变得手下留情，也容易流于气势如何如何、境地（注：经由修练或经验累积而成的心理状态。）这般那般的观念论。至于与其他流派的比赛，则因会造成技术外流与争斗的火种而遭到禁止。
忽然间推翻那种情势的，便是先前提及的一刀流的中西忠藏一门开创的「竹剑击打练习」。
因为采用竹剑和防具，因此哪怕尽情斩下去也不会受伤。由多名弟子成组面对一名师父的练习形式也变得可能。尽管和其他流派比赛也不会受伤，因此反而能坦然认输。结束后也能拿下头盔，针对彼此的理念讨论，约定择日一起练习。这种圈子随着时日扩大，最终令依循统一规则的比赛变成可能，甚至加入了学校教育。
没错，剑道拥有「公开性」和「共通性」，不论去哪里都能用相同礼仪、相同规则安全地战斗。当然，依据每间道场各自的特性和习性，但彼此的差异不会像剑术流派那般大，也没有必须遮掩的事物。
如此一来，那个仕挂和纳，究竟算什么呢？
我渐渐地对那时的练习感到可耻。不论带到哪都无法派上用场的无用长处，若不小心做出来，会被冷冷瞪着说是不懂礼仪或是单纯的闹事份子吧。
那个仕挂和纳究竟有什么意义呢——？
然而，我完全没有机会问典光这件事。
大学三年级的夏天，典光因为肺癌去世了。
当我参加丧礼后返家时，和隆明久违见面。不知为何，他被太阳晒得黝黑，却又显得不太健康，双颊削瘦，还有些驼背。也许是因为这缘故，他看来比实际年龄更老。可是，唯有双眼分外闪耀，且绝少眨眼。
尽管我并非无法理解他为典光的死憔悴，但当时我心想，堂堂一个成年人未免也太消沉了吧。
虽然没特别的急事，但告别式一结束我便返回大阪。
我在大学时代得到的东西，除了剑道外，只有一样——
教师执照。
大学毕业后，我在茨城一所县立高中当教师，主要教授日本史。现在我非常担心的，就是当年向我学习的学生是否变成历史笨蛋。
如果有学生真变成那样，我想真诚地谢罪。
讲明白点，就是我毫无传授他人学问的能耐。我只是念着课本，在黑板上写下记下来的几处，并且照内容出题考试。那既不叫上课也不算任何东西，亦没有为解说费任何心思。纯粹是老师和学生一起进行的课本朗读会罢了。
哪怕办同学会时邀请我，我也实在没道理露面，但我的内心总在道歉：真的非常对不起。希望你们能把当时我上的那些课程当作没那回事，忘了吧。
相对地——这么说也对社团以外的学生非常对不起，但我对剑道社的指导十分尽力。毕竟这才是我的本行，若要说理所当然，也真的是理所当然。
在这里，我只在练习里采纳了一、两支仕挂和纳的形。具体而言，就是跌倒时打刺的拨开方式，以及起身方式。
但，我失败了。
「……老师，就算跌倒了，只要等着，自然会有人喊停，所以应该不必做自己起身的练习吧？」
诚如此言。
桐谷流的指导果然无法融入以比赛为主要目的的高中剑道里——我确认了这件事。
我在茨城的高中任教四年，之后在东京某个地方道场邀请下，在那担任了七年的指导员。其实曾有问我是否要去埼玉再度教导日本史的邀请，但我慎重拒绝了。而理由，就如前所述。
继东京的道场后，我又再度前往大阪，接着转移到京都。在京都约有两年时间兼任高中剑道社的教练，但基本上是维持着受雇为地方道场指导员的生活。
或许有人觉得奇怪，地方道场有这么多工作吗？但真的意外地多。其中主要的理由，有继承人中途放弃剑道或就业等等；其中某个地方是因为没生下男孩子而没有继承人。
母亲在我四十一岁那年冬天去世。不久前我曾听说她的心脏不好，但总因为某些事情而错过探病的机会，当我接到十分危急的消息而飞奔回去时，她已陷入昏迷状态。尽管无法对话，但我仍认为能见到最后一面真是大幸。她是因心肌梗塞而离世。
我对母亲有无尽的感谢却无法直接传达，实在令人极度悔恨。但最伤我内心的，是我的儿时玩伴蒲生辰二郎的话。他是隔壁町上一间武道具店的第三代，大我一岁。简而言之，就是老交情的练习伙伴。
「……玄明，出来一下。」
那是在道场举行结束吃素规戒的餐会上，辰二郎拍拍我的肩膀，把我叫去便门那。
「好……」
我们两人来到昏暗的后院。
这次丧礼，听说辰二郎帮了隆明不少忙，于是我先为此向他道谢。
然而，他转过身后一脸「那根本无所谓」，非常难以亲近。
「……你几年没回来了？」
声音也十分低沉，音色有如在低吠。当然，我是毫不知晓他在气什么。
「四年……隔了四年半吧。」
「你为什么不帮隆哥？」
彼此的气息泛白，但或许因为喝了酒下肚，并不觉得冷。
「我有我的工作。」
「少装伟大了！不过就是被雇用的道场主吧！」
他的每个措辞都教我生气。
「……给人雇用有什么