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从那天开始，每天放学之后我都会去图书馆，一旦见到了夜凪凛就会和她聊上几句。
聊天的时候她从未和我对上过视线，她看起来好像是真的对我没有兴趣。我们的对话也总是断断续续，甚至都称不上是在交流。可是一想到夜凪凛此刻的声音是为我而发出的，我还是高兴得不得了。
和夜凪凛聊过几次之后，我意识到了一件事情。她压根就没有认识到我是谁。我有一次装作和她是初次相遇，和她搭话，她却没有指出我其实是装的，倒不如说她压根就没发现我是装的。
与其说夜凪凛对他人没有兴趣，说她对旁人缺乏基础的认识会更为准确。就算是虚空朝她说话，她估计也是会回应两句的。有人搭话，那就回应，仅此而已。对夜凪凛来说，对话大概就是这种流于形式的东西。
随着夜凪凛逐渐融入那个引人注目的小团体，她就不再到图书馆里来了。放学之后那三个女孩时常到学校附近的咖啡厅里面去，而在人群之中每每看到那个身材苗条的女孩时，我都能认出她就是夜凪凛。
即便在那引人注目的小团体里迎合着他人一同欢笑，她的眼神也依旧如深海般美丽，真是不可思议。
夜凪凛究竟是一个什么样的人？
越看我就越觉得她和那个小团体极其不搭。那群只会高声尖叫制造噪音的蠢女人实在无趣，完全配不上夜凪凛的气质。
从那时起，我心中就已然萌生了对夜凪凛的好感，而且是近乎于信仰一般的好感。
她有着异于常人之处，身为人类最核心的部分与普通人之间有着决定性的差异。
我试着回想了一下和她初次相遇的那天。
那是命运般的鲜烈邂逅，我的直觉甚至告诉我，也许夜凪凛就是那个可以填满我心中残缺与空洞的人。
在这世上也许只有她才能理解我那残缺不全的部分。这种连希望都称不上的淡然情感在我的心中萌芽，而我也只能依靠这份连希望都称不上的淡然情感，继续苟活在这个世上。
一成不变的日子如往常般流逝，可是我却突然间意识到了一件极其恐怖的事情——夜凪凛眼中的深海在逐渐褪色。她那原本纯度百分百的深邃海蓝色正在逐渐地降低浓度。
我焦虑得不得了，尽管我知道这不过是我一厢情愿的想法，可突如其来的困惑还是让我乱了阵脚。
夜凪凛在尝试成为一个普通人。我感觉自己的背脊都在震颤，这根本就不是她。尽管我对于夜凪凛压根就没有多少了解，可我还是强烈地认为这不是她。
她为什么会发生这样的变化？因为和朋友熟络起来了？还是说她真的误以为那群蠢女人就是自己的朋友吗？
我对夜凪凛产生了极其自私的失望。这也从另一个层面表明，我对她抱有极其自私的期待。
高一的十一月份，三屋芹菜向我表白了。
那是经常和夜凪凛待在一起的那个嗓门很大的女生。我对她的认识只停留在这种程度，而且我对恋爱本身也没有任何的兴趣。
我只能向她露出一个微笑说：「抱歉」，三屋芹菜便顿时泫然欲泣地红了眼，留下一句「打扰你了很抱歉」，便转身飞奔离去了。我注视着她离去的背影，发现夜凪凛正藏在走廊的拐角处望着我。
她的视线无比昏暗。那双眼眸蕴含着轻蔑的神色注视着我。她用那已然消去了「深海」的眼睛向我投来了昏暗的视线。我希望那不是因为我伤害了她的朋友，因为那样的话实在是太过无趣。
我望着眼前这个努力地想要扮演成普通人的夜凪凛，实在是无法舍弃掉自己心中对她的那份期待，那份对她异于常人的期待。
第二学期散学典礼的那天，三屋芹菜又跑来跟我表白了。
「抱歉。」
我依旧拒绝了她，她的样子是肉眼可见的沮丧。她别过脸去，泪水在眼眶里打转，用力紧咬着的嘴唇在微微颤抖。她这副模样搞得好像我做了什么坏事似的，让我极为不悦。
「你有喜欢的人了吗？」
三屋芹菜眼泪汪汪地问道。
我倒也不是说讨厌性格开朗的人，只是很不适应那种不多加思考，像个傻子似的没心没肺的家伙。我实在是不愿和三屋芹菜扯上关系。
就在我思考着要说些什么搪塞过去的时候——夜凪凛的侧脸浮现在我的脑海里，伴随着四散的火花与光亮。
我终于意识到，当我第一次见到夜凪凛的时候，在我背后游走的寒意究竟是什么。
从那天起便一直盘踞在我心底里的朦胧感情究竟是什么。
「夜凪凛。」
这是我第一次念出她的名字。多么顺口而又美妙的发音，我的声音就像是汽水糖在舌尖滚动一般轻柔。
温暖的感情在我心中不断翻涌而起，与之相反的是我的心跳也在剧烈地加速。
「我喜欢夜凪凛。」
这一定就是所谓的信仰。我要将夜凪凛捧上我心中的神坛。我醉心于她，她就是我的一切，她就是我来到这个世上的理由。我对此深信不疑。
我想，这样就能够填满我心中残缺不全的部分。
所以，夜凪凛不能成为一个平凡的人，我很害怕她不再是我的神。
我希望她能给予我活下去的理由。就算那只是我一厢情愿的错觉也好。只要她能为我治愈我那残缺不全的灵魂，那么一切都无所谓。
寒假结束之后，深海再一次出现在了夜凪凛的眼中。