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「刚才你拿打火机的时候，我看到了。背包里面有绳子、刀子之类的东西。刀刃虽然用毛巾包着，但那是刀子没错吧？」
面对她的问题，我保持沉默。她接着说：
「我猜打火机说不定也是你打算在自杀的时候用。你明明不太会用打火机，却随身带着，这很奇怪。」
她用歌唱般的声音这样说，视线离开仙女棒抬起头来，和我四目相接。
「如果你是想用打火机点火自杀的话，那种死法是最痛苦的喔。」
不是的——
我还没决定要怎么死。虽然带着刀子和绳索，但我不知道自己有没有勇气，只是为防万一才带着——其实我原本是想从某个地方往下跳，才来到这里的。
「不是的。」
我终于说出口了。那个女孩和我蹲在相同的高度，拿着仙女棒默默凝望着我。
「打火机……应该是为了放弃的时候而准备的。」
我也不知道自己为什么说出来，之前明明就没有和任何人说过。但是，满到嘴边的话就像泉水涌现一样，根本停不下来。
「我想说如果放弃自杀，就要把遗书烧掉。」
我在说出口的时候才察觉，原来自己是这样想的。
打火机是奶奶安放佛像的房间里拿来点香用的，我借来之后就塞进背包。我一直觉得自己只是在收集刀子或绳索之类能联想到「死亡」的东西而已，直到现在才知道原来自己有这种想法。都这个时候了，我仍然觉得自己可能会放弃啊。事到如今，我才突然发现自己没有想过撕碎或丢掉遗书，而是想要将遗书完全消灭，所以才携带打火机。我还没有舍弃这种可能性。
我明明觉得已经下定决心了，刚才发现自己内心的想法之后，我呆若木鸡。
她开口说话。沉稳但是非常明确地说：
「放弃吧。」
她眼睛眨都不眨一下，视线穿越烛火认真地看着我。
「自杀非常痛苦喔。」
「可是、可是我……」
喉咙颤抖。肩头热了起来。
我记不清楚到底是什么时候开始变得失控。当我感觉到失控的时候，一切都变了，就算我想要回到以前的日子，也已经无能为力了。从上学期到进入暑假那段期间还能撑下去，但是等到学校开学之后，每天都有一种无法喘息的窒息感，让我觉得再也无法忍受。
有人跟我说：「是你干的吧？」
「就是你说出去的吧？」
我明明就说了不是我，明确地反驳过了，但是没有人听进去。原本说「擅自把罪推给你真是过分」的社团伙伴，不知道从什么时候开始，在我主动打招呼的时候，只会视线交错，但一脸尴尬地走远。等我回过神来，身边已经一个人都没有了。
班上的同学不知道什么时候得知，我在社团遇到这种事，结果，让我在教室里也渐渐变得无法喘息。我觉得自己有种被看笑话的感觉。譬如说——那个女生惹了大麻烦，最好不要靠近她，嘲笑她也没关系。
我找老师商量，提出退出社团的想法，结果学长姊和那些同学都说：
你要逃走吗？
明明就是你的错，还敢逃走？
如果有在反省的话，就要有反省的态度啊！让我们看看你反省的样子啊。我们都是因为你才受伤的，所以别想逃走。
我以前明明那么喜欢管乐，后来光是看到乐器或是听到声音，胸口就觉得一阵闷，而且心跳加速，感觉大家的说话声从背后追赶着我，撑着单簧管的手指不断颤抖——就在那个时候我心中浮现一个想法。
我没有错，所以只能表现给他们看。等我死掉之后，让他们统统都在没有我的世界里好好反省。让他们想像我是抱着什么样心情自杀，然后感到痛苦，甚至被大众责备。
我的父母在什么都不知道的状态下失去我，一定会很悲伤。想到这里，我就觉得有种揪心般的痛。对不起、对不起、对不起——我已经想过很多次了，要是妈妈知道自己的孩子曾经被班上的同学讨厌成这样一定会很伤心。等我死后，或许大家就会用「霸凌」这个词形容。但我不是被霸凌，只是在不知不觉间被大家讨厌了，和我交朋友变成一件很丢脸的事。没错，是非常丢脸 ——
「我已经决定了，今天一定要下手，毕竟我已经回不去了。我无法想像自己回家或者去上学的样子。这是我第一次鼓起勇气来到这么远的地方，如果今天没死成，我没办法再来一次。」
永远不回去白天的那个世界也无所谓——我今天一直带着惋惜的心情，看着从车窗流逝的景色。我是第一次在晚上来到海边。所以，我再也不想回去了。一想到回去之后，又要重复那样的日子，不断重复下去，明天、后天和之后的日子，都要在那种地方活下去，我就好想尖叫。
然而——
「你放弃吧。至少不要挑今天。」
那个女孩在我眼前这样说。明明才刚认识，但她用认真的眼神，确实地看着我。从来没有人像她那样直勾勾盯着我看。她眯起眼睛——
「过了今天，说不定会有什么改变喔。」
「不可能。什么都不会变的。」
「可是，你不是说这是你第一次跑到这么远的地方吗？」
她的语调突然变得很激动。
「既然都能到这里来，那就一定