☖ 续•对局日志
与《淡路》对局第二天。
我再次输得落花流水。从初手开始就让人摸不着头绪。
即便回顾纪录，也不明白自己选择的棋步为何是坏棋。尽管《淡路》的棋步只令我感到不对劲，但偶尔也会下出很自然的棋步，然而一旦我用自然的棋步回应那一手，不知为何评价值便会跌落千丈。
那之后无论怎么挣扎，都无法提升评价值，宛如陷入无底沼泽一般。今天只有我大量使用了持棋时间，面对全部不花一秒立刻下子的《淡路》，我甚至无法与它相抗衡。
明天要尽量多对局，寻觅突破口。无论多微小都好，我得找出一丝希望。
第三天。
今天我决定一股劲地增加对局数。
我尽可能思索从过去到现在所有我知道的居飞车战法，然而全都不管用。并非在中终盘被《淡路》抛在后头，而是从序盘就完全无法抗衡，不知为何只有我的局势不断恶化……《淡路》的纪录主张着这个事实。这使我根本提不起劲测试振飞车。
初手2六步及7六步，真的都是坏棋吗？
《淡路》的将棋并非我所知的将棋。
简直就像被扔到语言完全不通的国外一样，令人不安到想死。
第四天。
所有棋步都派不上用场，令人不禁想笑。即便坐在棋盘前方，也丝毫不晓得初手究竟该下什么才好。这是我初次体会到这种感觉。
比起不甘心或输棋的痛苦，『不安』的情感更胜一筹。我本来是想见识百年后的将棋，反倒变得看不清任何事物。
说到底，我的人生究竟算什么？
假如居飞车战法会在百年后消灭，那包含我在内，职业棋士的存在价值，就只剩下证明『居飞车是错误的』这个毫无意义的事实而已。宛如解答数学证明题的时候，从第一行就出现错误一样。假如真是如此，我得尽快把这件事转告其他职业棋士才行……
但这种事，我怎么可能说得出口？
第五天。
我决定模仿《淡路》的下法，在初手移动玉。
不过理所当然惨遭对方虐杀。
难道问题不在序盘，单纯只是我太弱了？倘若是这样，就还有希望……
第七天。
到今天为止，我已窝在这个房间满一周。
没有和任何人交谈，使我快遗忘该怎么说话了。
我有多久没像这样不和外界取得联络，只是一股劲地下将棋了？离开师傅家，开始独自生活的时候？但当时师姊几乎一直在我家逗留，在爱住进我家之前，那里相当于年轻棋士的聚会场所，因此不像现在这么孤独。
明明是能够专注于将棋的最佳环境……却无论如何都无法专心钻研将棋。
假如稍微降低《淡路》的电脑性能，是否就能与它对话？可是那么做的话就毫无意义了……
还有，我已经快忘记自己过去所下的将棋了……
第八天。
来到这里以后，我几乎每天都会梦见银子。这也是理所当然的。
梦境的内容经常是我进入奖励会之前，与她两人一起参加业余大赛时的事。
今天的梦里，银子的家人也出现了。我仍记得银子的母亲与她十分相似，但关于她父亲的记忆却很模糊。这么说来，银子的老家虽然在大阪府内，她双亲却从来没有拜访过师傅家。来大赛声援银子的时候，我也只稍微瞥过对方的身影……是不希望女儿想家吗？
本日的我想着这些事以逃避现实，将棋依旧输得落花流水。
第十天。
…………好痛苦。
清醒的瞬间便心情沉重。开启VR眼镜的电源真的教人痛苦不堪，只想永远待在床铺里无所事事。光是想像和《淡路》对局的光景，就连根夺去我下将棋的力量。头痛欲裂，止不住的汗水及呕吐感不断来袭。
「不如放弃算了。」
我将脸埋进枕头里，无数次反覆呐喊这句话。
放弃什么？放弃与《淡路》对局？
抑或是……放弃将棋？
放弃将棋的话，我还有活着的意义吗？
我想像自己踏出这个房间的光景。尽管短短一瞬间能使心情舒畅，但无止尽的绝望却紧接着席卷而来。
现在离开这里的话……我就只能独自背负人类即将灭亡的事实，一如往常地度过日常生活，那将是更深的绝望。
既然已经知晓未来，就再也回不去了。
第十五天。
好痛苦。好痛苦。好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦