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待办事项列表上零散的列举出我现在想读的小说，想看的电影名称，想打的游戏还有想去的地方等。
这个记事本，是我从今早开始考虑的《死前想完成的事情清单》。
只是，这还挺难办的。
虽说刚开头这也想干，那也想干，想法一个接一个地冒出来，但后来慢慢没了想法，到现在手指完全停下来了。
最后写的是‘品尝薯片（韩式芝士炒鸡味）’——刚才上网冲浪时看到的，总感觉很在意的商品。这下变得和备忘录没什么区别了。
话说，写在待办事项上的愿望大多都是这个感觉。
写在列表最前面，优先度高些的事情是将喜欢的漫画从头到尾再读一次，或者是把喜欢的电影再看一次……这种程度。
其他充其量就是和家人、朋友见面。我自身打从心底想做的事情，并没有不做完就不能死的执念。
从供花离开算起，三个多小时里，我想出的《死前想完成的事情清单》还不足二十个，无论是多小的事情，有七天时间的话应该绰绰有余。
如此低欲，仿佛述说着我这个人有多空虚。我不禁发出苦笑。
（……真过分啊。正常来说应该有更多愿望吧。从今早开始一直思考，结果才十八个吗……也太少执念了。也就是说，我就算知道自己快要死了，也能保持这种状态。）
即便是经历今早的事情，增加了供花是死神的可信度，死亡降至的实感突然临头——
我既没有因为害怕而浑身发抖，也没有因为绝望而郁郁寡欢。只是冷静地，接受了这个事实。
死就死吧，也没办法。我到底为何能够那么随意放弃活下去？虽然我也有这个疑问，但实际上试着罗列自己死前想做的事后，隐约意识到了。
人会‘不想死’，大概是因为感到‘还想活下去’。想活，是因为还有想要完成的事情。
那样只要想法越多，执念越强，不就会在面对死亡这种出其不意的“结束”时，深切得感到悲伤、遗憾，乃至绝望吗？
只是，我就不会这样。有的不过是像在这个待办事项列表上，写下来的无聊事罢了。
所以才会觉得死了也没什么，是没办法的事。续而接受死亡吧。
另外，死前还有一周的犹豫时间也让发展空间变得很大。
至少和某天突然被杀人魔袭击，死于非命的归途相比，是非常安稳的死法。而且，就个人而言，最大的问题‘死所带来的痛苦’已经由供花驱除，为此甚至协助我实现愿望，可说是无上的恩惠——称之为幸福的命终也不为过。
反正对死神来说，这种选择也会坦诚得感到高兴吧。我或许也该感谢供花他们这些死神，以及这个活动，帮我回避本该死得凄惨的结局。
再三思考后，我滚动手机屏幕，看着待办事项的置顶内容。
·逗供花笑
记在笔记中的愿望大多是不痛不痒，很容易就能实现的事情。在这其中，这是最困难的，也是最有意义的事情。
（那家伙……该怎么做才能让她再笑一次）
虽然并不怎么能想到实现的方式，但这却成为比硬想死前愿望单更让我乐在其中，填满了我这个肤浅之人心中的空虚。
◇
和两个大学朋友一起上完第二节课后，直接去了学生饭堂，在闲聊里吃着午饭。谈论的尽是些最近沉迷的玩乐和电视剧，打工产生的牢骚，还有身边发生的新鲜事一类无可救药的话题。
我吃完便宜大碗，但味道微妙的蔬菜咖喱，和有一年来往的熟人们谈笑风生，悠闲地度过午休时间。这种姑且还算开心，同时感到有些厌倦，如同寻常的平凡日子。但是——
（和他们一起漫无边际地聊天机会，还有一至两次……搞不好这可能就是最后一次）
突然想到这种问题，一股寂寞和难过的感情似有似无地残留在心里。明天周四没有课，从周末起就是黄金周了。
一般和大学的朋友们在一起，都是上完课，吃午饭，随后直接一起出去玩，很少会专门挑休息日约好一起玩。
非要解释的话，毕竟也只是这种程度的来往，我也没把自己好像快要死了的事情挑明，应该不会为我腾出宝贵的时间。
我发出深刻的感慨：一想到和他们相处的机会已经寥寥无几，就连平淡无奇的普通对话都变得异常珍贵。五十分钟的午休不一会儿就过去了。
我依依不舍得以清爽的感觉与他们告别，离开饭堂。穿过热闹的校园，走向下节课的教室。
然后尽可能地在后排角落的位置坐下，托腮迷糊地观望司空见惯的风景——有私立大学特色的整洁教室和交谈甚欢的男女，从四楼的窗户看到的碧蓝天空。
“波多野前辈。”
这时传来一位女生客气的声音。“嗯？”我带着疑惑看向声音的来源。
“你，你好……”
身着朴素的白色针织衫搭配花长裙，齐肩的头发染成淡棕色的可爱女孩，别扭地站在我的眼前。
我一瞬间心想“谁啊？”。想起来后便马上面带笑容。
“……哦哦，芳谷。居然染了头发吗？”
“是的。我染了头发。”
比我低一学年的女孩——芳谷风澄羞