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然而，被鲜花环绕的遗像只有一张，而那上面的是……。
（……是我）
不是作为神崎荣司的我。
而是那天葬礼上突然回想起的，三十年前世记忆的主人。
那是三十岁就英年早逝的，成为神崎荣司之前的我的，毫无特色的证件照。
仔细环顾四周，这里比叔父叔母葬礼举行的地方更加小型。
一个小巧的家族葬礼空间……里面坐着看不清面容的参列者们。
而在最前排，
（爸爸，妈妈……！）
我的父母正哭泣着坐在那里。
对了。那天，我在下班回家的路上，被一辆闯红灯的卡车撞倒……死了。
太突然了。我还没弄清楚发生了什么，在混乱中我就失去了意识，轻易地结束了一生。
不知父母听到我的讣告会作何感想。
自从大学毕业后，我一直忙于工作，连一次也没有回过老家。
母亲经常打电话来，反复询问我那平淡无奇的近况。仅仅听到我的声音，母亲就会很高兴……尽管如此，我却觉得这偶尔的电话也很麻烦。
当一个陌生号码突然打来，告知他们我因事故去世时，他们会是什么反应呢？
他们能立即接受这个现实吗？会不会责备自己说「要是之前多聊聊就好了」？
父亲还能像往常一样继续工作吗？母亲有没有放弃她写博客的兴趣爱好呢？
一想到他们，我就感到胸口发闷。失去唯一的儿子，父亲母亲会有什么感受呢？
已经死去的我无从得知。也没有权利知道。
那场如幻影般的葬礼，肯定不是真实的。这我明白。
也许父母并没有那么悲伤。如果他们能坦然接受……如果他们是那样的人就好了。
我什么也没能留给他们。什么也没能为他们做。没能给他们介绍女朋友，也没能让他们见到孙辈。
电话也是，要是我能不觉得麻烦，好好地告诉他们「我过得很好」就好了。
即使是这样微不足道的事，现在也成为遗憾浮现在脑海。明明现在后悔也无济于事。我，什么都，什么都…………！
「荣，酱？」
和奏担心地呼唤着我。
回过神来，我已经瘫倒在地上了。
我可怜兮兮地用手撑地，呻吟着任泪水溢出。
我，死了。
虽然本应作为前世的记忆来理解的，但我现在才终于，真正地理解了这个事实。
回想起来，我好像一直有意识地避免使用『转生』这个词。
如果把恢复的记忆当作前世，当作过去的事，就能把它当作别人的事了。因为已经结束了，所以可以不去想任何事。
但是……这种无意识的回避本身，就是我内心深处无法摆脱的悔恨在持续燃烧的证据。
大概正是因为我这样逃避，当我得知这里是前世玩过的游戏世界时，我在某种程度上对神崎荣司现在的人生失去了希望，彻底放弃了。
毕竟我只是个配角。是个不在也无所谓的龙套。反正我什么也做不到，什么也改变不了。这么想的话就轻松多了。
不期待任何事，也不用去面对。
（可是……这样的话我就无法面对自己了）
被悔恨拖住，双脚发软。想着随便怎样都行就自暴自弃。逃避眼前的障碍。
如果一直重复这样的事，悔恨会越积越多，最终胸口和喉咙就会被紧紧压迫,几乎无法呼吸。
（现在的我做什么也改变不了前世。但如果就这样在这里郁郁寡欢，那就真的一切都变得毫无意义了）
爸爸妈妈……对前世的父母我什么也没能回报。我没能回应他们的期望。
但正因如此，我不能继续做这样可耻的自己。因为一切都是相连的。
既然已经意识到了悔恨，就不能找些容易的借口逃避。
「……对不起，和奏」
「荣，荣酱，对不起！我才是，下手太重了……」
「不是的。多亏你我才醒悟过来」
呼吸困难，头痛欲裂，狼狈不堪。
泪水不断涌出，止不住地流。
但多亏如此，垃圾被冲走了，视线变得清晰。
「和奏说得对。我自以为长大了，自以为懂事了，摆出一副酷样，其实不过是个只会找借口的臭小鬼罢了」
「我，我也没说得那么过分……大概」
「但是，我不干了！」
拼命擦掉眼泪。我擦啊擦，擦到发麻发痛，强行止住泪水。
我不想再什么都不做地只留下悔恨。