好吃一点了呢？
如果我这么提问的话，你一定会露出为难的表情吧。不过，你不会做饭真的太好了。这让至今为止也没怎么做过饭的我，也能变得像是真正的妻子一样，实在是令人开心的误算。
谢谢你。对不起。
要是我生来就拥有普通的身体，大概就让这六曡房间内的幸福一直延续下去吧。
也许是我已经被这淡淡的幸福满足了。
我罪恶深重，本来不该让你、让大家感到悲伤。
但是，一切都到此为止了。
我是无法被宽恕的人。
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