太阳已经完全下山。黑暗的夜路上，我奔跑在以固定间距照耀着的路灯下。奔出了山本的家之后，我来到了安静的住宅区。也许是因为时段的关系，路上几乎没有人。
我气喘吁吁地拼命跑着，彷佛在逃避着什么似地，不停地奔跑。有时候回头望向后方，不停地跑，绝不停下脚步。到了再也跑不动的时候，心里浮现这样的想法——
我到底在做什么？
高中毕业以后我就没再运动过了，体力因此衰退了不少。按着抖个不停的膝盖，我气喘如牛。
我深深地吸气，然后呼气。夏天夜晚的闷热空气，使我脸上冒出斗大的汗珠。看到汗水从额头滴落地面，我才察觉自己连鞋子都没穿就奔出了山本的家，脚上只穿着袜子。
只穿着袜子直接在柏油路上奔跑，现在袜子破了大洞。
在圆形的路灯灯光下，我忽然感觉自己是多么地卑微、可悲，不由得咬紧了下唇。
我为什么做了这种事……？
某一天，我跟高中时最讨厌的男生重逢了。当时发现便利商店内那个慵懒的店员就是那家伙之后，之所以跟他搭话，是因为我的生活状况非常恶劣，又偏偏遇到了我高中时最讨厌的男生，使我重新体认到自己的处境名符其实地悲惨得有如地狱。为了嘲讽这样的自己，我才开口向他搭话。
假如当时没有那样的念头，我肯定不会开口跟他相认的。
也许这一切都是命运。
那个时候，我的人生处境跟高中时完全相反。
那个时候，我的情绪处于极限状态，忍不住在深夜跑出来走动。
那个时候，我跟那家伙重逢。
这一切……说不定全都是命中注定。
高中时，我真的很讨厌那家伙。发言总是很敷衍，说话、做事都不看场合，态度永远嚣张臭屁。
但是，与那家伙相处了五天下来，我有了新的发现。
当然，他无疑是个嚣张的家伙。总是要用惹恼人的方式说话，令人很不耐烦。而且还总是满不在乎地提起我不想提起的事。
他还是一样地白目，不会看场合做事、说话。明明知道我的心情已经很受伤了，没必要特地说「我们并不是情侣」这种理所当然的话吧。这家伙真的很让人恼火。
但是……
其实那家伙说话从不敷衍，从不随口胡说。
『你只是被那家伙利用了。』
他的话总是切中核心。
『人即使失败也不会死。』
真确到令人恼火的地步。
……我想，我高中时应该是因为太讨厌他，才会只意识到我对他不满的部分。
对于他的优点，我则是视而不见。
只在意他的缺点，并且满心厌恶。
所以，我对他的印象一直坏到极点。一直以傲慢嚣张的态度对待他的，其实是我。
其实我才是最差劲的……
但是……
但是……
他却收留了这样的我。
对于跟那个人同居的生活满心绝望的我，落到了无处可去的地步。这时候，他却对我伸出了援手。
为了帮助我，甚至慷慨地说愿意借我钱。
『你做的汉堡排很好吃。』
还称赞我做的料理好吃。
……但是，我却……
我却拒绝了山本，拍开了他的手。
为什么事情会变成这样？
……那个时候，我察觉他身上有柑橘类的香水味，顿时心里涌现了难以言喻的情绪。
独占欲。
嫉妒。
厌恶。
这类的情绪排山倒海而来的时候，山本偏偏客观地点出了我跟他目前的关系，使这些情绪一下子全爆发了出来。
一时之间的失控，使我突然采取了这样冲动的行为……
不过，山本他可是收留、保护了我。而我却拍开了他的手，这样的行为无论怎么说都是恩将仇报，难辞其咎。
为什么我会被那种情绪所困？
为什么我会那么激动而不讲理？
为什么我没有留下来跟他好好地沟通、把自己的心情告诉他？
……就像我高中时最讨厌的山本到今天为止为我做过的那样。
「今后我该怎么办呢……」
因为刚才激烈地跑过，我现在感觉胸口很痛。
然而，现在更让我难以忍受的是满心无穷尽的孤独感。
虽说是我自作自受，但是现在我跑出了山本的房间。
他对我那么好、那么温柔，无私地为我奉献，而我却拍开了他的手，跑出了他