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『我知道的喔。无论何时……你都持之以恒地不断努力。』
不能交由其他人。
必须由我告诉他。
「因为…………这就是姊姊的工作呀。」
我继续安抚止不住泪水的银子的头，如此低喃。
同时感觉到，心中的某样事物点亮了火光。
☖ 大迷宫
「………………在哪………………」
唯有电脑荧幕闪烁光芒的房内，我持续不停地研究。
单纯利用软体寻找正确应手的方法，令我感受到极限。自那以来，我尝试了各式各样的方法，却也处处碰壁，每一天都感觉自己已走投无路。
简直就像闯进一座巨大迷宫。
不仅不知道出口在哪……就连自己身处何方都不晓得。
若真有将棋之神存在，真希望祂好歹能告诉我，自己前进的方向是否正确。
「…………我已经够努力了啊……」
心中总是伴随恐惧感。害怕花费漫长时间进行的作业，全都只是浪费光阴。
唯有焦虑不断累积。深怕自己正朝错误的方向前进，迟早得走回头路。
由于这份恐惧及焦虑，无论耗费多少时间，都无法提升研究效率，反而停滞不前。
「……谁来…………教教我啊…………」
我希望多少得到一点自己正在前进的保证。
想要正朝答案迈进的真实感。
祈求某个人告诉我，自己是『正确』的。
然而传入耳际的，仍然只有那个声音——
「…………唯有变强一途。只能孤军奋战。」
胜负师总是独自一人。想依赖某人的心情与『弱小』相连系。
桂香姊、师姊、师傅，以及无条件仰慕我的年幼弟子……那空间多么舒适宜人。
甜蜜、温暖的氛围……逐渐令我腐朽。
——为了变强，我必须舍弃那些。
我坚定那份觉悟，几乎不曾踏出房间一步，也没好好吃过一顿饭。
我想利用饥饿感振奋精神及肉体，仅不断摄取水分，以及咖啡或巧克力等饱含咖啡因及糖分的食物。连手机电源都关掉，断绝与外界的一切接触。
唯有一次，我为了前往附近的便利商店补充物资而离开房间，当时玄关的门把上，挂着一个纸袋。
「……？」
我看了里头，有一封对折的信。
『给八一：我做了你喜欢的料理，吃一点吧。』
是桂香姊的字。
自儿时起看到现在，每当映入眼帘便让内心涌升暖流的温柔字体。我不可能会认错。
纸袋中有个塑胶盒，当中塞满余温尚存的料理。如纸条上所写，里头尽是我喜欢的食物。
我却没有半点食欲……再说我根本不想吃饭。饱足感会引起睡意，削弱集中力。
而最重要的是——这会令我想起自己决心舍弃的温暖……
虽然对桂香姊很抱歉，不过我仍将其塞进冰箱，没有碰它。
第二天、第三天，纸袋依然无声无息地摆在玄关前。桂香姊的留言亦随附其中。
『给八一：你有好好吃饭吗？』
『给八一：要注意身体唷。』
『给八一：睡觉时要注意保暖。』
每一封都写上了温暖的文字，忧心着我的身体。
每封信都很简洁，完全不曾提及将棋，反而能感觉到对方多么顾虑我的感受……她肯定是在百般烦恼之下，才写上这些话。
可是唯有昨天，她的留言与平时不同。
『给八一：明天有我的对局。我知道你很忙，但请你看着。』
「……？」
那句话，令我感受到不对劲。
桂香姊主动请人看她的将棋，相当罕见。她算是不愿让他人看见自己底牌的类型，何况以她的个性，理应会用「希望你能看看」这种词句。
这件枝微末节的小事，却让我十分挂心。
因此即便埋头专注钻研……隔天午后，我仍不经意地忆起那场对局的事。
「话说回来……今天是Mynavi的……」
本战一回战。对手是释迦堂小姐。
我已经是职业棋士头衔保持者。就算是女流头衔保持者的对局，应该也不会展露值得我参考的研究。观看这场对局，对我的将棋毫无益处。
我已下定决心，要舍弃无助于变强的一切事物。
只是——
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