不对，打从战斗方式就是个错误了。
早在军人谈论著外交，向中介人请教「败北的方式」时，就已经无可救药了吧。因为帝国虽然无法成为胜者，依旧自认为是一名光荣的战士。
就连要说是「被打败了」都会感到困惑。
不对，实际上，就连有没有被打败的自觉都很可疑。
而我们可敬的诸位敌手，一点也不打算赐给帝国光荣败北的「荣耀」。
他们已经到了无法用这种程度原谅我们的层级。
而我们还在梦想著用这种程度的事解决一切。
这很滑稽吧。
不在乎不名誉，基于义务的要求……就连陶醉在这些话语之中的我，也仍是个不知天高地厚，傲慢自大的帝国人。
与现实的遭遇，往往会伴随著非常不愉快的经验。一旦面对到祖国的悲惨命运，泪眼蒙矓还算是可爱的了。
回程路上，等我注意到时，搭乘的国际列车已越过国境。恍惚的我会注意到这件事，是因为列车开始摇晃。
列车的摇晃，听起来就像是国家的嘎吱声。
让人感到寂寞的是，我无法否定这一点。
考虑到当时的情势，能到粮食情况良好的国际铁路餐车上用餐算是一种特权吧……但我什么也吃不下。
隔著车窗眺望到的祖国景色，就彷佛是将沮丧的心情推下悬崖般阴暗。回到帝都时，整座城市的阴暗感无可奈何地刺伤了我的心。
彻底落实灯火管制的市区。
过去的帝都，明明是无比闪耀的光之堡垒。当我踏上车站月台时，我已接受了自己失败的事实。
假如没有义务在身的话，当时的我究竟会变得怎样啊。说不定会就这样突然饮弹自尽吧。
不知是幸还是不幸，我被加工制成了参谋将校。内化的军纪教练与激烈的教育残渣在最后一刻制止了我，将恍惚出神的我带到了参谋本部。
要是觉得我讲得就像事不关己一样，那你一点也没错。
在纪录上，我确实是去报告了。
根据旧识的将校说法，当时的我就像一具故障的发条人偶，踏著无力的脚步徘徊在参谋本部之中，所以我实际上是有把报告带回来，这是事实没有错。
但是我毫无记忆。
「外交没有活路」的报告。
我在进行这段报告时的关键记忆，直到现在都还是暧昧不清。
根据熟人的说法，人脑有时会特意忘却痛苦记忆的样子。或许，我也只是把记忆封印起来了吧。
现在回想起来，那一天就是「转捩点」了。因为就在那一天，帝国对经由义鲁朵雅进行交涉的希望变得无限地渺茫。
帝国所梦想的是作为「胜者」的议和。
对如今的读者来说，这是无法理解也无法认同的观点吧。战后冷静下来，重新读起自己所写文章的我也有同感。
太过于贪婪。
太过于无知。
但也因为这样，当时的我们就只能期待这个结果。
嘶吼著难以接受，进行反抗的结果……就是播下了让我在现代的义鲁朵雅声名狼藉的种子。
在这之后，我奉命参与了一场非我所愿的战役。
作为对义鲁朵雅战争的先锋。从交涉人员突然转职成为侵略者。
不过，我想在此订正一个误解。
我不是打从最初就以外交交涉作为伪装的间谍，这与事实不符。我所进行过的外交交涉，没有一次是以对义鲁朵雅战争作为目的。
我以名誉与义务发誓。
我就只是一心一意地摸索著帝国的退路，然后耗尽心力。
即使假设过对义鲁朵雅战争是「有可能」发生的事，也还是为了避免破局，持续努力到了最后一刻。为此我奉上了一切。
不幸的是，我的努力并没有成果。
而且……我得承认我有责任。
就只能承认了。如果想诚实以对的话，我就只能承认了。
当时的我能确信，除了「外交交涉」之外，参谋本部恐怕还有其他计画吧。甚至有著怀疑「攻击计画」出现徵兆的正当根据。
不过正确来讲，或许该用稍微不同的说法。其实应该说是我能确信「攻击计画」的存在。如果不用奇怪的说法，总而言之，就是我有感受到要是自己失败的话，参谋本部恐怕就会采取其他计画吧。
尽管没有任何人通知我……但能感受得到气氛。简单来说，只要将掉落的拼图碎片组合起来，就能看到事情的全貌。
这听起来像是在自夸吗？
我所做的事就跟偷看文件没两样。只是当时的我有著能察觉到这件事的立场与人脉。
不论是谁，只要处于我当时的立场，就有办法察觉到这件事。
当然，当时的参谋本部在资讯安全上并没有很宽松。
对大多数的同僚们来说，应该就连作梦也