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“最喜欢你了。永别了”
突然，我意识到刚才肩膀还有感觉到的重量消失了。我看了看旁边，确认那里没有人之后，才明白少女已经不在这个世界了。
我把她用过的桌布的一半卷在自己身上。上面还有她的余香。
没什么好担心的。我马上就会跟上她的步伐。只是有些时间差而已。
我把手放进胸前的口袋，才发现忘带香烟了。于是嘴角顿时变得寂寞起来。现在只留下了少女的味道。说起来我们都还没有接过吻。
为了排遣嘴角的寂寞，我把两人常听的歌单里的歌曲按顺序唱了一遍。那是在寂寞的时候常听的寂寞的歌。只要唱了那些歌的话，应该就没问题了。
但是，我感觉到自己的声音渐渐颤抖了起来。很快，我就没法好好唱歌了。
“好奇怪啊……”
我应该已经习惯寂寞了的。我一直都是一个人。即使少女不在了，我也只是回到了原来的状态而已。可尽管如此，少女消失还不到一分钟，我就已经无法忍受了。
幸好最后留下的是我，我想。如果留下的是少女，我就会害她感到如此寂寞。
等我回过神来，我已经哭到不能好好唱歌了。我哽咽着，心想没有少女的我原来是如此没用。
回想起来，我和少女还有很多事想做。两个人依偎着度过寒冷的冬天，到了春天。天气变暖，少女会一点都不讨厌地对我说“真是的，手要牵到什么时候啊”，到了夏天我们会一起去夏日祭，这次穿上了浴衣的少女会特意在我面前转一圈，说：“嘿，原来罪犯先生喜欢这样的啊”，而我则会无奈地笑着为她拍照，天逐渐变冷之后少女又会说着“喂，你不冷吗？”然后害羞地伸出手，我们便牵着手在陌生的街道上散步，然后到了冬天，我们又会像这样一起度过圣诞节。我们会一起吃蛋糕，喝廉价的红酒，聊各种天，谈论去年今天的不容易。
我真是个笨蛋。至今为止，我明明一直在努力让圣诞节消失，现在却在想着“想明年的圣诞节也是两个人一起过”。明明这种事是不可能被允许的。
我明白一点。我之所以比少女晚消失，是因为我还有很多想做的事。可那些事情，在没有少女的世界里全都无法实现。
我一遍又一遍地擦拭着没有停止迹象的眼泪。
于是，我突然想起不久前自己也曾这样一个人哭过。为了让圣诞节消失，我和少女一起行动，但少女在笔记本上写下了“希望罪犯先生能把我忘掉，从此幸福一生”的内容。而我在没有少女的世界里独自一人莫名其妙地哭泣。
为什么当时的我会哭出来呢？明明因为笔记本，我应该失去了关于少女的记忆才对。
莫非，我想，可能是因为即使笔记本改变了世界，强烈的感情也会被继承吧。
虽然证据不足，但有这种可能性。
于是我做了一个决定。
如果世界像少女消失前说的那样恢复原状，回到那个夜晚的话。
如果真的发生了那样的奇迹的话。
我现在就要为了那个方便主义的未来，尽情地悲伤。这并不是为了抹去少女不在身边的悲伤，而是想要通过悲伤到心碎，得以把这份悲伤带到恢复原状的世界。
这样一来，当我们在一起走着的时候，看到突然哭了起来的我，少女没准会为我做些什么。
一起去逛夏日祭的那一天，少女说过的。
“我们会在幸福到连死都无所谓的时候，或是在悲伤到可能会死的时候，才第一次接吻”
那个约定我们还没能实现。
我不再去擦眼泪。泪水顺着我的脸颊流了下来。
我继续顺着歌单唱着。我觉得我应该这么做。但我不可能发出像样的声音，拙劣的歌声在房间里空荡荡地回响。
但我想这就够了。
回想起来，我们的人生之中充满了悲伤。没有任何属于自己的容身之处，做不到大家都能轻松做到的事情，就算想笑也只会流泪。全都是些只要活着就很痛苦，净让人想死的事情。
所以，每当那时，我就会牵起少女的手。
我们一起寂寞，一起在悲伤中欢笑，没有一件事不要紧，但却可以变得没关系。
我强烈地认为，也一定可以存在这样的幸福。
我的眼皮越来越沉重。
看来，我也快要消失了。
最后要唱的歌已经决定了。
是少女唱了好几遍的那首。
但我要把歌词改得稍微积极一点。
带有祈求这份痛苦能有一点意义的愿望。
我相信，悲伤、哭泣有时候并不意味着不幸。
我用嘶哑的声音唱道。
孤独鬼的圣诞老人。
因为是圣诞节，所以在哭。
完