回家之后，我只跟正好出现在隔壁阳台上的小绿说了声「我出发了」，便走出家门。用麻绳挂在脖子上的家门钥匙贴着皮肤，在我每一步走下阶梯时跟着跳动。刚开始它还冰冰凉凉的很舒服，转眼间就被我的体温焐热，再也不冰了。
下到一楼，我确认过附近都没有人之后，一口气从公园旁边跑过去，冲进五号栋的入口。首先我调查了一下集合式信箱，但「504」的信箱没有名牌，查不出大叔叫什么名字。我们社区的公寓每层楼都有一号房到六号房，一号和二号、三号和四号、五号和六号彼此相邻，中间都隔着一道楼梯。
我蹑手蹑脚爬上五楼，小心不发出脚步声。504号房的门口果然也没有门牌，我悄悄把一只耳朵贴上铁门。坚硬冰冷的触感，还有没编成辫子的头发沙沙的摩擦声，除此之外什么也感觉不到。我继续侦察，轻轻推了推门板下方的邮件投递口，洞口发出小小的「啪」一声开了一条缝，房间里的空气流泻出来。或许是我的错觉，但总觉得那股空气混浊湿暖，有点臭味。还有，绝不是错觉的，声音。
女人在哭的声音。不，是好像在哭一样的叫声。我听过养小绿的大姊姊房间里传出同样的声音，和单纯的哭泣不同，声音时高时低，有时候像在呻吟。听到那个声音总是让我嘴巴里涌出唾液，莫名感觉到类似动物园的气味——就像现在。大姊姊的这种声音不分早上中午晚上，每次妈妈听到，总是瞪着墙壁嫌弃地嘀咕「差劲透顶」。
那种「差劲透顶」的声音，从504号房的大叔家传出来，而且比大姊姊房间听到的更清楚、更大声。我一只手按住邮件投递口的盖子，蹲在那里动弹不得。好恐怖，我不想听，心脏一胀一缩地跳得好大声，感觉就连在身体外侧也能听见，害我紧张得不得了。那阵叫声就像在跟我的心跳声比拼一样越来越大声，变得接近悲鸣。好恐怖，我紧紧闭上眼睛，这时声音忽然停了下来。只能趁现在了，我得赶紧逃跑。
我迅速站起身冲下楼梯，再一次从公园旁边跑进六号栋，上楼跑向自己家。明明流着汗，手指却像冷得要命的日子一样不听使唤，打不开锁，我在家门口急得跳脚，好像用全身跳着奇怪的舞蹈。终于进到家里，我一锁上门、扣上门链，膝盖忽然发起抖来，整个人瘫坐在妈妈的凉鞋上面。要是那个大叔发现了我，一路追过来怎么办？万一他跑到阳台监视我怎么办？汗湿的衣服贴在背后，感觉好不舒服。
今天是星期二，不是结珠过来的日子，所以在那个房间里的不是结珠妈妈，或许是我家隔壁的大姊姊也说不定。说不定每个星期三，结珠的妈妈也在那个房间里发出「差劲透顶」的声音。我开始害怕结珠被某种乌漆抹黑的东西吞没。结珠明明都阻止我了，都是我不听劝告自己跑去侦察，结果一直觉得有什么糟糕的事情即将发生，搞得自己心神不宁。
糟糕的事马上就发生了。我不记得自己是如何换上睡衣的，但我直接钻进被窝，没起来吃饭也没洗澡，隔天早上就发了烧。妈妈在我额头上涂了厚厚一层臭臭的软膏，边涂边说「这可是很贵的」，然后用热水冲泡成分不明的粉末，让我喝下那杯加了蜂蜜后尝起来有土味的饮料，就出门上班去了。有钱买奇怪的药膏，我还比较希望她拿那些钱买水果和冰淇淋给我吃。头痛又发烧让我昏昏沉沉，我在睡梦中流了满身汗，每次醒来就慢吞吞地走到厨房去，打开水龙头咕嘟咕嘟大口喝自来水，流过嘴巴和喉咙的水甘甜美味得让我惊讶。今天是星期三，我要等结珠来才行。尽管不能出门，我至少想在阳台上朝她挥挥手。可是中午一吃完冰箱里的粥（用我们家平常吃的什谷米熬成的），我马上就睡着了，再醒过来时，一只冰凉的手掌放在我额头上。
「嗯，烧退了，看来药膏有效。」
啊，妈妈回家了，已经是晚上了。「要吃饭吗？」她问我，但我还在为了没跟结珠打到招呼而失望，所以回答「不用」，再一次沉入梦乡。在梦里，我也没能见到结珠。
我在清晨很早的时间饿醒，枕头旁的闹钟还没指向六点。我穿着睡衣悄悄走出家门，前往平常那座公园。外面天已经大亮，我看见送报的人骑着堆满报纸的单车渐行渐远。明知道她不可能在，但我得亲眼确认过，才有办法转换心情迎接下一周到来。抵达公园时我跑得有一点点喘，开始在空无一人的公园里巡逻。单杠、沙坑、几棵树木，这时间气温仍然凉爽，阳光比中午更透明柔软。深呼吸几次，好像把残留在身体里的热气全都呼出去了。
走到时钟下方的时候，我注意到地面上放着一束白花三叶草，五、六朵花用花茎巧妙地扎在一起。是结珠，我心想。事实上或许不是结珠放的，但我脑海中一瞬间就浮现了结珠来到这里，东张西望地等待着我，边抬头看向我家阳台边摘着花的模样。一定是这样没错，这是结珠特地为我留下的花。
肚子咕噜噜叫了起来，我把白花三叶草放进嘴里。酸酸涩涩的汁液从纤细的草茎里渗出来，我的嘴巴里分泌出好多唾液，全身酥酥麻麻的，让我的脖子和肩膀抖了一下。只有那座时钟俯视着我。
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那天是阴天，天空却明亮得不寻常。虽然看不见太阳，但阳光从白色的云朵背后透出来，感觉一点也不阴沉。我像平常一样搭着妈咪的车前往公寓社区，坐在儿童座椅上的我有点紧张，因为上周没有见到果远。
是因为果远说要去「侦察」，我却严厉地告诉她「不可以」吗？是因为根本不可能实现，我却说要弹钢琴给她听吗？果远说不定生了气，再也不想跟我一起玩了。我一个人东想西想，却还是不敢跑到果远家去按门铃，明明不用花上十分钟，我还是怕得不敢从原地离开，实在太没胆量了。
我想至少送些什么给果远，于是匆匆采了一些生长在公园里的白花三叶草，用花茎绑成一束，放在时钟那里。希望果远能注意到，希望她没有生我的气——我这么祈祷着，独自度过那漫长又无趣的三十分钟，果远不在，我好寂寞、好无聊。
「今天或许能见到她」的期待，和「万一今天也见不到她怎么办」的不安，害我不小心踢动起垂在半空的双腿，妈咪立刻纠正我「不要这么没规矩」。
所以，在六号栋的阳台上看见果远的瞬间，我高兴得差点要用力朝她挥手。当然，因为妈咪就在身边的关系我忍住了，但如果可以，我真想大声喊她的名字。果远——果远，你看见我留下的白花三叶草了吗？你上星期在做什么？你知道白花三叶草能编成花冠吗？我可以教你哦。
和妈咪分别之后，我一边走下楼梯，一边在心中预演着好多要跟她说的话。相隔两周，我终于在近处见到果远，可是她看起来却和平