在想什么啊……！这种事我怎么可能接受啊……！”
其实，我是想在那个时候就把这份愤怒尽情的撒向哥哥的。
因为我会困扰所以放弃了梦想？怎么会有这么蠢的事情？哥哥把自己的幸福当什么了？请不要开玩笑了。
……我是想像这样面对哥哥说出这番话的。然后一直逼哥哥取消自己放弃的决定。
可是——…………我做不到。
当然，这也有我之前所说“绝对不会吵架”的决意在里面，但是还有一个更重要的，从我的嘴里说不出来的理由。
“理由…………，不，或许说是任性比较对。”
我像是要把心中的苦闷全部吐出来似地嘀咕起来。
可能会被认为是在任性撒娇，实际上也确实有这样的部分。但是，只有这份任性，我是绝对不会让步的，这件事也是事实。
因为我生气了。
对哥哥的判断这件事我自然是生气的，比这更生气的，在于哥哥为什么完全不理解我为什么在生气这件事。
……没错，这是最无法原谅的。
我无法原谅又要让我们的关系变回以前那种状态的哥哥。
当然，我知道哥哥并没有这样的打算。
但是，这份我无法原谅这份毫无自觉。
我无法原谅因为这份毫无自觉带来的让人想哭的温柔。
而我比什么都更无法原谅把这件事当成理所当然的哥哥的想法。
所以——
“呜呜……我在生什么气这件事，好想立刻告诉哥哥……！但是，这件事果然绝不能从我嘴里说出来……！”
因为，这如果不是哥哥自己发觉就没有意义了。
为什么我会生气呢，哥哥如果不是自己发觉然后面对这件事的话就没有意义了。
……如果不是这样的话，又会重复同样的过往的。
为了我，放弃自己的幸福，然后还露出了寂寞的笑容……
“我不要再那样了……！我忍受不了了……！”
所以我的办法就只有继续贯彻这份任性了。
……当然，我也有想过是不是有别的途径。就算不直接告诉哥哥，或许也有让哥哥注意到的办法，我拼命开动脑筋思考过。可以说在我的一生中从来没有那么认真的思考过一件事。
但是，不行。
我一个好办法都没有想出来。
至少，不通过我主动来让哥哥注意到的方法是没有的，我得出了这个结论。话说，那本来就是不可能的事情，我立刻就注意到了。
因为，哥哥很温柔，真的是个太过温柔的人。
哥哥，肯定会理解我的话。我拼命要求他自己注意到这件事哥哥肯定会接受的吧。而估计，哥哥最终应该会撤回自己放弃的决定。
但是这不是为了哥哥自己，充其量只是为了我。
为了再一次帮助要哭出来的我。
……诶诶，这样不行。果然还是重复过往。一点都没有改变。只是让我无法接受的情况再次出现。
所以，
……我才只能说出“我生气了”这句话。
我为什么生气这件事，必须要哥哥自己注意到。
如果不是哥哥自己切断这连锁的话就没有意义了。
在这无可奈何的情况下，我唯一能做出的表达，便是“我生气了”这句任性的话……
“……哈。”
我自然而然的重重叹了口气。
我自己都觉得这是在绕圈子。我自己也清楚这样很麻烦。
但是，我只能这样了！除此之外，我没有能做的事情了！
所以，我只能变成这种让人讨厌的妹妹……不告诉理由，就是闹别扭让哥哥困扰的妹妹……
“……这次，可能真的要被讨厌了。”
光是这么一想，我就心痛的呼吸都变得沉重了。我想立刻回到哥哥的房间，撤回之前的那些话。
但是，我只能忍耐这份诱惑。
这是为了哥哥——不，这是为了我们的未来，非常重要的一件事，所以我绝对不会妥协的！
“我生气了……虽然生气了，但不会和哥哥吵架……”
我深呼吸的同时再次确认自己应该采取的行动。
这不是一时冲动。要静静的表明我在生气，让哥哥自己注意到为什么我在生气。
然后，绝对不能让关系变差，这件事很重要。
我虽然在对哥哥生气，但不是讨厌哥哥。或者说，我这辈子都没有讨厌过哥哥，我可以断言。
而且，我和哥哥已经恢复成关系和睦的兄妹了，事到如今要我们变回之前那种生硬的关系我无法接受，光是想想就要哭了，我不想重复同样的经历。