听不太清自己所弹奏的声音。经过增幅器再从扬声器传出的贝斯声，让我的身体也随之摇摆着。
远处好像传来了会场的欢呼声。
为什么？
那个人已经被逼到那种地步了吗？
为什么？
悦子姐就一定要死吗？
为什么只有开心就不行呢？
我其实已经满足了啊，只要有你们两个人在，只要有那音乐在，我就满足了啊。
为什么？
全都失去了呢。
第一次割腕时的感觉和感情。
以及那些全然忘却了的心情，都尽数复苏。
为什么，事情会变成这样呢。
我还是不懂。
有些什么重要的事情搞错了，然后我所深信不疑的一切都化为了泡影。
被孤独地抛在原地的我，除了尝试去忘却以外便再无他法。
可是对我而言……音乐的存在已经庞大到了无法强行将其忘却了。
我的人生，总是与音乐相伴。
每当我想要去忘记，我便会发现自己在内心深处的角落里。还残留着音乐。
然后……失去了音乐的我，就连将那些感情给倾泻而出的方法，都全然不知了。
为什么。
为什么。
为什么。
感情如同决堤一般。
我就连自己到底有没有好好地弹出声音来都不知道。
「操……操…………操！！」
为了抑制住自己的感情，我喃喃自语着。可是，手却停不下来。
我明明一直都饱受着音乐的折磨。
可是为什么。
为什么，会这么的……
「为什么……会这么的畅快呢…………！」
视野扭曲了。炽热的眼泪顺着我的脸颊滑落了下来。
那些没法给它们取上名字的、一直堆积于心中的感情，化作音乐与眼泪，从我的身体里满溢而出。
我终于……明白了。
那个人的……老爸的声音。
他的声音，一定就是以这样的困惑、愤怒和悲伤所构成的。
因为不曾知晓将这些感情给诉诸于口的方法……所以只能将它们给发泄在音乐上面。
然后，他也一定……想要将这声音，传递给同样痛苦着的人们。而就在如此祈愿的瞬间，老爸的音乐便失去了快乐。
为了要将自己那单纯倾吐而出的真心传达给别人，老爸努力地将它们给冠冕堂皇地重新谱写出来，并为此痛苦不已。
而真正能够体会到他这种苦恼的人……也许一个都没有。就连身为他亲生女儿的我也好，也只是冷冷地抛下一句“去死吧”，朝他背过身去。
「啊……」
时至今日才终于察觉到这样的事情，我悔恨不已、我难堪不已、我悲伤不已、我寂寞不已、我愧疚不已、我愤怒不已、我痛苦不已。
“只要活着，便是音乐”
即便现在终于理解到了父亲那句话真正的意义……可全都为时已晚了。
我流着眼泪，专心致志地弹着贝斯。
安藤他弹得很烂，明明自己都顾不好自己……可他还是为了要贴近我的声音而在演奏着。
我那任凭感情宣泄的声音和他那笨拙的声音交织在了一起。
我们的声音明明听起来就如同一盘散沙，可是为什么，却让人觉得，这首曲子本来就是这样的呢。
这首曲子，是为了能让老爸来弹，才写出来的。
可是到头来，这个愿望却没能实现，曲子也遭到了我的抛弃。
可是……现在。我又弹起了这首曲子。
安藤来到了我的面前，他挑衅似地前倾着身子，弹着他那烂到不行的吉他。
他哭着……却又笑着。
「……你真是个蠢蛋啊」
我也哭着，却又笑着。呜咽声完全停不下来，只能发出一声尖锐的声音。
真是蠢啊，想听我的声音已经想到要哭了吗？
这首曲子可不是为了你写的啊。
明明我是这么想的。
可是我的手却跟心中的话语完全相反……一直不停地拨弄着贝斯的琴弦。
「哈哈……你个蠢蛋」
「嗯，我就是蠢蛋。但是，怎么样都好了」