说谦虚好像也不太礼貌，我的同学、学长、其他学校的人——各色各样的男人都向我告白过，我根本不知道为什么。明明我穿得那么朴素，头发和平时生活都很安分守己，但是为什么呢？
「上原同学这样漂亮的女生，如果打扮得很朴素，因为看起来很清秀，反而会给人留下好印象？」
尽管老师若无其事地说了句「漂亮」让我心跳像是漏了一拍，但我还是装作若无其事地继续说道：
「大概可能是这样吧。曾经有一个话都没说过、也不知道名字的学长告白过，还说什么『我喜欢你清纯又很淑女这一点～』，让我不知所措。我心想，这个人知道我些什么呢？」
对方自作主张地想象我、找我搭话或是向我告白，在一开始尽管是错愕的，但这种情感逐渐化为恐惧或愤怒。
因为他们对我产生的期待，根本没有考虑过我的想法。
「很多时候，那些我毫不关心的男女关系，将我卷入进麻烦当中……比方说一个不喜欢的男生向我表达好感后，喜欢那个男生的女生会嫉妒我，我就会被班上的女生排挤……那个时候真的很痛苦。所以我想，我尽量地不要让男生注意到自己」
「这样……我对这种事情一点都不了解，但这就是为什么现在上原同学穿这些衣服，并且现在是这样的一副气质吗？」
「嗯，没错。再怎么可爱，我也不会穿女性化的衣服，我的一举一动也小心翼翼。如果遇到有人搭讪或者是那种吊儿郎当的男生，我会冷淡以对，我会十分珍惜自己的女性朋友，结果不知道什么时候大家就开始说我是辣妹了。我外面看起来是这样，但我自己内心一点也不像辣妹」
我切身感受到，不管穿成什么样，做出怎样的行为，只要接近理想中的自己，最终只能由他人的看法来评价。一旦对方固执己见或是先入为主，被评价的一方则无可奈何。
「你都已经做到这个地步了啊……会不会很辛苦？你没事吧？」
「嗯。现在很少和女生为敌了，最重要的是，我幸好高中进了彩川南呢。我们这所高中，基本上大家人都很好，不是吗？」
「确实如此。这确实是我们可以引以为豪的校风呢」
当我上了高中觉得日子变得轻松之后，觉得当时自己幸好听了奶奶的话，努力学习。明明上了重点高中，可是根据妈妈的方针有些可惜的是，我不太能上大学，不过我并不后悔。
「可又话说回来。即便如此，我也想试试恋爱是什么感觉。所以，男生向我告白，我想着自己可能会喜欢上他，所以就试着和他交往了，但果然没办法一直交往」
有的是朋友，有的是同班同学，还有的是一起在委员会里的男生……有一定交情、关系好的男生向自己表白的时候，我会想「我也许会喜欢上他」，试着答应了，但无一例外都无法喜欢上。
我和航也是以这种模式交往的，还是失败了。明明他原本也是我重要的朋友之一，之前会和凉香、不破一起玩。
「……上原同学之所以尝试恋爱，是因为在心里深处渴望爱吗？……啊，如果我的话让你觉得不愉快，那很抱歉。这个只是我私自猜测，不要在意」
「老师这么认真听我说这些，怎么可能会觉得不愉快嘛。所以说，该怎么说呢……我也想试着真正喜欢上一个人，但是恋爱的话，会让我觉得自己不像自己，或者是被别的什么控制了……我很害怕呢」
这正是我对恋爱踌躇不前的最大原因。
如果这会摧毁自己的人格或者是生活方式，那么不如不谈。
正是这种想法让我无意识中在脑海里刹住了车，与其说是冷静，不如说是懦弱更贴切。
凉香也好，我的朋友也罢，大家都能做到的事，而我却做不到，这种自卑困扰着我。
什么时候我也能喜欢上一个人，让我为这人苦苦思恋呢。
「很感谢你向我坦白你的不安。说出自己的想法是很重要的。不管是怎样的烦恼，一个人独自承担是最危险的」
我不知道为什么，对轻声细语安慰我的老师感到了不满。
「你又说这种『老师』调调的话了……我又不是想听你和我说这种『老师』身份给出的话」
这种『老师』身份给出的话，不论是班主任矢部，还是数学老师浦野，又或是绯沙子小姐，都可以说给我听。我想听的不是这些。只是站在大人角度给出的话语，只会让我厌烦。
「……很对不起。我并不想让你不开心……」
老师的话语里充满了歉意，我感觉自己的脸因羞愧而通红。
我怎么这么幼稚啊。因为没能如愿，因为老师没有给我想要的答复，我就在这闹情绪，这和没能如愿的小孩耍性子耍性子没有区别。
幸好房间很暗，幸好我背着老师，这样她就看不到我的脸。
「抱歉，谢谢你听我说这些。我说出来好像好些了」
我深刻反省后，开朗地说道，我只是单纯地向老师表达了感谢。
她听我说了这些。既没有否定，也没有笑话我，仅仅只是倾听。让我把想说的说出来，只是这样就够了吧。
明明大脑清楚这一点，但是自己的内心还无法接受。
明明觉得自己信号背着老师。我慢慢改变了身体的方向，看向老师。
「老师，看这边」
我听见了衣服摩擦的声音。平躺着的老师把身体转了过来，我们四目相对。
「那个，我觉得你不要戴眼镜比较好