下进到教室里，特地去给人嘲笑才是傻子。
我告诉自己，我只是做出合理的选择。
可是我的脚步却越来越快，我的脸颊跟眼眶也逐渐发烫。
──为什么我会感到想哭呢？
我明明是做了「坚强」的选择，但是……我内心却不断累积后悔。
看来不管找任何藉口，我都没法欺骗自己。
就算故作坚强，假装不在乎，我也很清楚一个事实。那就是我──选择逃避。
逃避不是坏事。我常会听到这类甜美温柔的说法。
可是我过去都没有逃避。
因为无论是任何理由，逃避就是承认自己「输了」。
我不想输给自己厌恶的那些东西。可是──
我眼前的景象扭曲，温热的水滴沿著脸颊滑落。
──我好不甘心。
我紧握起拳头。
不想让人看到哭脸的我，低著头走著、走著、走著──当我发现时，已经走回到家门前。
我面前是一座位在高台上的欧风建筑。虽然是颇为气派的石造建筑，但满布壁面的藤蔓，还有在裂了缝的窗户玻璃后头用来挡风的木板──不管怎么看都像是一座鬼屋。
因为住在这种房子里，让我从小学生时就被取了个「魔女」的绰号。
不只如此，我的爸爸还自称是「魔术师」，从事收取高价帮人解决灵异问题的诡异工作。
邻居的大人都说我爸是骗子。而同学则取笑我是魔女。
我每天都过著遭人调侃、欺凌的生活。
尽管我曾拜托爸爸不要做会引人侧目的工作，但他怎样都听不进去。
而我不知何时死了心，再也不跟爸爸说话。
之后有好一段时间，我努力强调自己是跟爸爸不同的「正常人」，强调自己不是魔女，但早已为时已晚。
对那些「想取笑我」的人来说，已经不需要任何理由。
而我正处于那种背景的延长线上。
我过著痛苦、难受，但还是坚持至少不要认输的生活。
在中学二年级的第二学期──在这短暂的时间里，我也曾跟「某人」有过一段开心的日子。
『由贵！再见啰！』
（插图007）
我脑中闪过在斑马线另一头朝我挥手的少女身影，还有……道别的话语。
和她共处的生活就像是梦境般消逝，失去光辉的日常再次将我吞没。
而在高中生活开始的今天，我终于选择了逃避。我输给了自己绝对不想认输的东西。
既然这样，我对爸爸或许也没必要再逞强下去了。
把所有想法都老实说出来吧。就说自己没法再坚持下去，说自己怎样都撑不住，把这些想法全都吐露出来吧。
我抱著如此想法回到家，然而却在客厅桌上看到一张字条。
「……因为工作会有一段时间不在家。而且还不知道什么时候能回来啊。」
真是太不凑巧了。
我对总是抓不住机会的现实叹了口气，接著望向摆在字条旁边的东西。
那是一个写有「庆祝入学」字样的礼品包装袋。从袋子不自然鼓胀的模样来看，里头装的应该不是现金。
「今天又不是入学日，都已经是开学日了。」
我带著苦笑抓起礼物袋，让袋口朝下。
从袋里滚到我手心里的东西，是一个企鹅雏鸟造型的吊饰。
「──啊，真可爱。」
看著灰色企鹅宝宝圆滚滚的可爱模样，让我不禁脱口说出这发自内心的感想。
「企鹅啊……」
又没有买手机给我，却送我手机吊饰──伴随著这个想法，我内心也涌现一股五味杂陈的感情。
──我说自己喜欢企鹅，根本都已经是幼稚园那时的事了。
在母亲还在世的时候，我们一家人到水族馆去，在那里看到皇帝企鹅。那让我非常喜欢企鹅，曾有一段时间，请父母总是买有企鹅图案的东西给我。
也许对爸爸来说，我一直都还跟那时候没有两样。
「我会收下这个礼物的，所以……你回来之后，可要好好听我说话喔。」
我向著不知去到哪里的父亲说出这段话之后，由于没有手机，所以只好把企鹅吊饰挂在学校提包上。
我根本没想过隔天竟会发生那种事──
＊
四月八日，星期三。
结果我今天依旧老实到学校上课。
由于已经逃避过一次的关系，我的步伐要比昨天更加沉重。
可是